Все уйдет с рассветом

Все уйдет с рассветом
Пишется
Автор:
DGX
Жанр романа:
Фантастика
  • Скачано
Аннотация:
Каждый день ученые трудятся над созданием нового способа уничтожения людей. Один из них - биологическое оружие. И когда очередной продукт готов, его нужно протестировать. В данной книге создателем биологического оружия выступит компания Омега. По определенным обстоятельствам начальник отдела по созданию биологического оружия вынужден начать тест нового продукта на небольшом городке - Тейлон-Сити. А бедным жителям придется учиться выживать в новом мире. В Тейлон-Сити все уйдет с рассветом.
+1
29
DGX
RSS
13:51
Выложите на сайт чтоб можно было почитать в онлайн режиме.
13:52
Вот инструкция, как это сделать book-worlds.ru/page/help-roman.html
20:07
Прочитал я эту работу и могу кое-что о ней сказать. Текст очень тяжёлый, читается с усилием, ощущение, словно спотыкаешься, когда читаешь. Много ошибок грамматических, много и иных ошибок. Предложения составлены не очень хорошо. Много лишних слов. Я приведу несколько примеров.

«сединой на висках, сидел за своим рабочим столом, погрязнув»
Слово «своим» лишнее. Вообще такие слова как свой, своя, свои, старайтесь не употреблять. Они почти всегда лишние.

«различные графики состояния подопытного, процент завершения тестирования.»
— в тексте нет подробностей графиков и тестирования. Ни одного слова. Это нехорошо. Конкретика делает текст сильнее.

«- Десятый подопытный, — мужчина тяжело вздохнул и рывком опустил крышку ноутбука. – И всего шестьдесят процентов, — на лице учёного заиграли желваки. Сердце стало биться быстрее. – И не один мне не подчиняется. Дьявол! – Дэн прокричал от очередной неудачи и ударил по столу кулаком что есть силы.»
Вообще речь персонажей лучше показывать как он сказал или она сказала. Например Дэн сказал, тяжело вздохнул. На его лице заиграли желваки.

« – Тебя в коридоре слышно, — улыбнулась она и, открыв шире дверь, вошла во владения Стэйпи.»
Лучше написать: «Тебя в коридоре слышно, — сказала девушка и вошла во владения Стэйпи»

«Десятый подопытный, — мужчина тяжело вздохнул»
— Вновь лучше написать так: « — Десятый подопытный, — сказал Дэн и тяжело вздохнул»

«- Все от того же, — учёный тяжело вздохнул, затем обернулся»
То же самое. Лучше говорить сказал он или сказала она или ставить предложение иначе, но можно и не уточнять кто сказал.

«Дэн незамедлительно взял в руки спасительную документацию»
— Куда он ещё мог взять её, кроме как в руки? Уточнение лишнее.

«выше стоящей компании.»
— «Вышестоящей» одно слово

«- Да, но она тебе не понравится, — пожала плечами помощница. – Но другого выхода у нас нет, — лицо её вдруг стало невероятно серьёзным.»
— Само действие мне кажется неестественным. Она пожимает плечами не тогда, когда нужно. В такой момент лучше написать, что она сделала кислое лицо, будто откусила лимон и сказала: «но она тебе не понравится». Ещё в этом предложении мне не нравиться, что слишком бросается в глаза два повторения «но». Это нужно исправить.

«с ноткой обиды в голосе, спросил Дэн.»
— Лучше просто: «спросил Дэн», или «обижено спросил Дэн».

Ничего другого у нас и не остаётся,
Просто «у нас нет выбора» или «Нам ничего больше не остаётся»

— Мне уже не нравится твоя идея, — пробурчал в ответ Дэн.
Лучше так: «мне уже это не нравиться, — пробурчал Дэн»

— Не ерничай, — отступать Милена не собиралась.
Лучше сказать иначе: «- не ерничай, — сказала Милена. Она не собиралась отступать».

Не смотря на разницу в возрасте почти в пятнадцать лет, девушка вела разговор с начальником так, будто они всю жизнь знакомы. В прочем, обоих это устраивало.
Слова «несмотря» и «Впрочем» пишутся слитно. Немного непонятен смысл. Ведь указывается только разница в возрасте, а сколько они вместе работают, не указывается. Может они и были всю жизнь знакомы, но при этом разница в возрасте пятнадцать лет. И вообще лучше сказать иначе: «Она младше на пятнадцать лет, несмотря на это девушка свободно говорила с начальником. Это устраивало обоих.»

Лёгким движением руки девушка открыла дверь и вошла в просторное помещение, бросив его хозяину дежурную фразу:
— Привет, пухлик.
Мужчина, который носил это прозвище, кивнул в ответ и принялся дальше собирать модель танка «Королевский тигр». Получалось у него это очень плохо, и мужчина нервничал. Его пухлые щеки покраснели, а по лбу стекала очередная капля пота.
Вообще тяжело читается. Давайте попробуем облегчить и посмотрим разницу: «Девушка легко открыла дверь, вошла в просторное помещение и сказала:
— Привет, пухлик.
Мужчина кивнул, собирая модель танка «Королевский тигр». У него плохо получалось. Пухлые щёки покраснели, на лбу появилась капля пота».

Лицо инженера приобрело довольный вид.
«Инженер казался довольным.»

— Damnare ego odi, – вырвалась латынь из уст Алан.
Тут неверное окончание в имени, и предложение лучше переделать
«- Damnare ego odi, — сказал по латыни Алан».
Схватив неуклюжими руками «Тигра», он покрутил его в руках.
Лучше сказать: «Неуклюже схватив Тигра, он повертел его в руках.»

— Да что за дерьмо?! – гнев сорвал Алану планку, и он швырнул почти собранный танк через всю комнату. Раздался хруст пластика и «Королевский тигр», не выдержав столкновения со стеной, разлетелся на части
Лучше упростить:
« — Что за дерьмо?, — вскричал Алан и швырнул танк через комнату. Раздался хруст, «Королевский тигр» разлетелся на части».

От злости и обиды его щеки приобрели красный оттенок, словно его довели до кипения и он вот-вот взорвётся.
Лучше сказать: «От злости и обиды щёки покраснели, словно его довели до кипения». Вообще или «довели до кипения» или «вот-вот взорвётся», что-либо одно.

— Я же просила не ерничать! – Милена нахмурилась и перевела взгляд
Лучше: « — Я же просила не ерничать, — сказала, нахмурившись, Милена.»

Она еще не знала – как, но верила в это. – Алан, вчера ты сказал, что придумал нечто грандиозное, мы тебя слушаем, — девушка сделала акцент на последнее слово, дабы не дать разразиться начинающемуся конфликту.
Мужчина перестал прожигать взглядом извечного соперника, его лицо вновь приобрело добродушный вид.
Предложение составлено неверно.
«- Алан, вчера ты сказал, что придумал нечто грандиозное. Мы слушаем, — девушка акцентировала последнее слово, в корне гася конфликт. Мужчина отвёл взгляд от соперника и улыбнулся.»

Да и ваш «Дестроер» затмит его собой.
Слово «собой» лишнее

Дэн снова начал терять терпение, но не перебивал инженера по просьбе Милены. А Алан все продолжал медленно, издалека подводить слушателей к кульминации своей идеи.
«Дэн терял терпение, но не перебивал, а Алан продолжал подводить слушателей к кульминации»

— Не кричи на неё, она все делает, чтобы помочь тебе, да и всем нам, — вступился Алан.
« — …она всё сделает, чтоб помочь нам» Не нужно уточнять

Всего один не большой район забытого, скрытого от ока правительства городка.
«Всего один небольшой район скрытого от наблюдения городка.»

— А, Дэн, это ты, — заметно оживилась Флоренс, и улыбнулся уголком губ.
Тут вообще «оживилась» вместо «оживился». «Уголком губ» лишнее

Флоренс молча слушал, перебивать не в его стиле.
«Флоренс слушал. Перебивать было не в его стиле.»

— Да, план безумный, местами он мне даже противен, но если все получится, то мы останемся в огромном плюсе. Я покажу,
Слово «мне» лишнее, «то» тоже лишнее

Милена ждала своего прямого начальника в его кабинете.
«Милена ждала начальника в кабинете»

Зная «Омегу», они не закроют проект.
«Зная «Омегу», не думаю, что они оставят проект»

Составление маршрутов, распределение ресурсов, которых оказалось достаточно много, были позади.
«Сопоставление маршрутов и распределение большого числа ресурсов, осталось позади»

Пора, — тяжело выдохнув, он встал с кресла и направился к двери. — Завтра тяжёлый день, — прошептал Дэн, и обернулся, взглянув на свою помощницу. — Спи спокойно…
« — Пора. Завтра тяжёлый день.
Тяжело выдохнув, Дэн поднялся с кресла. У двери обернулся, глядя на помощницу.
— Спи спокойно…»

Пока тот просыпался ото сна,
«Пока отходил ото сна» или «пока просыпался»

«Отдохни еще не много»
«Немного» вместе

— И того, — проговорил Дэн, отмечая в базе данных нужных людей. — Все ко мне, господа.
«Итого» вместе

По его окончанию многие, в основном те, кто ранее не принимал участия в таких масштабных и важных проектах, были удивлены.
«По окончании многие, кто был впервые, удивились»

Но никто не высказал ничего негативного по отношению к гибели тысячи невинных людей. И это огорчило Ученого. Мир катится в пропасть. Загнивает.
Тут мне не ясно, неужели ни один человек не считал, что тысячи смертей никак нельзя избежать. Жестокость людей в таком масштабе и нет ни единого сторонника, что-то не верится.

— О как, — заключил Дэн. – Но с Флоренсом я поговорю на счет нее. Она лишняя в проекте.
«- О как, — сказал Дэн, — с Флоренсом я поговорю. Думаю, что она лишняя в проекте»

Огни на трассе не горели, машин попутных и встречных не было больше часа.
«Трасса была пуста, фонари не горели.»

«Со мной все будет в прядке. Это ведь реальность»
Ну тут вообще ужас. Грамматика это одно, но где вообще встречается, чтоб человек сомневался в том, реальность это или нет? Для персонажа это ВСЕГДА реальность. А говоря такие фразы читателю, тот уже сомневается.

Мужчина высказал нецензурное мнение о ситуации и направился домой, надеясь, что больше ему ничего не помешает.
Что за нецензурное мнение? Лучше сказать, что мужчина выругался или уточнить как именно.

Но он все же хотел разобраться в том, что видел по дороге в город и в данный момент.
«Но он хотел разобраться в том, что видел»

Обойдя машину, ту, что стояла ближе к тротуару по правой стороне улицы Бейкер – самой первой улицы города, Рик замер.
«Обойдя ближайшую к тротуару машину, Рик замер»

Мужчина не удержался от матерных выражений в адрес пугающего шума.
«Мужчина выругался»

В глазах стало темнеть, и, пытаться разжать пальцы соседки, было бесполезно
«В газах темнело, разжимать пальцы было бесполезно»

Рик ей не родной отец, она это знала, но предпочитала делать вид, что не в курсе. Так лучше для всех.
– Ты самый лучший! – озвучила она свои мысли.
«Она знала, что Рик не родной отец, но не подавала виду. Так было лучше.
— Ты самый лучший, — сказала она»

Многие дома были охвачены пожаром.
«Много домов горело»

По над домами стояли мусорные баки, возле них валялись пакеты и коробки.
Запах в воздухе витал соответствующий.
По над домами?
«Вдоль домов мусорные баки. В воздухе соответствующий запах»

— Я… я не понимаю. Это же реальность. Какого черта они ведут себя как в тех гребаных фильмах? –
То же самое про реальность. Человек бы такое НИКОГДА не сказал.

В правой руке посланник ада сжимал кухонный нож.
«Посланник ада» слишком громко сказано.

В отражении ее глаз безумец совершал прыжок, замахиваясь ножом.
«Она видела, как безумец совершил прыжок, замахиваясь ножом»

Ингрид молча отвернулась и выплеснула на асфальт содержимое желудка. От вида развороченной головы многим становится плохо.
«Ингрид вырвало на асфальт.» Не нужно уточнять, что многим становиться плохо. Читатель это и так знает.

Для себя Ингрид решила, что парню бы лучше всего подошло имя — Брейн.
«Для себя» — лишнее

Подобные рассуждения у себя в голове ее успокаивали.
«Подобные размышления успокаивали»
Спустя один час.
«Спустя час»

Линда перевела взгляд с подруги на парня. В ответ оба отрицательно покачали головой.
«Оба покачали головой.» Положительно головой не качают
— Ясно, тогда тем более, — заключила Линда.
Тут я не понял фразу и перечитал. Если фразу перечитывают, значит что-то не так.

Два брата одновременно наставили оружие на покойника, что двигался к ним. И он несомненно доберется до них, если и дальше бездействовать.
«Братья наставили оружие на покойника. Нельзя было бездействовать»

— Смерть – это начало, — дьявольским голосом сказал покойник.
Тут мы подходим к тому, что некоторые мертвецы ведут себя иначе, чем остальные. Этот говорит, да ещё и странным голосом. Объяснений никаких нет.

У Дилана мурашки пробежали по телу от этого голоса. Он был удивлен – как после попадания пули в грудь можно было выжить?
А то, что мертвецу попали в голову, не удивило Дилана?

Я привёл только немного ошибок, но скажу честно переделывать нужно почти каждое предложение. И дело не только в грамматике. Что касается сюжета, он неплох. Мне понравился, но описан ужасно. Во-первых всё слишком стремительно. Две девушки покидают квартиру, и вдруг «Бах»! Началась война. Возможно, так и должно быть, но нет никаких подробностей, ничего не ясно. И самое страшное это то, что сюжет банальный. Просто жители стали зомбаками или кем-то ещё, и мочат всех подряд. Слишком просто. Такая идея встречается в десятках фильмов. Должно быто что-то непривычное, неожиданное, вторая линия сюжета. К большому сожалению вынужден сообщить, что если бы мне предложили дочитать историю, я бы задумался. Предстоит ещё много работы. Сюжет хорош, но съёмочная группа только вышла из училища, а декорации лепили сами. Я может быть слишком категоричен, но я говорю только своё мнение. Это мнение постороннего читателя, и я не считаю, что оно слишком ошибочно. Хорошо описана идея заражения в книге «Противостояние» Стивена Кинга. Как пример поможет здо́рово. Я могу дать несколько советов, но только в случае, если они вам нужны. В общем над текстом предстоит ещё много работы. Если нужен совет, обращайтесь, отвечу.
Загрузка...