Царевна-лягушка стиля милитари

Захотелось как-то царю поглумиться, да покуражиться. Может, отрубить кому-нибудь голову? Но ведь он же прогрессивный царь, не какой-нибудь Конан-варвар. Без повода-то и палачу нельзя махать топором направо и налево.

Задумался царь, покумекал малехо и хмыкнул: есть идея! Можно и повеселиться, и поиздеваться. И, главное, все законно и гуманно… или не совсем гуманно… да кого это интересует?

- Позвать сюда моих сыновей! – прогремел по дворцу громовой голос. – Да немедленно!

Через несколько минут двое парней, сорвав шапки, почтительно склонили головы перед коронованным отцом.

- А младшенький где? – спросил царь. – Мой любимый, Ванька-дурачок?

- Дурррачок! – отозвался из клетки заморский попугай.

- Ты помолчи, птица безмозглая! Это для меня он дурачок, а для тебя – Иван-царевич! Понял?

Сыновья захихикали. За окном грохнуло, и цветные заморские витражи рассыпались в мелкие осколки. Попугай тут же умолк, будто воды в рот набрал.

- Риторический вопрос, - вздохнул самодержец. – Снова в колдовство ударился. Прошу садится, подождем немного.

Через полчаса Иван все же явился к отцу, да так и не снял кепку.

- У тебя есть хоть капля уважения к старшим? – нахмурился царь. – Головной убор в помещении снимают! Помнишь, как я тебя стучаться в кабинет научил?

Иван мгновенно сорвал кепку.

- То-то, - сказал самодержец. – Зачем я вас вызвал? Женить хочу. Кого? Вас, разумеется, лоботрясов этаких. Внуков хочу понянчить… ну и так далее. Да и присмотр за вами нужен.

- Хорошо, отец, - покорно ответили сыновья. – Кого желаешь, чтобы мы взяли в жены?

Царь почесал квадратный подбородок и задумался.

- О, придумал! Возьмите луки, да стреляйте наугад. Куда стрелы улетят, там и невеста ваша.

Сказано – сделано. Натянул старший сын тетиву, упала стрела на боярский двор. У среднего сына – на купеческий. А как Иван-царевич выстрелил – так и не видно, куда стрела усвистала.

- Это называется горе от ума, - вздохнул царь. – Ты где стрелять учился?

- У лучших мастеров царства! – ответил Иван-царевич. - Я ведь могу…

- Да знаю я, что ты можешь. Не зря же на прошлых состязаниях иноземного чемпиона обошел! А теперь иди, ищи свою суженую.

Делать нечего. Взял Иван-царевич волшебную епанчу и пошел искать невесту.

Дошел он до болота, глядь: крокодил! Гонится за лягушкой так, что по всему болоту брызги летят!

Иван-царевич выстрелил – и угодил крокодилу прямо в глаз. Тот лапки кверху – и на дно.

А лягушка вынырнула и подает стрелу:

- Держи, Иван-царевич! Теперь я – твоя невеста!

- А!!! – заорал жених. – Говорящая лягушка!!!

И бухнулся в обморок. А лягва прыгнула ему на грудь и лапами по щекам – хлясть!

Иван-царевич очнулся и печально так говорит:

- Это что ж мне теперь, на лягушке жениться? Да и ладно! Еще бы она не болтала по-человечески…

- Я тебе дам – не болтала! Это моя фишка! Ну-ка, неси меня во дворец!

Делать нечего. Положил Иван-царевич лягушку в шапку и понес домой.

Сыграли три свадьбы сразу… ну, вернее, одну, но в нее три уместили. Царь приказал экономить – у него не забалуешь. Кризис на дворе.

Женился старший сын на боярской дочери, средний – на купеческой, а Иван-царевич – на лягушке.

Не обошлось и без конфуза. Когда священник спрашивал «будешь ли ты… и в горе и в радости», лягушка ответила: «Да!» Ну, он-то ко всему привычный, а дьякона пришлось иноземными лекарствами отпаивать.

На какое-то время царь успокоился. Но не мог же он сидеть просто так? Глава государства, как-никак, не какая-то там апчеха.

Снова вызвал царь сыновей и говорит:

- Надо бы вашим женам заняться повышением валового национального продукта. Поработать за легкую, так сказать, промышленность.

- Это как? – удивился старший сын.

- Да вот так! Пусть ваши благоверные сошьют мне до завтра по рубашке. Поняли? – и царь закончил аудиенцию.

Приходит Иван-царевич к жене и ухохатывается, едва только под стол не сползает.

- Ты чего, совсем с дуба рухнул? – удивилась лягушка.

- С такого рехнешься, - вытирая слезы, с трудом проговорил царевич. – Папаша-то приказал всем к утру сшить рубашки. Представляю, как боярская, да купеческая дочки будут заниматься рукоделием. Хотел бы я посмотреть на это зрелище, аха-ха!

Лягушка и та – брык на спину, и давай лапками дергать! Ну, отсмеялись они, а супруга и говорит мужу:

- Ты давай спать ложись, а я что-нибудь придумаю.

Ну, делать нечего. Иван-царевич сосисок сварил, поужинал, чаем запил, да спать лег. А лягушка сбросила с себя кожу и превратилась в симпатичную девицу со смешливыми карими глазами. Достала она из кармана маленькую коробочку и нажала на кнопку:

- Центр, я – Царевна. Рубашку мне приготовьте к утру.

- Принято, - ответили ей. – Ожидайте поставки.

Ночью над королевством раздался свист и гул, промелькнула серебристая тень, и на двор, опустился металлический ящик, привязанный к шелковому куполу. Девица положила его на стол, намылилась, кое-как натянула на себя шкурку и вновь стала лягушкой.

Утром сыновья явились к отцу. Царь посмотрел рубашку, сшитую боярской дочерью, пересчитал заклепки, глянул на череп на груди:

- Пожалуй, отдам я ее солисту рок-группы, что выступала на дворцовой площади неделю назад. Ему в самый раз пойдет.

Глянул царь на рукоделие купеческой дочки:

- Это я гитаристу подарю. Или барабанщику. Ну, а Ванька с чем пожаловал? Что там лягушка лапой на швейной машинке… пиччикато, иными словами?

Иван протянул отцу ящик. Царь открыл – а там бронежилет скрытого ношения.

- Ух, ты! – закричал самодержец. – Я о таком всю жизнь мечтал! Теперь меня ни кинжал, ни стрела не возьмут! Сам носить буду! Ну, спасибо, Ванька! Угодил старику. Теперь у меня новое задание. Записывайте!

Братья достали блокноты и карандаши.

- Предлагаю вашим женам поработать в пищевой отрасли, - сказал царь, у которого что-то где-то свербело. – Пусть к завтрашнему утру испекут мне хлеб. Один каравай. Ну, или батон. Или буханку – что у кого получится.

Приходит Иван домой – и снова в хохот. Гомерический. Лягушка лапой у виска покрутила и говорит:

- Совсем сбрендил, а? Думаешь, так легко было угодить этому душителю свободы?

- Ты прикинь, а? Папаша-то каравай возжелал! Как эти жалкие недотепы – боярышница да купчиха, печь его будут?

Царевна брыкнула на спину, лапками дрыгает, да поквакивает. Ржет, будто лошадь, а не лягушка. Когда, наконец, отсмеялась и дух перевела, сказала мужу:

- Ты, в общем, спать ложись. А я разберусь как-нибудь. Поверь мне, я знаю, что я делаю.

- Надеюсь, - вздохнул Иван. Сварил пельменей, поужинал, лег в постель и уснул.

Лягушка выглянула на улицу – а перед окном висит квадрокоптер и снимает, что в комнате происходит.

Тогда царевна достала из шкафа полуфабрикат пиццы, поставила в микроволновку и включила ее на разогрев. Как это удалось маленькой лягушке с хилыми лапками? Не знаю. Ну, трудно ей пришлось, да. Но чего не сделаешь ради любви.

Когда же квадрокоптер улетел, лягушка сбросила шкуру и вновь превратилась в девицу. Взяла рацию и снова вызвала базу:

- Центр, я – Царевна-1. Необходимы поставки провианта.

- Понял, - ответил голос из рации. – Продовольствие будет.

Ночью в небе вновь просвистела серебристая тень. Девица принесла новый металлический ящик, вздохнула, намылилась и, кряхтя и чертыхаясь, кое-как влезла в  шкуру обратно.

Утром царь вскрыл упаковку, которую ему дала боярская дочь:

- О, пицца! Настоящая итальянская. А ничего так, вкусненько. С колбасой и грибами.

Потом продегустировал продукцию купеческой дочери:

- А эта пицца с ветчиной и сыром! Порадовали старика, молодцы. Хвалю.

Открыл самодержец металлический ящик, а там – полевой рацион «К». Консервы, галеты, шоколад, сгущенное молоко… И штык-нож на всякий случай лежит. Царь вскрыл банку, схватил галеты, макает их в сгущенку, да уплетает и шоколадом закусывает.

- Уууу, - говорит. – Вот это действительно то, что не хватает моим храбрым воинам!

Тут же вызвал казначея и приказал подписать контракт на поставки провианта.

Закончил царь с государственными делами и ехидно так говорит:

- А теперь я хочу ведерко лягушачьих лапок в сметане.

Иван чуть в обморок не упал. А царь смеется:

- Шучу-шучу. Мы же не хранцузы. А желаю я, значится, пир закатить и с невестками познакомиться. Пусть явятся лично. Отказов не принимаю. Как хотите, но чтобы завтра пришли с женами.

Вот сейчас Ивану стало худо. Пришел он домой, рухнул на койку и залился горючими слезами. Лягушка на лоб ему прыгнула, вроде холодного компресса устроилась и спрашивает:

- Не понравился мой каравай?

- Да батюшка приказал завтра на пир явиться. С женами!  Ну, вот как я с тобой на людях покажусь?

Лягушка погладила Ивана холодной лапкой и говорит:

- Инквизитор… Короче, Ваня. Иди на пир один, а я следом за тобой появлюсь. Как услышишь стук, да гром – не пугайся. Скажи – это моя лягушонка, в коробчонке едет!

Собрались все на пир. У старших сыновей дочери разодетые, разукрашенные, ну прямо писаные красавицы. Братья и смеются над Иваном:

- А где твоя жена? Что ж ты ее хотя бы в платочке не принес?

- Ладно, ладно. Ваша взяла, - отвечает Иван.

Позвал царь всех за стол – и сыновей, и жен их. Ну и бояр с приближенными. Сидят, едят, пьют. Рок-группа, специально приглашенная, тяжелый металл шпарит.

Вдруг стук да гром поднялся, земля дрожит, стекла звенят. Все перепугались, жмутся друг к другу, трясутся. Только рок-группа продолжает шпарить, им так, наоборот, в кайф такое светопреставление.

- Не бойтесь! – крикнул Иван и заглянул в шпаргалку. – Это моя, в общем, лягушонка в коробчонке едет!

Подкатывает к дворцу диво: повозка лязгающая, железная. Вокруг колес металлические ленты обернуты. Сверху конструкция странная, из которой длинная труба далеко вперед торчит.

Открылся люк, и на землю спрыгнула девица со смешливыми карими глазами.

Подошла девица к Ивану, взяла его за руку и говорит:

- Вот я, жена твоя. Лягушонка из коробчонки под названием танк «Леопард».

Иван смотрит в лицо жене, да насмотреться на нее не может. Ну и пусть, что стрижена коротко - по армейскому уставу. И ничего, что выглядит в камуфляже лягушка лягушкой. Зато спортивная и без изъянов.

- Э! – крикнул царь. – Это какой-то обман! Стража! Взять ее!

Бросились стражники к царевне, а та схватила их за шиворот да лбами столкнула. Хрясть! И оба охранника валяются на полу.

- А ты ничего, - пошел на попятную царь. – Пожалуй, именно такой жены и не хватало моему лоботрясу. Как твое имя, красавица? Василиса Премудрая или Прекрасная?

- Фи, папа! – ответила девица. – Вы устарели лет этак на пятьдесят. Меня зовут Изольда Ромуальдовна Штукеншнайдер!

- Ничего себе! – подивился царь. – Значит, у моего младшенького теперь прозвище Тристан, что ли?

Старшие невестки хотели было засмеяться, но Изольда показала им кулак. Те сразу заткнулись.

Подхватила царевна Ивана и давай с ним отплясывать под металл. Да так лихо – всем за загляденье. Головой трясет, пальцы «козой» сложила, и воздух рубит. А старшие невестки попробовали, да чуть в глаз царю не попали. Тот и говорит им:

- Эй вы, неуклюжие коровы! Потише там!

Иван-царевич подумал немного, покумекал, да потихоньку с праздника и улизнул. Не то, чтобы ему тяжелый металл не нравился, просто любопытно стало.

Пришел Иван домой, а на полу валяется лягушачья шкура, да мыло.

- Какой кошмар, - ужаснулся добрый царевич и сжег шкуру

Это было трудно сделать, но Иван - малый, тренированный разносторонне. Он умел обращаться с ранцевым огнеметом.

Вернулась Изольда, а шкуры нет. Схватила Ивана за грудки и говорит:

- Вот ты торопыга. Подождал бы всего три дня, и все было бы чики-поки. А теперь пока. Я поехала.

Вскочила Изольда в танк и свалила.

Иван-царевич заправил ранцевый огнемет, взял сумку с припасами, да пошел искать свою жену. Шел-шел, и вдруг навстречу ему старичок в генеральском мундире.

- Привет, солдат! – говорит дедушка. – Куда путь держишь?

- Здравия желаю! – гаркнул Иван и рассказал старичку свои проблемы.

- Вон оно что, - задумался генерал. – Зря ты шкуру спалил. Изольда-то на учениях танк опрокинула. За это ей и приказали на три года в лягушку превратиться. А приказание начальства хочешь, не хочешь, а надо выполнить. Даже если приходится намыливать себе… все части тела.

- Понимаю, - вздохнул Иван.

- Слушай, а зачем тебе огнемет? – спросил старичок. – Давай обмен. Ты мне огнемет, а я тебе сразу два предмета: спутниковый навигатор и лук с самонаводящимися стрелами.

Иван, конечно, согласился и пошел дальше, глядя на дисплей навигатора. Куда? Если б он знал еще. Когда не знаешь, что ищешь – никакой навигатор не поможет.

Идет-идет и вдруг медведь навстречу. Царевич лук поднял, а медведь ему и говорит человеческим голосом:

- Иван-царевич, ты это… опусти оружие. А вдруг моя помощь потребуется?

- А! – заорал Иван. – Говорящий медведь!

Да с испугу и отпустил стрелу. Хорошо, успел лук в сторону направить. Взлетела стрела в небо, развернулась – и нацелилась прямо на Ивана.

- Циркуляция! – завопил Иван и рванул в овраг. Стрела пролетела мимо и разлетелась на куски. Наверное, самоликвидатор сработал.

Пошел Иван дальше. Ну, после того, как в себя немного пришел – не каждый день встречаешь говорящего медведя. Так и рехнуться можно.

- Но-но, - сказал себе Иван. – После говорящей лягушки медведь – это уже не страшно.

Идет Иван дальше, и вдруг пикирует на него селезень и орет в мегафон:

- Я свой, я свой, прекратить огонь!

Иван только плечами пожал. Махнул рукой и пошел дальше. На говорящего зайца и внимания не обратил. Мало ли кто бегает. Заяц что-то говорил, что он – хакер, да что в этой сказке взламывать-то?

Вышел Иван к морю. Вот это да! Курорт! Искупался, вышел на берег – а там рыба-пила лежит, воздух ртом хватает. Бросил Иван в море рыбину, поблагодарил ее за молчание и пошел дальше.

Добрел до леса, а там – бетонный бункер. Иван и говорит:

- Как там тебя! Долговременное укрепление! Повернись к лесу задом, ко мне – передом.

Дверь и открылась. Какое слово было паролем? Да кто ж его знает.

Вошел Иван, а там, на тахте лежит дева в шелках и жемчугах. Молодая и красивая, только высокая очень. На голову выше Ивана.

- Ты кто? – спросил царевич.

- Баба-яга, - отвечает дева. – Почему меня все представляют старухой, а? Это гнусные инсинуации, которые пустил какой-то глупый сказочник! Ух, я б его! А ты зачем сюда пожаловал? Дела пытаешь или от дела… как его там по сценарию… лытаешь?

- Э! Я столько протопал! Ты меня накорми, в баньке попарь, да одежду постирай! Потом спрашивай.

- Ну, ты и нахал, - сказала Баба-яга. – Ладно, так и быть. Все равно делать нечего – хоть какое-то развлечение.

Отмыла она Ивана, отчистила, покормила. Одежду его загрузила в стиральную машину…

Рассказал Бабе-яге царевич, что ищет пропавшую жену.

- Да… - вздохнула та. – Трудное дело. Твоя жена теперь у Кощея Бессмертного… и не спрашивай меня, как она туда попала! А убить Кощея нелегко. Слушай инструкцию: смерть его на конце иглы. Игла – в яйце, утка – в зайце, а заяц сидит в контейнере на дубу. А тот дуб под охраной. А ты как хотел?

Баба-яга запустила разведывательный квадрокоптер, и видит Иван замок Кощея. Видит хоромы его, ценными породами дерева отделанные, видит Изольду в темнице…

- Пойдешь замуж за Змея Горыныча? – спрашивает Кощей.

- Ты хоть и бессмертный, а ума, похоже, не набрался. Как ты себе процесс представляешь, а? И что за дети у нас пойдут?

- Ну ты и дура! – орет Кощей. – Ты что, никогда не слышала ничего о фиктивном браке?

- Так я уже замужем!

- А… да. Я и забыл. Остается ждать Ивана. Пусть на развод подает.

- Ну-ка, ну-ка, - задумалась Баба-яга. – Что этот скряга затеял? Иван, идем вместе! Надо Кощея-то допросить!

Показала Баба-яга Ивану, где дуб. Ходят они вокруг дуба, а как достать контейнер и не знают, только от системы наблюдения прячутся. Вдруг – бабах! Взрыв, щепки в разные стороны летят. Дуб с треском валится на землю. А в поле медведь возле гаубицы сидит и усмехается.

Контейнер, упал и раскрылся. Оттуда выскочил робот на колесиках, да как рванет по полю! Откуда ни возьмись - заяц-хакер с каким-то прибором. Понажимал кнопочки, робот остановился. Откинулась крышка и оттуда вылетел беспилотник.

Вдруг с неба гул раздался. Иван обомлел: по небу летит утка. Да какая! На голове – шлем, под крыльями ракеты подвешены.  Утка выпустила ракету и сбила беспилотник. Из него выскочило яйцо и упало в море.

Иван вздохнул, взял Бабу-ягу за руку и заплакал, как ребенок.

Забурлило море, разверзлась пучина и на поверхность выскочила подводная лодка с эмблемой рыбы-пилы на рубке. А на корпусе лежит яйцо. Командир выбрался из люка, да как заорет:

- Это что за глубинная бомба новейшей конструкции? Доставить ее на берег! Да осторожнее!

Матросы положили яйцо в шлюпку и отвезли его на пляж. Обложили взрывчаткой – бабах! И яйцо рассыпалось на куски. А матросы вернулись на лодку, и ушли на ней восвояси.

Иван поискал среди обломков и нашел иглу. Хотел он ее сломать, да Баба-яга схватила его за руку:

- Подожди, Иван-царевич. Успеешь. Кто знает, какие последствия для экологии будут? Пойдем-ка лучше во дворец Кощея.

Пришли Иван с Бабой-ягой во дворец, а Кощей их уже ждет.

- Наконец-то, явился, не запылился! Давай, свидетельство о расторжении брака подписывай! Надо срочно Изольду выдать замуж за Змея Горыныча!

- Что это еще за идея-фикс? – изумилась Баба-яга, разглядывая в углу новенькую метлу.

- А! Это вы спросите у Александра Артуровича Роу, - сказал Кощей. – Жаль только, он не бессмертный.

Иван достал иглу. Кощей аж заколдобился:

- Ты это… не дури… отдай сюда игрушку.

Баба-яга бросилась к Кощею, повисла у него на шее, да как закричит:

- Кощеюшко! Мне без тебя жизнь не мила! Я тебя всегда любила! Замуж за тебя хочу!

- О, боже мой! - завопил Кощей. – Иван, ломай иглу! Да быстрее!

- Нееет! – крикнула Баба-яга и выбила иглу у Ивана. Подняла ее и снова к Кощею кинулась. Тот выхватил иглу и с криком «Банзай!» переломил ее сам. Ничего не произошло.

 - А ты… ничего так, - вдруг сказал Кощей и отдал половинку иглы Бабе-яге. – В самом деле, мы сможем скрасить друг другу вечное существование. Оказывается, игла – тоже досужие выдумки сказочника.

- Ура! – закричала Баба-яга и закружила Кощея по замку. – Вот что делает настоящая любовь! Даже зло можно превратить в добро!

- Э! – возмутилась Изольда. – А я?

Кощей щелкнул пальцами. Опустились решетки, свалились с девичьих бицепсов оковы. Изольда выбежала из темницы, схватила Ивана за руку и поцеловала в уста. Наверное, сахарные.

- Наконец-то брачная ночь… И только Змей Горыныч остался в одиночестве, - вздохнул царевич.

- Я бы не сказал, что это плохо, - раздался утробный голос из подвала. – Когда моряк на берегу, все девушки бегут к нему… ну, вы понимаете.

Кощей и Баба-яга сыграли свадьбу и остались жить в замке. Иван-царевич и Изольда вернулись к отцу во дворец и жили до глубокой старости. А потом их забрали в свое царство Кощей с Бабой-ягой. Навсегда.