Здравствуй небо. Я по нему скучаю. Верни мне его

"Никогда не забуду"

  «Здравствуй небо. Я по нему скучаю. Верни мне его.»
  
  Пролог.
  Я, Стася Зимина, мне 18 лет и я хочу быть счастливой. В моем возрасте этого хочет каждая девчонка и в этот день, а именно 24 января 2010 года я увидела счастье. Увидела, обрела и …… и потеряла. 
  
  Посвещается человеку, которого я любила и потеряла. Тому, кто подарил мне счастье и научил любить. 
  
  
     1 глава.
  «Никогда не забуду»
  24 января 2010г.
  В этот день я устроилась на свою первую работу в ресторан «Butterfly»
  Нас было четверо новеньких. И среди нас четверых был он. Его звали Миша. 
  С ним у меня лучше всех складывались рабочие отношения. Мы часто работали в одну смену, вместе обедали, пили чай, смеялись, и он многое рассказывал мне о себе. В свободное время игрались и прикалывались над другими работниками. Он стал для меня хорошим собеседником, а в дальнейшем и другом. Он рассказал что у него есть любимая девушка. Все шло своим ходом, и с каждым днем наша дружба крепла….
  После очередной смены, когда мы уже разъехались по домам, я написала ему сообщение в аське: 
  -« Вот и выходные. Хорошо тебе отдохнуть, Миша. Я буду скучать.»
  Он спросил: - « Правда, будешь скучать?»
  Я сказала - « Да, правда»
  И он ответил: - « Стася, я тоже буду по тебе скучать. Хороших выходных »
  После этого сообщения в моей груди в области сердца что-то екнуло, на лице появилась улыбка и я поняла, что хочу видеть его глаза, слышать его голос и видеть его улыбку каждый день.​

« Люблю твои глаза »

  2 глава
  « Люблю твои глаза »
  Мое общение с Мишей каждый день перерастало все в более теплое. Он всегда на работе был рядом, помогал, и я чувствовала, понимала, что он становится нужен мне как вода, как воздух. И в конце февраля 2010г. все изменилось. Но к лучшему ли? В конце февраля после работы мы пошли прогуляться, было уже довольно таки поздно – 01:00 ночи, шли по темной улице и общались. Я смотрела в его глаза, слушала, что он рассказывал, и все было как во сне. Потом мы зашли в мой подъезд, я отошла от него немного подальше и мы стояли болтали. Обо всем говорили, точнее, говорил он, а я смотрела в его глаза и понимала что влюбилась. И я уже хотела быть больше чем другом ему, но и в тоже время боялась, что это разрушит все. Но если его не будет рядом я не смогу……не смогу без него, без его глаз, улыбки, без его голоса. Не смогу. Мы продолжали разговаривать, потом он резко замолчал, посмотрел на меня таким нежным, добрым взглядом и произнес: - « поцеловала бы хоть меня »
  - « а как же твоя девушка?» - спросила я 
  Он не сказал, что они расстались, но я видела, что ему больно говорить об этом, а мне уже было все равно, я нуждалась в нем, я не могла без него и подойдя в плотную у нему поцеловала. Он ответил на поцелуй, обнял меня за талию и притянул к себе. Я даже не могу описать, что я чувствовала в это мгновение. После он уехал домой, а я …..а я поняла, что теперь хочу быть всегда рядом с ним. Но хорошо ли это любить человека в отношениях? Полюбит ли он меня на столько, что бы быть со мной? Стану ли я его смыслом жизни, или в ту ночь, в подъезде, он лишь утешал свою внутреннюю боль? Что же делать? Как быть? – эти вопросы мучили меня многие дни.

« Вроде рядом, но так далеко »

  3 глава
  « Вроде рядом, но так далеко »
  
  7 марта. Вечер. 
  У нас смена до 02:00 в честь праздника 8 марта. И к нам на стажировку пришли девочки, которые будут работать в новом ресторане, что открывают наше начальство. И среди них была девочка – Юля. Это была девушка Михаила. И весь вечер я наблюдала их общение, видела как они обнимаются и как он ее целует. « Они помирились» - думала я. В 00:05 Миша подошел поздравить Юлю, подарил ей мешочек с подарком, обнял и посмотрел на меня. Так больно стало в груди. Словно сердце вырвали. Хотелось убежать и не видеть этого. Все оставшиеся 2 часа смены я работала как зомби. Ни хотела и не могла смотреть на них. После всей этой ситуации я старалась как можно реже пересекаться с ,Мишей, брала отдельные от него смены и так хотела выкинуть его из головы, вообще из сердца...., но увы….не получалось. И вот снова у нас была совместная смена, крайняя. Я все смотрела на часы, что бы уже скорее закончить работу и уйти домой, чтобы не стоять рядом с человеком, к которому просится сердце и тянется душа. И этим вечером, а точнее ночью все стало по-другому. После смены он позвал меня прогуляться. во время прогулки взял меня за руку и без лишних слов поцеловал. Я не знала, что делать или что не делать, но его губы, целующие мои были на столько желанны для меня, что я не могла оторваться. Когда вас целует человек, любимый вашим сердцем, то все остальное не важно. Ты существуешь только в эти минуты и весь мир для тебя, это – ОН. Он – весь твой мир. После этой ночи и тех поцелуев мы стали близки друг другу еще больше. После 15 марта 2010г. Миша окончательно расстался с Юлей и все время уделял мне - на работе, после работы и в выходные. С апреля мы были вместе всюду. Эта весна, проведенная с тобой, была самым лучшим временем года. Каждое твое прикосновение – это не описуемое чувство, это сильная эмоция, от которой все струнки моей души пели, а сердце билось как бешеное, и хотелось сказать лишь одно – «Люблю».
  Рядом с ним я обретала крылья. Твоя улыбка нужна мне как зиме нужен снег, твои глаза нужны мне как лучику солнце. Ты – мой маленький мир. 
 

«Куда же ты, счастье…»

  4 глава
  «Куда же ты, счастье…»
  
  Каждый день рядом с тобой, это счастье. Но к концу апреля, в 20-х числах, я стала терять свое счастье. Но почему? Что я сделала не так? Я не хочу тебя потерять. В эти дни наши отношения с Мишей сильно испортились. От этого было очень плохо. Он перестал улыбаться. Начал ужасно вести себя, по отношению ко мне. Не слышал моих просьб и последней каплей стало то, что он устроил скандал на празднике наших общих знакомых, где были и наши друзья. Ушел он от туда один. А на утро мне еще рассказали, что видели не раз, как он гуляет с другими девчонками. Я не верила этому. Неужели он мог так сделать. Неужели мог предать меня….. я написала ему сообщение в аське и вместе извинений с его стороны, я услышала обвинение в свой адрес. Мы поругались и расстались. В этот момент умерла моя душа…..умерла я.

« Может, я сплю?»

  5 глава
  « Может, я сплю?»
  
  Прошло 3 года.
  В моей жизни многое изменилось. Изменилась и я. Не изменилось лишь то, что каждую весну в марте, я вспоминаю о нем. Не важно сколько времени пройдет, сердце всегда будет помнить. Хоть и вышло у нас с Мишей не все так хорошо как хотелось, но я не злюсь на него, я его поняла, простила и вспоминаю, то время с улыбкой. Вспоминаю нашу весну 2010 года.
  Сегодня 5 марта 2013 года, я зашла на свою старую страничку в контакте и увидела тебя онлайн. Я решила добавить тебя в друзья и посмотреть узнаешь нет. И ты меня узнал. Мы начали общаться. Все было так по-другому. Наше общение было таким странным…..словно мы знали друг друга лишь как знакомые. И вдруг неожиданно ты написал, что часто обо мне вспоминаешь, что я была лучшей девушкой, что ты встречал и поэтому тогда ушел, потому что я была достойна лучшего. Эти его слова на столько были неожиданны….словно окатили холодной водой. « Почему? Почему ты решил все за меня? Откуда ты знал, что мне нужно было, и что я заслуживала? Почему ты не дал сделать выбор мне? Почему выбрал за нас двоих? Почему?» - эти вопросы путались в моей голове. Я злилась на него. Злилась на себя. Но вернуть время назад и все изменить нельзя. Ты живешь с девушкой, у меня тоже есть любимый. Ничего не исправишь и не изменишь. Пол ночи мы с тобой общались в контакте и в конце нашего общения ты написал, что любил меня тогда, и что любишь до сих пор. Я не верила написанному…..сомневалась…но я улыбнулась, прочитав это. Зачем? Почему? Незнаю.
  Так хотелось написать, спросить – «Зачем ты это пишешь? Зачем делаешь больно? Зачем ворошишь старое и трогаешь рану, которая не зажила до сих пор. Зачем?» Я не ответила на это ничего. Я не смогла сказать тогда, и не скажу сейчас, что полюбила его с первого взгляда. Не смогла……никогда не смогу. 
  

« Навсегда »

  6 глава
  « Навсегда »
  После нашего общения в контакте, ты попросил о встрече и я согласилась. Мы обменялись номерами и ты сразу позвонил. Я услышала твой голос. Он был такой родной….. такой же ласковый….такой же мой.
  Шли дни.
  8 марта ты снова позвонил и позвал прогуляться, но я не смогла. А 9 марта 2013г. мы все-таки увиделись. Встретившись, ты меня обнял. Обнял как родную, и я снова почувствовала твое тепло, твое сердцебиение. Увидела твои такие родные для меня глаза. Господи, это наверное сон. Мы пошли в кафе. Всю дорогу до кафе, ты шутил, смеялся и было такое чувство, что не было этих прошедших трех лет, словно я снова там, в нашей весне 2010г. и ты рядом. И ты снова – мой!!!
  В кафе ты извинился за свои слова и поступки, что нас разлучили, и сделали мне больно. Было так не обычно смотреть в твои глаза, и ты был так близко. Ты реален, ты рядом здесь и сейчас, а не мое воспоминание. Примерно полтора часа мы общались, а когда уже уходили ты попросил поцеловать тебя на прощание, но я отказалась. После в контакте ты написал, что хотел бы мне быть больше чем другом, но уже поздно ворошить старое. Уже поздно. После этой встречи, мы весь март общались, но больше так и не увиделись. С каждым днем нашего общения, я все больше снова к тебе привязывалась, я хотела чтоб ты мне писал, скучала когда тебя не было онлайн…..
  Я поняла, что хочу увидеть тебя хотя бы еще раз, что бы сказать то, что я не смогла сказать три года назад. А когда стало понятно, что мы скорее всего больше не увидимся, я решила написать тебе письмо-сообщение в контакте.
  « Миша, все эти три года, я каждую весну вспоминала тебя, вспоминала 2010 год, в котором я встретила тебя. Каждый раз в марте месяца каждого года, проходя по тем местам, где гуляли мы я вспоминаю тебя. Спасибо тебе за те дни, за то, что ты был со мной, пусть и не долгое время. Раньше я часто задавалась вопросом, почему ты всегда в моих воспоминаниях, а после нашей встречи поняла. Я нашла ответ на этот вопрос в своем сердце. Потому что сердце тебя не хочет забывать. Потому что моя душа в ту весну, в нашу весну была счастлива. Потому что сердце чувствовало к тебе гораздо большее, чем просто любовь. Потому что ты был для меня всем – ты был для меня целым миром.» 
  

« Здравствуй небо. Я по нему скучаю. Верни мне его. »

  7 глава
  « Здравствуй небо. Я по нему скучаю. Верни мне его. »
  
  10 апреля 2013 года в 10 утра мне позвонила подруга и сказала, что этой ночью мой Миша умер. Я не верила своим ушам, не верила ее словам….
  Мысль что тебя больше нет, что я тебя потеряла убивала меня…..я не верила, я не хотела верить. На глазах наворачивались слезы, а в душе стоял крик…..крик о помощи. «небо, верни его….»
  После ее слов, я не могла ничего сказать……я лишь спросила – « как? » , но подробностей она не знала. Рабочую смену я выдержала кое-как, можно сказать на автомате. А перед глазами стоял лишь твой образ, а в голове слова – « Мой родной….как же так…. Как? Почему? Где ты сейчас? Увижу ли я тебя снова? ». Я не знала что делать….. Идя домой, из глаз не прекращались слезы, а в голове был вопрос – « Почему он? » 
  12 апреля 2013г. тебя придали земле, а я так и не смогла придти проститься. И от этого так плохо, больно…..не выносимо. Но я не смогла. Не смогла придти и увидеть тебя не живым, не смогла…… Я сохранила тебя в памяти веселым и задорным, таким, какой ты всегда был. Так хочется кричать…кричать на весь мир, кричать что есть силы….от боли….от отчаяния. Бог, зачем ты его забрал? Зачем лишил меня его глаз? Зачем причинил боль его родным? 
  Я потеряла тебя навсегда и больше никогда не увижу. Не скажу привет. Не узнаю, что нового в твоей жизни. Не смогу порадоваться твоим успехам, не поздравлю с днем рождения, не пожелаю семейного счастья, и не поздравлю с рождением ребеночка. А главное я не смогу сказать, что люблю. Любила и буду любить всегда. Бог разлучил нас в апреле 2010г и отнял тебя у меня навсегда в апреле 2013г. Это не справедливо. Теперь ты не здесь….И над нами нет одного неба. В моей груди сильная боль….боль от потери тебя, словно, что то вырвали, а из сердца забрали кусочек счастья, который я сохраняла на протяжении 3-х лет. 
  
  Со дня твоей смерти прошло уже почти 8 месяцев, и за это время не было ни дня, что бы я не вспоминала и не думала о тебе. Я скучаю. Я очень сильно скучаю и безумно хочу тебя увидеть. Мое сердце ранено. И как бы я не старалась, как бы не делала вид что все хорошо, эту рану ни чем не залечить. Ты мне нужен…..и всегда был нужен. Я бы хотела в последний раз увидеть твои глаза, услышать твой голос и ощутить вкус твоих губ. Прости меня. Прости, что не поцеловала, прости, что не пришла проводить тебя в последний путь, и прости, что так и не сказала, что люблю тебя. 
  Я всегда буду с улыбкой вспоминать тебя, нашу первую встречу, нашу дружбу и нашу весну. Буду всегда тебя любить и никогда не забуду. Дождись меня там…и мы сможем быть вместе. А пока будь рядышком…..будь моим ангелом. 
  
  Моя любовь к тебе как ветер, ее не видишь, но чувствуешь. 
  С вечной любовью и памятью для моего любимого человека и друга Михаила. Пусть земля тебе будет пухом.