Царевна-лягушка стиля милитари

Форма произведения:
Рассказ
Закончено
Царевна-лягушка стиля милитари
Автор:
Maxfactor
Аннотация:
Переделка на современный манер сказки "Царевна-лягушка"
Текст произведения:

Захотелось как-то царю поглумиться, да покуражиться. Может, отрубить кому-нибудь голову? Но ведь он же прогрессивный царь, не какой-нибудь Конан-варвар. Без повода-то и палачу нельзя махать топором направо и налево.

Задумался царь, покумекал малехо и хмыкнул: есть идея! Можно и повеселиться, и поиздеваться. И, главное, все законно и гуманно… или не совсем гуманно… да кого это интересует?

- Позвать сюда моих сыновей! – прогремел по дворцу громовой голос. – Да немедленно!

Через несколько минут двое парней, сорвав шапки, почтительно склонили головы перед коронованным отцом.

- А младшенький где? – спросил царь. – Мой любимый, Ванька-дурачок?

- Дурррачок! – отозвался из клетки заморский попугай.

- Ты помолчи, птица безмозглая! Это для меня он дурачок, а для тебя – Иван-царевич! Понял?

Сыновья захихикали. За окном грохнуло, и цветные заморские витражи рассыпались в мелкие осколки. Попугай тут же умолк, будто воды в рот набрал.

- Риторический вопрос, - вздохнул самодержец. – Снова в колдовство ударился. Прошу садится, подождем немного.

Через полчаса Иван все же явился к отцу, да так и не снял кепку.

- У тебя есть хоть капля уважения к старшим? – нахмурился царь. – Головной убор в помещении снимают! Помнишь, как я тебя стучаться в кабинет научил?

Иван мгновенно сорвал кепку.

- То-то, - сказал самодержец. – Зачем я вас вызвал? Женить хочу. Кого? Вас, разумеется, лоботрясов этаких. Внуков хочу понянчить… ну и так далее. Да и присмотр за вами нужен.

- Хорошо, отец, - покорно ответили сыновья. – Кого желаешь, чтобы мы взяли в жены?

Царь почесал квадратный подбородок и задумался.

- О, придумал! Возьмите луки, да стреляйте наугад. Куда стрелы улетят, там и невеста ваша.

Сказано – сделано. Натянул старший сын тетиву, упала стрела на боярский двор. У среднего сына – на купеческий. А как Иван-царевич выстрелил – так и не видно, куда стрела усвистала.

- Это называется горе от ума, - вздохнул царь. – Ты где стрелять учился?

- У лучших мастеров царства! – ответил Иван-царевич. - Я ведь могу…

- Да знаю я, что ты можешь. Не зря же на прошлых состязаниях иноземного чемпиона обошел! А теперь иди, ищи свою суженую.

Делать нечего. Взял Иван-царевич волшебную епанчу и пошел искать невесту.

Дошел он до болота, глядь: крокодил! Гонится за лягушкой так, что по всему болоту брызги летят!

Иван-царевич выстрелил – и угодил крокодилу прямо в глаз. Тот лапки кверху – и на дно.

А лягушка вынырнула и подает стрелу:

- Держи, Иван-царевич! Теперь я – твоя невеста!

- А!!! – заорал жених. – Говорящая лягушка!!!

И бухнулся в обморок. А лягва прыгнула ему на грудь и лапами по щекам – хлясть!

Иван-царевич очнулся и печально так говорит:

- Это что ж мне теперь, на лягушке жениться? Да и ладно! Еще бы она не болтала по-человечески…

- Я тебе дам – не болтала! Это моя фишка! Ну-ка, неси меня во дворец!

Делать нечего. Положил Иван-царевич лягушку в шапку и понес домой.

Сыграли три свадьбы сразу… ну, вернее, одну, но в нее три уместили. Царь приказал экономить – у него не забалуешь. Кризис на дворе.

Женился старший сын на боярской дочери, средний – на купеческой, а Иван-царевич – на лягушке.

Не обошлось и без конфуза. Когда священник спрашивал «будешь ли ты… и в горе и в радости», лягушка ответила: «Да!» Ну, он-то ко всему привычный, а дьякона пришлось иноземными лекарствами отпаивать.

На какое-то время царь успокоился. Но не мог же он сидеть просто так? Глава государства, как-никак, не какая-то там апчеха.

Снова вызвал царь сыновей и говорит:

- Надо бы вашим женам заняться повышением валового национального продукта. Поработать за легкую, так сказать, промышленность.

- Это как? – удивился старший сын.

- Да вот так! Пусть ваши благоверные сошьют мне до завтра по рубашке. Поняли? – и царь закончил аудиенцию.

Приходит Иван-царевич к жене и ухохатывается, едва только под стол не сползает.

- Ты чего, совсем с дуба рухнул? – удивилась лягушка.

- С такого рехнешься, - вытирая слезы, с трудом проговорил царевич. – Папаша-то приказал всем к утру сшить рубашки. Представляю, как боярская, да купеческая дочки будут заниматься рукоделием. Хотел бы я посмотреть на это зрелище, аха-ха!

Лягушка и та – брык на спину, и давай лапками дергать! Ну, отсмеялись они, а супруга и говорит мужу:

- Ты давай спать ложись, а я что-нибудь придумаю.

Ну, делать нечего. Иван-царевич сосисок сварил, поужинал, чаем запил, да спать лег. А лягушка сбросила с себя кожу и превратилась в симпатичную девицу со смешливыми карими глазами. Достала она из кармана маленькую коробочку и нажала на кнопку:

- Центр, я – Царевна. Рубашку мне приготовьте к утру.

- Принято, - ответили ей. – Ожидайте поставки.

Ночью над королевством раздался свист и гул, промелькнула серебристая тень, и на двор, опустился металлический ящик, привязанный к шелковому куполу. Девица положила его на стол, намылилась, кое-как натянула на себя шкурку и вновь стала лягушкой.

Утром сыновья явились к отцу. Царь посмотрел рубашку, сшитую боярской дочерью, пересчитал заклепки, глянул на череп на груди:

- Пожалуй, отдам я ее солисту рок-группы, что выступала на дворцовой площади неделю назад. Ему в самый раз пойдет.

Глянул царь на рукоделие купеческой дочки:

- Это я гитаристу подарю. Или барабанщику. Ну, а Ванька с чем пожаловал? Что там лягушка лапой на швейной машинке… пиччикато, иными словами?

Иван протянул отцу ящик. Царь открыл – а там бронежилет скрытого ношения.

- Ух, ты! – закричал самодержец. – Я о таком всю жизнь мечтал! Теперь меня ни кинжал, ни стрела не возьмут! Сам носить буду! Ну, спасибо, Ванька! Угодил старику. Теперь у меня новое задание. Записывайте!

Братья достали блокноты и карандаши.

- Предлагаю вашим женам поработать в пищевой отрасли, - сказал царь, у которого что-то где-то свербело. – Пусть к завтрашнему утру испекут мне хлеб. Один каравай. Ну, или батон. Или буханку – что у кого получится.

Приходит Иван домой – и снова в хохот. Гомерический. Лягушка лапой у виска покрутила и говорит:

- Совсем сбрендил, а? Думаешь, так легко было угодить этому душителю свободы?

- Ты прикинь, а? Папаша-то каравай возжелал! Как эти жалкие недотепы – боярышница да купчиха, печь его будут?

Царевна брыкнула на спину, лапками дрыгает, да поквакивает. Ржет, будто лошадь, а не лягушка. Когда, наконец, отсмеялась и дух перевела, сказала мужу:

- Ты, в общем, спать ложись. А я разберусь как-нибудь. Поверь мне, я знаю, что я делаю.

- Надеюсь, - вздохнул Иван. Сварил пельменей, поужинал, лег в постель и уснул.

Лягушка выглянула на улицу – а перед окном висит квадрокоптер и снимает, что в комнате происходит.

Тогда царевна достала из шкафа полуфабрикат пиццы, поставила в микроволновку и включила ее на разогрев. Как это удалось маленькой лягушке с хилыми лапками? Не знаю. Ну, трудно ей пришлось, да. Но чего не сделаешь ради любви.

Когда же квадрокоптер улетел, лягушка сбросила шкуру и вновь превратилась в девицу. Взяла рацию и снова вызвала базу:

- Центр, я – Царевна-1. Необходимы поставки провианта.

- Понял, - ответил голос из рации. – Продовольствие будет.

Ночью в небе вновь просвистела серебристая тень. Девица принесла новый металлический ящик, вздохнула, намылилась и, кряхтя и чертыхаясь, кое-как влезла в  шкуру обратно.

Утром царь вскрыл упаковку, которую ему дала боярская дочь:

- О, пицца! Настоящая итальянская. А ничего так, вкусненько. С колбасой и грибами.

Потом продегустировал продукцию купеческой дочери:

- А эта пицца с ветчиной и сыром! Порадовали старика, молодцы. Хвалю.

Открыл самодержец металлический ящик, а там – полевой рацион «К». Консервы, галеты, шоколад, сгущенное молоко… И штык-нож на всякий случай лежит. Царь вскрыл банку, схватил галеты, макает их в сгущенку, да уплетает и шоколадом закусывает.

- Уууу, - говорит. – Вот это действительно то, что не хватает моим храбрым воинам!

Тут же вызвал казначея и приказал подписать контракт на поставки провианта.

Закончил царь с государственными делами и ехидно так говорит:

- А теперь я хочу ведерко лягушачьих лапок в сметане.

Иван чуть в обморок не упал. А царь смеется:

- Шучу-шучу. Мы же не хранцузы. А желаю я, значится, пир закатить и с невестками познакомиться. Пусть явятся лично. Отказов не принимаю. Как хотите, но чтобы завтра пришли с женами.

Вот сейчас Ивану стало худо. Пришел он домой, рухнул на койку и залился горючими слезами. Лягушка на лоб ему прыгнула, вроде холодного компресса устроилась и спрашивает:

- Не понравился мой каравай?

- Да батюшка приказал завтра на пир явиться. С женами!  Ну, вот как я с тобой на людях покажусь?

Лягушка погладила Ивана холодной лапкой и говорит:

- Инквизитор… Короче, Ваня. Иди на пир один, а я следом за тобой появлюсь. Как услышишь стук, да гром – не пугайся. Скажи – это моя лягушонка, в коробчонке едет!

Собрались все на пир. У старших сыновей дочери разодетые, разукрашенные, ну прямо писаные красавицы. Братья и смеются над Иваном:

- А где твоя жена? Что ж ты ее хотя бы в платочке не принес?

- Ладно, ладно. Ваша взяла, - отвечает Иван.

Позвал царь всех за стол – и сыновей, и жен их. Ну и бояр с приближенными. Сидят, едят, пьют. Рок-группа, специально приглашенная, тяжелый металл шпарит.

Вдруг стук да гром поднялся, земля дрожит, стекла звенят. Все перепугались, жмутся друг к другу, трясутся. Только рок-группа продолжает шпарить, им так, наоборот, в кайф такое светопреставление.

- Не бойтесь! – крикнул Иван и заглянул в шпаргалку. – Это моя, в общем, лягушонка в коробчонке едет!

Подкатывает к дворцу диво: повозка лязгающая, железная. Вокруг колес металлические ленты обернуты. Сверху конструкция странная, из которой длинная труба далеко вперед торчит.

Открылся люк, и на землю спрыгнула девица со смешливыми карими глазами.

Подошла девица к Ивану, взяла его за руку и говорит:

- Вот я, жена твоя. Лягушонка из коробчонки под названием танк «Леопард».

Иван смотрит в лицо жене, да насмотреться на нее не может. Ну и пусть, что стрижена коротко - по армейскому уставу. И ничего, что выглядит в камуфляже лягушка лягушкой. Зато спортивная и без изъянов.

- Э! – крикнул царь. – Это какой-то обман! Стража! Взять ее!

Бросились стражники к царевне, а та схватила их за шиворот да лбами столкнула. Хрясть! И оба охранника валяются на полу.

- А ты ничего, - пошел на попятную царь. – Пожалуй, именно такой жены и не хватало моему лоботрясу. Как твое имя, красавица? Василиса Премудрая или Прекрасная?

- Фи, папа! – ответила девица. – Вы устарели лет этак на пятьдесят. Меня зовут Изольда Ромуальдовна Штукеншнайдер!

- Ничего себе! – подивился царь. – Значит, у моего младшенького теперь прозвище Тристан, что ли?

Старшие невестки хотели было засмеяться, но Изольда показала им кулак. Те сразу заткнулись.

Подхватила царевна Ивана и давай с ним отплясывать под металл. Да так лихо – всем за загляденье. Головой трясет, пальцы «козой» сложила, и воздух рубит. А старшие невестки попробовали, да чуть в глаз царю не попали. Тот и говорит им:

- Эй вы, неуклюжие коровы! Потише там!

Иван-царевич подумал немного, покумекал, да потихоньку с праздника и улизнул. Не то, чтобы ему тяжелый металл не нравился, просто любопытно стало.

Пришел Иван домой, а на полу валяется лягушачья шкура, да мыло.

- Какой кошмар, - ужаснулся добрый царевич и сжег шкуру

Это было трудно сделать, но Иван - малый, тренированный разносторонне. Он умел обращаться с ранцевым огнеметом.

Вернулась Изольда, а шкуры нет. Схватила Ивана за грудки и говорит:

- Вот ты торопыга. Подождал бы всего три дня, и все было бы чики-поки. А теперь пока. Я поехала.

Вскочила Изольда в танк и свалила.

Иван-царевич заправил ранцевый огнемет, взял сумку с припасами, да пошел искать свою жену. Шел-шел, и вдруг навстречу ему старичок в генеральском мундире.

- Привет, солдат! – говорит дедушка. – Куда путь держишь?

- Здравия желаю! – гаркнул Иван и рассказал старичку свои проблемы.

- Вон оно что, - задумался генерал. – Зря ты шкуру спалил. Изольда-то на учениях танк опрокинула. За это ей и приказали на три года в лягушку превратиться. А приказание начальства хочешь, не хочешь, а надо выполнить. Даже если приходится намыливать себе… все части тела.

- Понимаю, - вздохнул Иван.

- Слушай, а зачем тебе огнемет? – спросил старичок. – Давай обмен. Ты мне огнемет, а я тебе сразу два предмета: спутниковый навигатор и лук с самонаводящимися стрелами.

Иван, конечно, согласился и пошел дальше, глядя на дисплей навигатора. Куда? Если б он знал еще. Когда не знаешь, что ищешь – никакой навигатор не поможет.

Идет-идет и вдруг медведь навстречу. Царевич лук поднял, а медведь ему и говорит человеческим голосом:

- Иван-царевич, ты это… опусти оружие. А вдруг моя помощь потребуется?

- А! – заорал Иван. – Говорящий медведь!

Да с испугу и отпустил стрелу. Хорошо, успел лук в сторону направить. Взлетела стрела в небо, развернулась – и нацелилась прямо на Ивана.

- Циркуляция! – завопил Иван и рванул в овраг. Стрела пролетела мимо и разлетелась на куски. Наверное, самоликвидатор сработал.

Пошел Иван дальше. Ну, после того, как в себя немного пришел – не каждый день встречаешь говорящего медведя. Так и рехнуться можно.

- Но-но, - сказал себе Иван. – После говорящей лягушки медведь – это уже не страшно.

Идет Иван дальше, и вдруг пикирует на него селезень и орет в мегафон:

- Я свой, я свой, прекратить огонь!

Иван только плечами пожал. Махнул рукой и пошел дальше. На говорящего зайца и внимания не обратил. Мало ли кто бегает. Заяц что-то говорил, что он – хакер, да что в этой сказке взламывать-то?

Вышел Иван к морю. Вот это да! Курорт! Искупался, вышел на берег – а там рыба-пила лежит, воздух ртом хватает. Бросил Иван в море рыбину, поблагодарил ее за молчание и пошел дальше.

Добрел до леса, а там – бетонный бункер. Иван и говорит:

- Как там тебя! Долговременное укрепление! Повернись к лесу задом, ко мне – передом.

Дверь и открылась. Какое слово было паролем? Да кто ж его знает.

Вошел Иван, а там, на тахте лежит дева в шелках и жемчугах. Молодая и красивая, только высокая очень. На голову выше Ивана.

- Ты кто? – спросил царевич.

- Баба-яга, - отвечает дева. – Почему меня все представляют старухой, а? Это гнусные инсинуации, которые пустил какой-то глупый сказочник! Ух, я б его! А ты зачем сюда пожаловал? Дела пытаешь или от дела… как его там по сценарию… лытаешь?

- Э! Я столько протопал! Ты меня накорми, в баньке попарь, да одежду постирай! Потом спрашивай.

- Ну, ты и нахал, - сказала Баба-яга. – Ладно, так и быть. Все равно делать нечего – хоть какое-то развлечение.

Отмыла она Ивана, отчистила, покормила. Одежду его загрузила в стиральную машину…

Рассказал Бабе-яге царевич, что ищет пропавшую жену.

- Да… - вздохнула та. – Трудное дело. Твоя жена теперь у Кощея Бессмертного… и не спрашивай меня, как она туда попала! А убить Кощея нелегко. Слушай инструкцию: смерть его на конце иглы. Игла – в яйце, утка – в зайце, а заяц сидит в контейнере на дубу. А тот дуб под охраной. А ты как хотел?

Баба-яга запустила разведывательный квадрокоптер, и видит Иван замок Кощея. Видит хоромы его, ценными породами дерева отделанные, видит Изольду в темнице…

- Пойдешь замуж за Змея Горыныча? – спрашивает Кощей.

- Ты хоть и бессмертный, а ума, похоже, не набрался. Как ты себе процесс представляешь, а? И что за дети у нас пойдут?

- Ну ты и дура! – орет Кощей. – Ты что, никогда не слышала ничего о фиктивном браке?

- Так я уже замужем!

- А… да. Я и забыл. Остается ждать Ивана. Пусть на развод подает.

- Ну-ка, ну-ка, - задумалась Баба-яга. – Что этот скряга затеял? Иван, идем вместе! Надо Кощея-то допросить!

Показала Баба-яга Ивану, где дуб. Ходят они вокруг дуба, а как достать контейнер и не знают, только от системы наблюдения прячутся. Вдруг – бабах! Взрыв, щепки в разные стороны летят. Дуб с треском валится на землю. А в поле медведь возле гаубицы сидит и усмехается.

Контейнер, упал и раскрылся. Оттуда выскочил робот на колесиках, да как рванет по полю! Откуда ни возьмись - заяц-хакер с каким-то прибором. Понажимал кнопочки, робот остановился. Откинулась крышка и оттуда вылетел беспилотник.

Вдруг с неба гул раздался. Иван обомлел: по небу летит утка. Да какая! На голове – шлем, под крыльями ракеты подвешены.  Утка выпустила ракету и сбила беспилотник. Из него выскочило яйцо и упало в море.

Иван вздохнул, взял Бабу-ягу за руку и заплакал, как ребенок.

Забурлило море, разверзлась пучина и на поверхность выскочила подводная лодка с эмблемой рыбы-пилы на рубке. А на корпусе лежит яйцо. Командир выбрался из люка, да как заорет:

- Это что за глубинная бомба новейшей конструкции? Доставить ее на берег! Да осторожнее!

Матросы положили яйцо в шлюпку и отвезли его на пляж. Обложили взрывчаткой – бабах! И яйцо рассыпалось на куски. А матросы вернулись на лодку, и ушли на ней восвояси.

Иван поискал среди обломков и нашел иглу. Хотел он ее сломать, да Баба-яга схватила его за руку:

- Подожди, Иван-царевич. Успеешь. Кто знает, какие последствия для экологии будут? Пойдем-ка лучше во дворец Кощея.

Пришли Иван с Бабой-ягой во дворец, а Кощей их уже ждет.

- Наконец-то, явился, не запылился! Давай, свидетельство о расторжении брака подписывай! Надо срочно Изольду выдать замуж за Змея Горыныча!

- Что это еще за идея-фикс? – изумилась Баба-яга, разглядывая в углу новенькую метлу.

- А! Это вы спросите у Александра Артуровича Роу, - сказал Кощей. – Жаль только, он не бессмертный.

Иван достал иглу. Кощей аж заколдобился:

- Ты это… не дури… отдай сюда игрушку.

Баба-яга бросилась к Кощею, повисла у него на шее, да как закричит:

- Кощеюшко! Мне без тебя жизнь не мила! Я тебя всегда любила! Замуж за тебя хочу!

- О, боже мой! - завопил Кощей. – Иван, ломай иглу! Да быстрее!

- Нееет! – крикнула Баба-яга и выбила иглу у Ивана. Подняла ее и снова к Кощею кинулась. Тот выхватил иглу и с криком «Банзай!» переломил ее сам. Ничего не произошло.

 - А ты… ничего так, - вдруг сказал Кощей и отдал половинку иглы Бабе-яге. – В самом деле, мы сможем скрасить друг другу вечное существование. Оказывается, игла – тоже досужие выдумки сказочника.

- Ура! – закричала Баба-яга и закружила Кощея по замку. – Вот что делает настоящая любовь! Даже зло можно превратить в добро!

- Э! – возмутилась Изольда. – А я?

Кощей щелкнул пальцами. Опустились решетки, свалились с девичьих бицепсов оковы. Изольда выбежала из темницы, схватила Ивана за руку и поцеловала в уста. Наверное, сахарные.

- Наконец-то брачная ночь… И только Змей Горыныч остался в одиночестве, - вздохнул царевич.

- Я бы не сказал, что это плохо, - раздался утробный голос из подвала. – Когда моряк на берегу, все девушки бегут к нему… ну, вы понимаете.

Кощей и Баба-яга сыграли свадьбу и остались жить в замке. Иван-царевич и Изольда вернулись к отцу во дворец и жили до глубокой старости. А потом их забрали в свое царство Кощей с Бабой-ягой. Навсегда.

+1
247
RSS
Чукча
13:41
+1
Хм. Не думаю, что этот текст можно отнести к постмодернизму. Сказка близка к бурлеску, травести lit100.ru/text.php?t=1915. Поскольку не образует новый смысл, сюжет остаётся в русле взаимных подвигов ради любви, то скорее её можно назвать пастишем ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%88. Но в текстах ПМ пастиш всё же понимается по-другому files.school-collection.edu.ru/dlrstore/9e42241e-8217-7ae1-04fb-2def3dcaf0e5/1010713A.htm Столкновение сказочной традиции и культовых примет современности прочесть, конечно, забавно. Но метатекста не получилось, не появилась ПМ ирония, так, безобидный, местами навязчивый и вымученный стёб. Это касается цитатки из песни Агаты Кристи. Интересно было бы проследить за дуэлью, только где они, дуэлянты-то?
11:53
Уважаемая Чукча, у меня к Вам есть небольшое предложение. Не могли Вы указать, как с Вами можно выйти на контакт?
Здравстуйте. На связь можно выйти через личку.
16:19
Спасибо)))
Коронованный отец — это король, а не царь.
Нормальная такая сказенция, клевая, крученая.
Одного не пойму, зачем автор в самом начале подчеркнул, что Иван Царевич Дурак «в колдовство ударился». Вот до конца ждала, что он что-нибудь этакое колдовское учудит. Ан нет! Не случилось. Не выстрелило так сказать…
ОЦЕНИВАЮ!
Грамотность: 10 — а как же иначе?!
Соответствие теме: 10 — не подкопаешься.
Образы: 9 — Царь хорош.
Стилистика: 7 — извините!

В сумме: 9 баллов.
16:29
+1
Ну могу сразу сказать и четко это НЕ постмодернизм и никаким местом оным быть не может.
Постмодернизм это текст с использованием цитаты в качестве литературного образа. Но не переделка чего-то через призму чего-то. То есть это текст с большим числом цитат, аллюзий и ассоциаций, повтором написанного классиками (фрагментарных вставок), но не пародия и не буквальная призма.

По тексту…
Прошу не обижаться, но немного начал скучать. Тексту серьезно не хватает энергии, задора. Трэша.
По началу он долго просто тупо повторяет классическую сказку, потом начинаются небольшие вставки в сюжет «современных деталей».
То есть, тут либо полностью все переводишь через новую призму (пародия), либо ничего не делаешь вообще, а добавляешь вставки из других произведений (вот это уже чистый постмодернизм!)
А получилось ни туда и не сюда.

Дальше, сами вставки: все они предсказуемы и не очень оригинальны.
Хотелось бы больше эмоций и драйва.
Иногда они мешают восприятию, работают в минус тексту:
"- Но-но, — сказал себе Иван. – После говорящей лягушки медведь – это уже не страшно." — очень лениво… Естественно, раз сказочный мир, то только очень тупой Иванушка удивится говорящему медведю. Фраза тормозит текст, сбивает движение.
или:
«Игла – в яйце, утка – в зайце, а заяц сидит в контейнере на дубу. А тот дуб под охраной. А ты как хотел?»
тут вставкой является слово «контейнер» и оно также работает не в пользу, а против текста, что усугубляется «под охраной».
Почему? Они вне рисунка и выглядят буквально как пришлепанные, и совершенно инородные классическому тексту, идущему ранее элементы. Словно взял кисть и поставил кляксу на картину Репина.

Но что понравилось:

«Вошел Иван, а там, на тахте лежит дева в шелках и жемчугах. Молодая и красивая, только высокая очень. На голову выше Ивана.
— Ты кто? – спросил царевич.
— Баба-яга, — отвечает дева.» — вот это уже актуально и зрелищно, восприятие хорошее.

"- Пойдешь замуж за Змея Горыныча? – спрашивает Кощей.
— Ты хоть и бессмертный, а ума, похоже, не набрался. Как ты себе процесс представляешь, а? И что за дети у нас пойдут?
— Ну ты и дура! – орет Кощей. – Ты что, никогда не слышала ничего о фиктивном браке?" — тоже очень симпатично и главное неожиданно для зрителя (читателя).

В общем, если это был бы мой текст, я бы над ним серьезно поработал, причем именно над стилем и содержанием.

с уважением,
и извините, если что.

Лев

16:33
+1
Лев, спасибо за отзыв. Только, пожалуйста, доиграйте в строгого судью, — поставьте, пожалуйста, баллы по 10 -бальной шкале, как Татьяна.
16:39
+2
Думаю, что так:

Грамотность: 10
Соответствие теме: 7
Образы: 7
Стилистика: 7

в принципе можно пройти текст и просмотреть какие вставки работают в пользу текста, а какие против.
Но это если автору будет интересно.

еще раз с уважением,

Лев
16:41
+2
Вот кстати вполне хороший фрагмент:

«Иван обомлел: по небу летит утка. Да какая! На голове – шлем, под крыльями ракеты подвешены. Утка выпустила ракету и сбила беспилотник. Из него выскочило яйцо и упало в море.» — вот так и нужно делать.
11:58
Конечно, интересно! Просто у меня нетбук тормозит и я не всегда могу нормально писать комментарии.
16:44
+1
Всем большое спасибо за критику. Разностилица и современные словечки сделаны намеренно, но я так и думал, что это резанет кому-нибудь глаз.
20:03
+2
В общем, текст мне понравился. Не скажу, чтобы очень, но вполне читаемый. Нашел я, кстати, два слова с пропущенными мягкими знаками.
Прошу садится
Внуков хочу понянчить
А значит, грамотность -9. Соответствие теме 7, Образы — 6, Стилистика — 8. И еще непонятно, нафига он волшебную епанчу прихватил? Замерз, что ли? Тоже не выстрелило.
12:01
А значит, грамотность -9

Ой… Позор на мою седую голову. Посыпаю ее большим количеством радиоактивного пепла с острова Элугелаб.
Так, половину пепла я с себя стряхиваю:
kakpishem.ru/pishem-pravilno-slova/nyanchit-ili-nyanchit-kak-pishetsya.html
Сочетания нч, нщ, чк, чн пишутся только без мягкого знака: нянчить, угонщик, бабочка, конечно. Данное написание является традиционным: звук [ч’] в русском языке уже мягкий, поэтому нет необходимости его дополнительно смягчать.


И еще непонятно, нафига он волшебную епанчу прихватил? Замерз, что ли? Тоже не выстрелило.

С ней планировался целый эпизод, но жена отвелекла меня на ужин. А потом я про нее забыл. )
21:47
Значит надо дописать. И на жену не сваливать)
14:22
Вот такая ИМХА.))
Общее впечатление.
Симпатичная сказка. С хорошей иронией. Текст воспринимается довольно живым. Есть вкусные авторские находки.
Про постмодерн. В целом, предпочту трактовать в пользу автора. Поскольку у постмодерна нет конкретных жестких критериев: сколько и какие именно ингредиенты должны быть в текстах(или наоборот, чего не должно быть), чтобы говорить что это уже постмодерн, а это — еще нет. В литературном мире «Мантисса» Фаулза и «Сто лет одиночества» Маркеса относятся именно к постмодерну, а их отличия видны невооруженным взглядом. И темы/приемы на которых они построены -разные.) На мой вкус, в сказке есть элементы интертекста, есть ирония, есть, пожалуй, элементы фабуляции и, если так можно выразиться, магический реализм наоборот.)) Автор же не обязан все возможные приемы и темы постмодернизма впихнуть в один текст. Так что, трактую в пользу автора.

По процессу чтения.
Завязка вполне заинтересовала, читалось легко. Но с момента, когда Иван сжег кожу, теряется динамика и становится несколько скучновато читать, фактически до финальной сцены.
Есть вопросы по тексту и по миру.
1) Для меня осталось непонятны несколько моментов.
Какая реальность базовая? Как я написала ранее, история похожа на маг/реализм наоборот. Поскольку перепевается сказка, то на мой взгляд, напрашивается: базовая реальность — сказочная, а в нее внедряется что-то вроде осовремененой техно/реальности. Или, в может быть, все же наоборот: реальность техно/осовременная со сказочными элементами? По тексту, лично мне не было ясно, какой вариант выбрал автор.
В связи с этим возникают вопросы. В обычной сказке говорящие звери – это норма сказочной реальности, и никого это не удивляет. Поэтому реакции Ивана непонятны, тем более, что он, как было сказано, «увлекается колдовством». Почему его так изумляют говорящие звери? Почему у него столь бурная реакция?
Это объяснимо только с точки зрения не магической реальности.
А если базовая сказочная реальность, то почему его не изумляют технические приспособления и прочие предметы?
2) На мой взгляд, не хватает какой-то увязки или объяснения про таинственный «Центр» и «Царевну 1».
Кстати, поставки провианта царю откуда будут? Где служит Изольда? И т.д.
Это осталось подвисшей нитью в истории.
На мой взгляд, лучше принять какую-то реальность за базовую и на все события смотреть как будто из нее, чтобы не воспринималось избыточно каламбурно. И эмоциональные реакции персонажа будут ясны.)

Дальше есть вопросы по мотивации персонажей.
1) Зачем генерал предлагает обмен Ивану?
2) В оригинальной сказке звери помогают Иван-царевичу в обмен на то, что он им помог или спас жизнь. А какова мотивация животных в Вашей сказке?
3) Кто такой Кощей и почему именно к нему попадает Изольда тоже вызывает вопросы, особенно в свете объяснений генерала Ивану. Как и второе, зачем Кощею свадьба Царевны и Змея Горыныча?
И в к этим вопросам, чем Кощею Баба-Яга-то не нравилась(она красивая, статная, высокая…) — так почему он противился ее любви, и, почему потом согласился?
Обратите внимание, в оригинальных народных(волшебных) сказках мотивация простая и ясная. А если Вы что-то меняете, добавляете какие-то элементы, то надо проверять, что происходит с мотивацией. Возможно, будут серьезные изменения в сюжете.
И кстати, в свете того кем оказалась Изольда, а зачем ей Иван-то?))

Грамматика/стилистика.
«Идея-фикс» — пишется — идея фикс (без дефиса), или слитно — идефикс.

— Ты это… не дури… отдай сюда игрушку.

Может быть, лучше восклицательный знак, вместо точки? Все-таки вторая часть побудительная, особенно в свете: «заколдобился».))
Стиль кажется несколько неровным. В первой части сказки понравился больше.

В целом по персонажам.
На мой вкус, лучше всех прорисован царь и Баба- Яга. Иван вызывает много вопросов своими реакциями. Да и другие герои тоже.

Лирическое отступление.
Дело в том, что в народных, волшебных сказках у героев нет характеров, это архетипические функции или архетипы. Зато в них, как и положено архетипу, ощущается определенная энергия. А если вы начинаете это менять и делать их более объемными и хм… человечными или харАктерными, то с одной стороны это дает большие возможности автору для проявления своего креатива, но требует большой проработки всех деталей образов. Иначе есть риск, что они будут слишком плоскими. Потеряв энергетику и ничего не приобретя взамен. Поэтому, необходимо все сказочные функции и образы проверять: можно ли оставить, как было или нет. Чаще всего сказка значительно изменится.)
Извините, если что.)) Просто я сказки много использую в работе.)

В целом, повторюсь, симпатичная сказка. Спасибо, Автор.)

Грамотность: 10
Соответствие теме: 10
Образы: 5
Стилистика: 7

Среднее: 8

23:17
Большое спасибо! Я Вам отвечу более развернуто, как до большого компа доберусь.