Бабайки

Мы скакали на скакалках
Раз, два, три, четыре, пять
Нас не трогали бабайки
Надо сказку рассказать.

Мы купались в наслажденье,
Мама мыла нас, когда
К нам пришли те злые дяди,
Наша мама умерла.

И накрыло тело саван,
В черном ящике лежит.
Наша мама словно кукла
В ручках сладкой смерти спит.

И бабайки-прилетайки.
К нам явились из-за тьмы,
А над ними вились ветры,
Злые вихри боруны.

Чтоб спастись от тех кошмаров
Нужно маленькою стать,
Чтоб не видели бабайки,
Быстро бегать и летать.

Ночью черной и безмолвной
Ветер дует как чума,
И бабайки выйдут снова,
Чтоб сожрать нас навсегда.

Ужас нас накроет пеплом,
Темной вьюгой васильков.

Только пес спасет нас верный,
Пес железный «Арактон».

«Арактон» - защитник слабых,
Сила стали и огня.
Он задушит всех бабаек,
И развеет все ветра!
0
20:50
288
RSS
Вот по мне бы… два последних четверостишья не нужны. Лишняя тут информация об «Арактоне».
Впечатление… как будто детская нервная пляска вокруг ритуального костра под речитатив. Настроение, самобытность, сюжетность — все есть.
Понравилось!
02:40
+1
Скажу честно, кроме первого четверостишия мне ничего не понравилось. Дальше теряется и рифма, и ритм, и смысл.

Наша мама словно кукла В ручках сладкой смерти спит


Ладно, оставим на совести автора «сладкую смерть», но тут идет сравнение, ибо применено слово «словно». Сравнение. А куклы всегда спят в ручках сладкой смерти? Да? Я вот не уверен.

Злые вихри боруны


Что за «боруны» такие? специально искал определение этого слова и не нашел.

Ветер дует как чума


Опять неудачное сравнение. Еще бы написали, как холера, или, как оспа. Было бы еще смешнее. Есть, конечно, такое понятие «чумовой», но это применяется к человеку, но не к стихиям.

Темной вьюгой васильков


Это я не понял, вообще. Автор хотел написать красиво, да. Но дальше все посыпалось, как хлипкий карточный домик. Ибо появился непонятный «арактон», что совсем сбивает любого читателя.

Я ставлю 2 из 10. Увы.
23:10
Все-таки хотел бы заметить, что в поэзии помимо логики еще есть образность, которая часто важнее логики, на то она и поэзия.

Ваши примеры неудачны. 1, 2, 3 — все четко идет за образный язык.
например «дует как чума» — и «дуновение чумы» smile
Появление Арактона также логично, и он вполне предсказуем по сюжету (что-то подобное должно было выпрыгнуть)
Формальная логика нарушена тут только в одном месте, а именно:

фраза «Чтоб сожрать нас навсегда»

ее думаю исправить. Остальное все на месте.
с уважением.

Лев
Я знаю, что такое «образный язык». Но зачем придумывать слова? Что такое Арактон? Кто это? Я долго искал в сети, думая, что это имя какого-нибудь бога. Увы, не нашел. Сам придумал и сам вставил. Вот и все.
09:37
Вадим, согласитесь, что не каждое стихотворение заставляет вас лазить в гугл smile

стихотворение из романа «Проект Психокуб»

а зверушка вот:

«6. «Арактон» — железный пес, приходящий на помощь из ничего, в трудную минуту. В обычном состоянии выглядит как собачий поводок с эмблемой Психокуба. Стоит нажать на кнопочку на поводке, и он появляется. Железный пес имеет размеры немецкой овчарки, сделан из стали и может перекусить твоего врага пополам. Он полностью подчиняется тебе как робот и убирается обратно в поводок повторным нажатием на кнопку. Это железный ангел-хранитель. Убить его практически невозможно (правда, стрелять из гранатометов пока никто не пробовал). Владельцы его как правило девушки, так в частности «Аркатоном» управляла пятилетняя Катя Самбиева, которую группа Рахматуллина обнаружила на «Детской площадке».»

которая по сюжету и является автором стихотворения «Бабайки».

Но вообще…
больше обязуюсь не давать на конкурсы фрагменты из романов (слишком много вопросов возникает). Буду давать только полностью самостоятельные произведения.

сорри, если создал трудности.
И это правильно. Потому что, не всегда так хорошо. Есть примеры, конечно, где отрывок живет своей жизнью, например «У лукоморья дуб зеленый» — хотя это лишь пролог к поэме. Но не в вашем случае.
15:27
Вадим, если вы хотите стать профессиональным критиком, то стоит заметить, что такой прежде всего обращает внимание на сюжет, идею, актуальность и прочее потом уже только смотрит на реализацию (стиль, язык, грамотность, оформление и т. д.)

Не то что это упрек, но просто на будущее.
с уважением,

Лев
15:59
+1
Да мне и сюжет не понравился. Но, когда вы рассказали, что это песенка из уст девочки, то, сразу можно дальше не придираться. Хотя, если вспомнить классические стихи из моего детства, про «маленького мальчика», там был сюжет в каждом стихе. Я пока что ищу клиентов на услуги редактора-корректора. Критика — это тоже хорошо, но не так востребовано.) Удачи.
11:52
Я могу вам пожелать только ответно «удачи», потому что вероятность пересечения по данной теме «на услуги редактора-корректора» равна нулю.
И рекомендовать вас кому-либо также не вижу смысла.

так что, удачи!
"
«Мы писали, мы писали, наши пальчики устали…»
Детская присказка для разминки

У кого как, а у наших перекресточников праздники все никак не кончаются. Эх, истинно тут русский дух, тут Русью пахнет. Предложили нашим авторам немного поворожить. Уж наворожили, так наворожили. М-да, и если у Татьяны Нестеровой стихотворение созвучно с произведениями Пушкина, то у ее соперника… с детскими присказками. Сразу хочется сказать: «Мы скакали, мы скакали, а теперь уже устали. Эх, скакалку поменять – и опять начнем скакать». В общем, «и просто, просто, просто, просто, просто скакалки».
Что понравилось:

1. Соответствие теме. В принципе, и мистика присутствует, все, как надо;

2. Название. Емкое, говорящее и те же «бабайки» в тексте присутствуют. Так что, подходит;

3. Интересная задумка. В детском восприятии вполне закономерно переплелись убийцы мамы и порождения ночных кошмаров.

Из минусов:

1. Несколько хромают ритм с рифмой местами;

2. Немного путанное повествование вышло.

В общем, по десятибалльной шкале:

Соответствие дуэльной теме – 10 баллов;
Язык повествования – 7 баллов;
Стиль – 7 баллов;
Персонажи – 7 баллов;
Оригинальность задумки – 8 баллов;
Грамматика – 10 баллов;
Сюжет – 7 баллов.

Средняя оценка: 8 баллов.

««Арактон» — защитник слабых,
Сила стали и огня.
Он задушит всех бабаек,
И развеет все ветра!»
07:59
Если там есть перепады ритма или рифмы, то править их не буду, во избежание потери самого звучания стиха.
Главное не правила стихосложения, а передача настроения. Тут оно передано точно и четко.

с уважением.

Лев
00:14
Пример, как можно просто все переделать. Автор, увы, не приложил усилий

Мы купались в наслажденье, Мама мыла нас, когда К нам пришли те злые дяди, Наша мама умерла


Мы купались в наслажденье,
Мама мыла нас, когда
К нам пришли те злые дяди,
Наша мама умерла

Мы купались в водопаде,
Возле тихого пруда,
Вдруг явились злые дяди,
Мама умерла тогда…

( я не буду развивать тему, но там можно про изнасилование)
07:05
не подойдет smile
15:36
А пр веселее стиха нет? дети, мама умерла… ещё добавьте про изнасилование, зачем вообще трясти эту тему??? 👀
Тема как раз соответствует дуэльной. Так что, тут претензий нет и быть не может. О чем писать, автор сам выбирает. Главное, чтоб это не шло в разрез с законодательством и правилами сайта.
21:28
Не вмешиваюсь в полемику.

Но так это поэтический фрагмент из романа, только чуть иного.
«Проект Психокуб»
22:29
Что могу сказать. Стих неплох, но колдуну сугубо субъективно все-же уступает. В основном из-за хромающего ритма и рифмы. Не повсеместно, но местами глаз резало. Итак, не будем тянуть кота за бубенцы…

Соответствие дуэльной теме – 10 баллов;
Язык повествования – 8 баллов;
Стиль – 6 баллов;
Оригинальность задумки – 8 баллов;
Грамматика – 10 баллов;
Личные впечатления — 7 баллов.

Итого 8рочка.
07:04
Спасибо за хорошую оценку smile