Тысяча чертей! Как читателю об этом догадаться? Я строил разные предположения насчет того, что происходит с героем (и тараканами) в концовке, но это даже в голову не приходило.
Миниатюра довольно интересная, но без какой-либо серьезной идеи. Можно сказать, это просто отрывок из жизни героя и не более того.
Что касается вычитки:
У меня возник вопрос, зачем сначала начинать рассказ от третьего лица, а затем переходить к рассказу от первого? Лучше уж изначально вести повествование от первого лица. Или же до конца от третьего, но здесь это не самый лучший вариант.
Еще во многих местах пропущены запятые:
Я никогда не задумывался чьи они.
… у кого склад мыслей чуть иначе чем у большинства...
… вылезал из окна своей комнаты и шугаясь всё и всех, проникал...
Идея рассказа напомнила чудесный мультик «Головоломка». Суть ясна — две мысли, обе под стать своему хозяину, наблюдают через его ясные очи за окружающим миром и нашептывают ему идеи поступков. Вот только часто встречались моменты, когда я просто не понимал, что происходит. В целом забавный и веселый рассказ, в котором не стоит искать глубокий смысл. К вычитке придраться не могу — косяков не заметил.
Очень хорошо написано. Рассказ блестящий, но покоробил один момент.
Лесничий поступает довольно странно. Одинокий волк не сможет остановить голодную стаю. Впрочем ладно, не сможет остановить, но сможет задержать, рискуя собой. Тем не менее вполне ожидаемо, что люди примут его за одного из врагов – искать взглядом ошейник на шее у волка, появившегося посреди леса, никому и в голову не придет. Или лесничий сознательно жертвовал волком?
И что касается вычитки:
Прямо впереди меня раздался громкий удар .
Удар не может раздаться. Может раздаться звук: грохот, шум, звук удара и т.д.
Превосходный рассказ. Очень понравился. Пожалуй в дальнейшем прочту и другие произведения автора. Единственный недостаток — слабая аннотация. Задача аннотации – создавать интригу, вызывать желание прочитать произведение. А после нее совсем не тянет читать рассказ.
Вокруг только лед и снег. Вечная мерзлота. Холод пробирает до костей. Ноги деревенеют. Накатывает сон. Нет, спать нельзя! Пробуждения не будет.
Ледяная пещера оказалась ловушкой, выход перекрыт…
Здесь много пищи, запасаемой чудовищами. Моя семья должна есть, значит, мой долг — рисковать ради еды…
В душу закрадывается отчаяние.
Я нашел Джимми, пропавшего неделю назад. Его тело в дальнем углу. Наполовину вморожено в лед. Неужели я тоже обречен?
Стену пересекает трещина от пола до потолка, бьет слепящий свет. Исполинский кусок стены отходит в сторону. Заглядывает морда чудовища. Оно мгновение смотрит на меня, затем издает истошный визг:
— В морозилке таракан! Убейте его!
Давно уже собирался прочитать эту сказку. Впервые видел ее еще на одном из «Пролетов фантазии». Да вот все руки не доходили. Сейчас наконец собрался. Отмечу, что сказка отличная. Непонятно даже, на детей она ориентирована или на взрослых, вроде подойдет абсолютно для всех возрастов, только каждый возраст увидит в ней свой смысл.
Немного покоробили несколько моментов:
–– Не мешай, пацан, мне с девой разговаривать!
Подошел, да «прописал» щелбан по лбу молодцу.
Как-то слова «пацан» и «прописал» выбиваются из общей стилистики. Слишком они современные.
Раскачал глыбу ледяную, развернулся бочком, да и стукнулся о ребро гранитное.
Понимаю, что это сказка и тут все можно. Особенно глупо к чему-то придираться после демонстрации волшебства. Но все же с точки зрения физики невозможно раскачать огромный кусок льда, находясь с нем же. Для это нужно значительно смещать свой центр тяжести, а у Ивана такой возможности не было.
И тут понял Иван, что не гном это вовсе, а красна девица из соседней деревушки.
Про рост гнома сказано ничего не было, я представил его высотой по колено. Как же мне теперь представить, что это переодетая девушка?)))
В остальном все понравилось.
А и еще:
Мы, гномы, только пиво пьем. Наше, горное, на вересковом меду настоянное.
Интересно почитать. Но разобранные здесь примеры очень напоминают выдержки из школьных сочинений полуграмотных двоечников. Даже не верится, что авторы действительно могут так писать)))
Блестящее стихотворение. Вот только название совсем не подходит — слишком незатейливое. Думаю, если назвать стихотворение его первой строчкой, получится сильнее.
Создается впечатление, что дети родились одновременно и главная героиня появилась на свет последней из них, оказавшись младше, скажем, на несколько минут. Поскольку, как понимаю, это не так, лучше было бы написать просто «Я была младшей в семье.»
У мальчишек было футбольное поле, куда они ходили играть в футбол.
Получается тавтология, Лучше убрать или заменить какое-либо из однокоренных слов.
Необычный рассказ с определенной долей сатиры. Правда вот концовка про «деревья, камни, волнистые туманы, струящиеся пески, бурлящие воды» мне показалась несколько наркоманской))))
И в этом месте
собранный упрямством упорством генерала Томпсона
либо между «упрямством» и «упорством» нужен союз «и», либо одно из этих слов лишнее.
Не доводилось мне пока слышать о таких людях. Конечно, мы все привыкли к ужасам по телевизору: упал самолет, произошел взрыв в жилом доме, подросток расстрелял одноклассников. Это уже привычно и вдобавок происходит как-правило где-то далеко и не с нами. Потому мы цинично и безэмоционально реагируем на такие новости. Но у главного героя подобные события происходят за стенкой квартиры. Сначала двое погибших, потом кровавая бойня на третий день. Все на одной с ним лестничной площадке. Вдобавок события сопровождаются явлениями явно мистического характера, после которых начинаешь сомневаться в своем психическом здоровье. Но наш герой спокоен и равнодушен. Думаю, это весьма странное поведение. ))
Явно ЛитРПГ. Я не слишком-то люблю этот жанр.
Сюжет оценивать не буду — слишком мало пока написано. Но пока интриги нет.
Взгляд зацепился за два момента:
вызвал перед собой летающую птичку
Само собой птичка будет летающей, на то ведь она и птичка. Думаю, не обязательно про это упоминать в тексте.
Пещера, что странно, все время была на одном уровне, хотя Азор слышал, что многие в ней разбивались от падения и оставались в ней навеки из-за крутых спусков.
Смысл предложения я вроде уловил, но, тем не менее, оно напоминает набор слов. Стоит его переработать.
Что касается вычитки:
У меня возник вопрос, зачем сначала начинать рассказ от третьего лица, а затем переходить к рассказу от первого? Лучше уж изначально вести повествование от первого лица. Или же до конца от третьего, но здесь это не самый лучший вариант.
Еще во многих местах пропущены запятые:
Это только часть примеров. В тексте их больше.
Лесничий поступает довольно странно. Одинокий волк не сможет остановить голодную стаю. Впрочем ладно, не сможет остановить, но сможет задержать, рискуя собой. Тем не менее вполне ожидаемо, что люди примут его за одного из врагов – искать взглядом ошейник на шее у волка, появившегося посреди леса, никому и в голову не придет. Или лесничий сознательно жертвовал волком?
И что касается вычитки:
Удар не может раздаться. Может раздаться звук: грохот, шум, звук удара и т.д.
Ледяная пещера оказалась ловушкой, выход перекрыт…
Здесь много пищи, запасаемой чудовищами. Моя семья должна есть, значит, мой долг — рисковать ради еды…
В душу закрадывается отчаяние.
Я нашел Джимми, пропавшего неделю назад. Его тело в дальнем углу. Наполовину вморожено в лед. Неужели я тоже обречен?
Стену пересекает трещина от пола до потолка, бьет слепящий свет. Исполинский кусок стены отходит в сторону. Заглядывает морда чудовища. Оно мгновение смотрит на меня, затем издает истошный визг:
— В морозилке таракан! Убейте его!
Немного покоробили несколько моментов:
Как-то слова «пацан» и «прописал» выбиваются из общей стилистики. Слишком они современные.
Понимаю, что это сказка и тут все можно. Особенно глупо к чему-то придираться после демонстрации волшебства. Но все же с точки зрения физики невозможно раскачать огромный кусок льда, находясь с нем же. Для это нужно значительно смещать свой центр тяжести, а у Ивана такой возможности не было.
Про рост гнома сказано ничего не было, я представил его высотой по колено. Как же мне теперь представить, что это переодетая девушка?)))
В остальном все понравилось.
А и еще:
Уж не отсылка ли это к балладе Стивенсона?
Выскажу несколько замечаний по вычитке:
Тут опечатка.
Создается впечатление, что дети родились одновременно и главная героиня появилась на свет последней из них, оказавшись младше, скажем, на несколько минут. Поскольку, как понимаю, это не так, лучше было бы написать просто «Я была младшей в семье.»
Получается тавтология, Лучше убрать или заменить какое-либо из однокоренных слов.
И в этом месте
либо между «упрямством» и «упорством» нужен союз «и», либо одно из этих слов лишнее.
Сюжет оценивать не буду — слишком мало пока написано. Но пока интриги нет.
Взгляд зацепился за два момента:
Само собой птичка будет летающей, на то ведь она и птичка. Думаю, не обязательно про это упоминать в тексте.
Смысл предложения я вроде уловил, но, тем не менее, оно напоминает набор слов. Стоит его переработать.