Бегемот и все, все, все...

— А что, может мне черным пуделем явиться? — неожиданно вспылил он, — дыханием зловонным, скрежеща зубами?
— Но… — попытался промямлить я.
— Стереотипное мышление, — констатировал кот, — ну давай, ещё про сапоги заикнись. Перро. Писатель, а в фантастические допущения не веришь.
Я сидел и не мог произнести ни слова. Кот в это время перебрался со скамейки на мои колени, и встав на задние лапы, передними уперся мне в грудь. В глазах его вспыхивали огненные искры. Я потупился.

-В глаза смотри. Кому говорю? Смотри в глаза. – Барсик уставился в меня взглядом, — что узрел?
-МММММ,-слова застряли внутри меня и не хотели не коим образом складываться в предложения, а тем более в образы. Мысли одна за другой с дружеским визитом посещали мою голову.
— Что видишь, спрашиваю? Внутренние переживания, тончайшие оттенки эмоциональных состояний и мимолетных настроений, видишь? Вот. А возбуждение, радость, негодование, злость? А мой, богатейший, жизненный, прошлый опыт, ну и наконец мои интеллектуальные возможности? Все увидел?
Я молча кивнул.
-Уф, а то я сомневаться начал в себе, думал, что то не так, — кот снова сел на скамейку рядом, — не боись, я с тобой ссориться не собираюсь, а вот помочь тебе думать, как я, решать, как я-научу. Нужно быть только чуточку наблюдательным, внимательным и чутким и ты сможешь научиться «читать» любого, как книгу, по его глазам и словам, а иногда и мыслям.
-Этого мне только не хватало, думать, как кот. Еще за мышами потянет гоняться в чулане. Бррррр,- мгновенно нарисовались картинки в моем мозгу.
— А вот это ты зря, мой милый, низко образованный друг,- кот спрыгнул со скамьи и обошел меня с другой стороны.

— это еще почему я низко-образованный? — спросил я неожиданно для себя, удивляясь и тому что с котом разговаривал, и тому что тема для уличной беседы складывалась щекотливая. Я еще раз огляделся вокруг, надеясь заметить где-либо скрытую камеру.
— Эх, люди. Все то вы себя считаете венцом творения. — кот, догадываясь о моих опасениях, заверил меня, — Да не переживай ты так, на ютуб не попадаешь, это не розыгрыш и камер здесь нет, хотя, кому надо всегда все видят.
— Кто ты, или что? — Я все больше убеждался, что схожу с ума, но то что голос исходил от четвероногого, не было сомнений.
— Правильно будет в этот момент спросить об этом тебя. — Кот явно указал на меня, а как еще объяснить то, что он полубоком обернувшись, вытянул правую лапку в мою сторону?
— Я — человек, — чуть со стеснением добавил, — писатель.
— Ага, да, да. Ты, возможно, слышал, что у кошек восемь жизней — шерстяной собеседник, заглянул мне в глаза, помедлив, спросил, — но вспомни, почему все твои подружки: и Таня и Кристина, и даже Антонина Генадиевна, говорили тебе, что язык твой слишком уж шершавый?

Мне неожиданно стало смешно.
— Угу. Ты ещё скажи, что ноги у меня волосатые, потому что я в прошлой жизни был котом! Как-то маловато у нас признаков общих, не находишь?
— Не нахожу. — Кот слегка насупился. — Быть котом — это же не только мышей ловить да с кошками под окном орать.
Поневоле согласился.
— Да. Коты — это грация. Пластичность и изящность, которой можно любоваться бесконечно. А главное, пожалуй — ваш характер. Независимость. То, что хоть вы и живёте с людьми, а всё равно — в любой момент можете уйти. Не смотря на это, коты знают, что такое дружба. Помнишь, сколько раз я приходил с работы вымотанный донельзя? И ты, запрыгивая ко мне на колени, мурлыкал, тыкался мокрым носом в ладони, перетаптывался — и очень скоро у меня как из ниоткуда брались силы. В общем, вы, коты — четырехлапые, пушистые и хвостатые совершенства, владеющие магией мурчания.
Кот, умилённо сложив лапки, согласно кивал моим словам. Потом мазнул лапой по глазам, будто смахивая слезу.
— Браво! Я в восхищении! Да ты не писатель, друг, ты — поэт. Романтик!

Пушистая лапа замерла на полдороги, и здесь произошло то, чего я никак не ожидал. Милый, пушистый клубок превратился в в шипящее, взъерошенное существо неопределенного биологического вида.
-Что с тобой, котик? — Спросил я удивленно.
-Ты тоже видишь Это?
— Что?- И я посмотрел в угол комнаты. Ровно под иконостасом, задув пламя свечи, вырисовывался четкий силуэт дамы в прозрачном пеньюаре. Правда, приглядевшись я понял, что никакой одежды на ней нет, просто дымка или туман. А дама, обнажена, и волнующе прекрасна в своей бесстыдности.
В горле у меня пересохло, голова слегка закружилась, и я упал в кресло, без чувств, оставив кота самого разбираться с незнакомкой.

Я, конечно, кот, но не дурак. А хозяин, понятное дело — натура тонкая. Увидел даму в неглиже и в аут! А куда было ей деться, если жена соседа раньше времени вернулась? Вот она на балкон и к нам. Стоит себе за шторкой вся такая… в дымке из тюли. Мужик бы на балконе обошелся… какое-то время, а женщина… М…да.
-Пошли, — говорю даме. — Выпущу.
-Что вы? Что вы? Никак не возможно сейчас и в таком виде.
-И что, вас даже не удивляет, что вы с котом разговариваете? — Это мы между мирами ходим, так всякого навидались. Как тут хозяину чувств не лишился, когда я и сам от такого поведения дамы чуть лапы не протянул.
-Тут похлеще дела и то… — заявляет, значит.
У меня шерсть дыбом встала! Я не абы какой кот, я говорящий! И не что попало как какой-нибудь попугай, я мыслящий кот. Это что же может быть ещё хлеще? А дама из-за шторки выпорхнула, накинула на себя рубаху моего хозяина, да не абы какую, а чистую, а главное глаженую, и расхаживает как у себя дома. А хозяин ещё когда гладил рукава и ворот рубахи возмущался, мол, стиральную машинку купить можно, а чтоб гладить – жениться надо. И вот нате, вырядилась… в глаженую! Меня как током ударило – на ней что ли жениться надо? И такой ужас обуял, это же нашей счастливой холостяцкой жизни конец!
— Похлеще — это что же может быть? – Спрашиваю, а у самого уже идея родилась, как от неё избавиться. И потихоньку набираю номер скорой помощи! Сколько просил хозяина купить смарт с экраном, чтоб на коготь реагировал, а он: «Не дама, обойдешься».
— Моё белье в соседской спальне. Представь! – Отвечает мне. А я тем временем дозвонился. И говорю:
— Тут женщина с ума сошла. Себя бестелесным духом считает, ходит по соседским квартирам голая…
Тут она на меня как зыркнет! Я под стол, аж телефон выронил. А она его хвать:
-Да, да, — говорит,- могу подтвердить. Кто позвонил? Кот. Не верите, приедете, убедитесь. Говорящий, такой умняшка…

Через тридцать минут визжащую и отчаянно царапавшуюся дамочку забрали санитары.
Кот радостно выдохнул, а человек слегка осуждающе спросил:
— Ну и зачем ты с ней так?
— Как? Нормально всё. — Кот недоумённо пожал плечами. — Полежит, отдохнёт. Спишет всё на переутомление — мол, где гуляла не помню, кто раздевал не знаю. Не совсем же глупая, хоть и дура, конечно. Муж её ещё жалеть будет, вот увидишь.
— Надеюсь, что не увижу.
Кот кивнул и сердито мяукнул что-то матерное.
А человек вспомнил с чего, собственно, начался этот странный разговор.
— У меня к тебе три вопроса. Первый — почему мой кот вдруг заговорил? Второй — что за намёки на бессмертную классику, Бегемота что ли косплеишь? И третий — кто у тебя на роль Берлиоза назначен?

Ну консупурэ, ни косупурэ… всё это не так важно. Да, вы это о каком Берлиозе? О том, который толстый, лысый и в огромных очках в чёрной роговой оправе? Или про музыканта? А то ведь муж-то этой дамы тот самый Миша Берлиоз, который не музыкант и без очков, и живёт с вами в одном подъезде. Очки на ринге не к чему. А бои ведёт, будто польку Бабочку исполняет! Вот теперь и рассудите – зачем я с ней так?
— М… если на ринге… то оно конечно… А то за здоров живёшь попадёшь как кур в ощип. Но что б коты говорили…
-А тебе что, было бы приятнее, если с тобой заговорил зелёный таракан?
-Почему зелёный? – хозяин явно впадал в растерянность
-Потому что гладиолус! — парировал кот.

Котик Барсик сидел под лавкой, а на лавке в крынке стояла сметана. Барсик думал: Вот бы бабка мне сметанки дала. Бабка Акулина же у печки тесто замесила, хотела пирогов испечь. Вот появляется её муж Митрофан и с порога кричит: «Акулинушка, что-то в спину мне вступило, намазала бы мне той мазью, что в тот раз мазала. Бабушка была слеповата, но всё же достала в аптечке пузырёк и говорит:
— Митрофанушка, ложись я тебе спинку помажу. Митрофан так и сделал. Акулина намазала деду из пузырька и пошла стряпать пироги, так как уж тесто подошло. Но что-то с котом произошло. Барсик забрался на спину деда и давай топтаться, даже когти выпустил. Такой массаж деду сделал, что Митрофан сначала запах валерьянки почуял, а затем закричал: „Акулина, ты что с котом сделала?“ Бабка говорит: „Да, ничего! “
— Посмотри, что он с моей спиной сделал? Бабка посмотрела и ахнула, а Барсик уж зализывал ему спину. Дед кричит бабке: » Ты, сгони кота -то со спины, он мне всю спину когтями своими ободрал. Она так и сделала. Митрофан стал подниматься, что такое, такая лёгкость в теле стала и боль в спине не чувствуется. На радостях Акулине как закричит: " А боли то в спине нет и легко стало дышать." Акулина уже испекла пироги и зовёт мужа к столу: " Митрофанушка, давай к столу пироги кушать". Митрофан сел за стол и говорит: «Акулинушка, дай-ка Барсику пирог, да со сметанкой. Она дала коту пирог со сметаной, а Барсик подумал: „Сделаешь людям добро, они и сметанку с пирогом дадут.