GrLebedev

Прочёл рассказ. В целом, написано нормально, но одна ошибка режет глаза:
"- Вы с ней встречаетесь? — спросил я. Он кивнул. Мы глядели друг на друга. В его глазах я прочёл извинение и одновременно облегчение. Он понял, что я принял его, принял их обоих, как они есть. Он будто бы совершил подлость, но я так не считал."
Диалоги отделяются от остального текста красной строкой.
Сюжет рассказа скомкан, на мой взгляд. В коротком произведении автор рассказал историю от учёбы в колледже до семейной жизни и смерти одного из персонажей. Из-за этого не раскрыты характеры персонажей. Набор фактов: им нравилась одна и та же девушка, она выбрала одного, потом он уехал на работы и заболел, и т.д. Стоило сузить временные рамки самой истории, а остальное описать в несколько абзацев. Например, друзья встретились и выпивали, и Игорь рассказывал другу про свою болезнь, жену и ребёнка. Добавить жестов, эмоций. Без этого слишком контурно.
Далее, история про находку:
"- Я не знаю, что это было, — говорил он, — нам предстояло это раскопать. Большой, размером с автомобиль, гладкий кусок металла, овальный, как яйцо страуса. Он лежал в земле ещё со времён Ноева ковчега и нашли его случайно. Мы раскопали его, но я не видел ни дверей, ни окон, ни чего-либо другого. Он был лёгким, словно из бумаги, но прочнее железобетона. Мы подписали бумаги о неразглашении."
Почему не описать подробно саму экспедицию? Участников группы? Получается, что-то нашли и всё. Что дальше с находкой стало? Уж если Игорь стал рассказывать о ней, так стоит рассказать до конца.
Что у рассказа хорошо, так это финал. Стоило бы закончить рассказ на кладбище под дождём. Денис стоит у могилы друга и его сына спустя год, вспоминает случившееся. И далее идёт с кладбища, зная, что дома его ждут Ира и сын (или дочка?)
Несмотря на аккуратность в языке, рассказу не хватает образов, деталей. Из-за этого у читателя не возникнет ощущения присутствия и он не станет сопереживать герою. На мой взгляд, это существенный недостаток.
И самое главное — по тексту не ясно, к какому жанру автор относит этот рассказ. На фантастику он не тянет.

Принято к исполнению))

Прочёл рассказ. В целом, написано нормально, но одна ошибка режет глаза:
"- Вы с ней встречаетесь? — спросил я. Он кивнул. Мы глядели друг на друга. В его глазах я прочёл извинение и одновременно облегчение. Он понял, что я принял его, принял их обоих, как они есть. Он будто бы совершил подлость, но я так не считал."
Диалоги отделяются от остального текста красной строкой.
Сюжет рассказа скомкан, на мой взгляд. В коротком произведении автор рассказал историю от учёбы в колледже до семейной жизни и смерти одного из персонажей. Из-за этого не раскрыты характеры персонажей. Набор фактов: им нравилась одна и та же девушка, она выбрала одного, потом он уехал на работы и заболел, и т.д. Стоило сузить временные рамки самой истории, а остальное описать в несколько абзацев. Например, друзья встретились и выпивали, и Игорь рассказывал другу про свою болезнь, жену и ребёнка. Добавить жестов, эмоций. Без этого слишком контурно.
Далее, история про находку:
"- Я не знаю, что это было, — говорил он, — нам предстояло это раскопать. Большой, размером с автомобиль, гладкий кусок металла, овальный, как яйцо страуса. Он лежал в земле ещё со времён Ноева ковчега и нашли его случайно. Мы раскопали его, но я не видел ни дверей, ни окон, ни чего-либо другого. Он был лёгким, словно из бумаги, но прочнее железобетона. Мы подписали бумаги о неразглашении."
Почему не описать подробно саму экспедицию? Участников группы? Получается, что-то нашли и всё. Что дальше с находкой стало? Уж если Игорь стал рассказывать о ней, так стоит рассказать до конца.
Что у рассказа хорошо, так это финал. Стоило бы закончить рассказ на кладбище под дождём. Денис стоит у могилы друга и его сына спустя год, вспоминает случившееся. И далее идёт с кладбища, зная, что дома его ждут Ира и сын (или дочка?)
Несмотря на аккуратность в языке, рассказу не хватает образов, деталей. Из-за этого у читателя не возникнет ощущения присутствия и он не станет сопереживать герою. На мой взгляд, это существенный недостаток.
И самое главное — по тексту не ясно, к какому жанру автор относит этот рассказ. На фантастику он не тянет.

Спасибо за отзыв. Честно говоря, я не сторонник динамики и действия в фантастических рассказах, никогда не писал боевики. Есть несколько рассказов на тему войны и терроризма, но это экспериментальные произведения.
Манера добавлять в рассказы рассуждения и некоторые идеи автора возникла у меня давно. Это стало моим приёмом. Кому-то это нравится, кому-то нет. С помощью этого я общаюсь с читателем, создаю диалог.
Доктор Виктор Фриз не имеет ничего общего с одноимённым персонажем из вселенной комиксов DC. Его имя и фамилия были придуманы мной спонтанно, а уже после я заметил ассоциацию, но не захотел менять.

Такие приёмы активно обсуждались около 5 лет назад в курилке Луркоморья.

Про российский кинематограф — спасибо, поржал до слёз.
Если компьютерную графику и спецэффекты наши киноделы делать научились, или нанимают иностранцев, то в плане сюжета и смысла — полная засада.
В остальном нормальное интервью.

И это радует.

Это так толсто… И так знакомо.

Паркер… Это была ручка?!
Использовать ручку в качестве оружия — это сильно. Прямо как агент из «Напряги извилины». Когда я предложил зеркало, не придумал, как именно оно может быть оружием… Если только вы не Мастер зеркал (Зеркальщик), хехе.
А конкурс занятный.

Один мой приятель написал такие строки…
«Было два, уже четыре.
Круг становится наш шире.»

Григорий Лебедев «Шаг в завтра»
http://book-worlds.ru/proizvedeniya/fantastika/shag-v-zavtra.html ***

Поздравляю с Днём рождения! Желаю упорства в творчестве, практики и ещё раз практики.

Возможно.

Васисуалий с безразличием смотрел на квадрат. Он пытался вспомнить, что это такое. Квадратный предмет стоял на столе у окна. Из-за задёрнутых штор в комнату падал тусклый дневной свет.
Васисуалий перевёл взгляд на пылинки, кружащиеся в свете, падающие на ковёр, на стол и подумал… «Как всё-таки логично устроен мир. Пылинка никогда не останется одна, она всегда найдёт местечко рядом с подружкой».
Затем он вновь посмотрел на квадрат, на котором, несмотря на блеск поверхности, тоже ровным слоем лежала пыль. «В руках мужчины он становится оружием, в руках женщины исполняет предназначение...» думал Васисуалий. Наконец, он заметил, что сквозь пыль из квадрата на него смотрит задумчивый мужчина, в домашнем халате. Лысый, с крючковатым носом и пухлыми сизыми губами. Васисуалий пригляделся и воскликнул:
— Позвольте, братцы! Так ведь тот в квадрате, это же я!
Покачав головой, Васисуалий отошёл от стола, плюхнулся на диван и сосредоточился. «Что за диковинный предмет скрывает уменьшенную копию меня? Да ещё низкого качества!» подумал он, закатив глаза к потолку. Вздохнул, затем ещё и ещё. Через пять минут Васисуалий мирно спал. А на столе в комнате, покрытое слоем пыли, в простой деревянной раме стояло обыкновенное зеркало.
Мой ответ — зеркало.

1) Григорий Лебедев http://book-worlds.ru/users/1320
2) «Последователи»
Тень нависла над миром в канун Рагнарёка,
Демон всюду рыщет, став орудием рока.
В теле ребёнка сокрыта ужасная сила,
Чья цель – стать судеб смертных мерилом.
Жажда крови и славы растёт изнутри.
На земли эльфов и гномов, мой друг посмотри.
Их леса и пещеры пропитаны страхом,
Их солдаты давно стали прахом.
Демон к власти упорно стремился,
Но чего он в итоге войною добился?
Братья от него отвернулись, ушли.
Люди, эльфы и гномы компромиссы нашли.
Только Мортис, как прежде, стоит в стороне,
Захватывая новые земли в жуткой войне.
И вот пред тобой, демон, войска альянса.
Ты не оставил им ни единого шанса?
Да, они слабее порознь, но сегодня едины.
Не бывало такого союза поныне.
Мир содрогается в канун Рагнарёка,
Трещит и ломается под тяжестью рока.
3) http://book-worlds.ru/proizvedeniya/sovremennaja-proza/stihi/stihi/posledovateli.html
4)