Первый всадник

Форма произведения:
Повесть
Автор:
Ольга Дорогутина
Текст произведения:

Я шел под стрелами проливного дождя, все глубже утопая в переплетениях улиц безлюдного города. Пустые глазницы окон, неодобрительно разглядывали нарушителя спокойствия. Безумно хотелось закричать, чтобы хоть как-то разбить кокон оглушающей тишины, что взял в плен все вокруг. Двери домов распахнуты, но зайти невозможно. Вязкий, липкий, перехватывающий дыхание запах разложения сбивал с ног. Мертвый город. Город, покорившийся первому всаднику.

  Ужас мурашками пробегал по коже. Чем я, холодный и мокрый, отличаюсь от тех, кто спал сейчас вечным сном в своих уютных квартирах, превратившихся в семейные склепы. Жив ли я или ночная прогулка лишь бред на грани иного существования? Плотный темный силуэт мелькнул в конце переулка. Лучик света в непроглядном мраке. Я не один...

Бросился вперед, не замечая воды, льющейся за шиворот и промокших хлюпающих ботинок. Это все такие мелочи в сравнении с надеждой. Неважно кто это. Сейчас все равны. Из-за поворота раздался перебор гитарных струн. На мгновение я замер, прислушиваясь к такой живой музыке, боясь спугнуть, заглянул за угол. Мужчина сидел на бордюре, мокрый до последней нитки и играл, еле слышно подпевая веселой мелодии. Он казался чем-то инородным в месте, насквозь пропитанном болью, страхом, смертью и отчаянием.

  Почувствовав мой пристальный взгляд он, обернулся.

- Привет, друг. Живой еще? Садись, сообразим напоследок, – говорил так, словно мы старые приятели, не видевшиеся много лет, встретившиеся в больнице для онкобольных. Хотя, наверное, это недалеко от истины. 

- Живой еще.  Что нового?

-Из нового только трупы и водка, – хрипло рассмеялся товарищ по несчастью. – Ты что выбираешь?

- Наливай.

- Не барин, и из горла нормально пойдет.

- Сергей.

Представился, принимая эстафетную бутылку.

- Толик. Хотя уже неважно.

Он протянул руку.  Лицо было чистое, но рука… вся испещрена язвами. Действительно. Уже не важно. Скоро и он станет лишь очередным мертвецом.

- Давно?

- Утром еще. К черту! Выпьем!

Все кажется нереальным:  гитара, жидкость, обжигающая горло и мужчина, сидящий напротив, которого почти не стало. Словно декорации, вырезанные из картона, и умело вставленные в городской пейзаж.

- Знаешь, друг, странные мы люди существа. Никогда не задумывался о нашей природе, а тут… свободное время появилось, – Толик грустно усмехнулся, делая очередной глоток. – Как думаешь, где сейчас все живые?

Я недоуменно пожал плечами, не понимая подоплеки вопроса.

- Прячутся, наверное. Или сбежали куда подальше.

- Наивный албанец. Они там, – он неопределенно махнул рукой в направлении ближайшего дома. – Даже крысы бегут с тонущего корабля, а у нас только одно желание. Жажда наживы. Ограбить мертвых и умереть. Хочешь? Иди, держать не буду.

- Спасибо, мне и здесь неплохо.

Толик шумно выдохнул.  Казалось, он действительно ждал моего ответа. Моего выбора.

- А самое смешное, что ни мы, ни они не пытаемся спастись. Вот и ты. Сидишь, пьешь и ни хрена  не делаешь.

Слава собутыльника разозлили меня. Обида, подогретая алкоголем, взяла верх. Я схватил его за грудки и притянул себе.

- А ты! Ты что  делаешь?!

- Я думаю. Полезное иногда занятие, – он улыбнулся тепло и открыто. – Хватит уже меня обнимать. Помочь хочешь?

 Злость ушла, сменившись жгучим стыдом. В кого я превращаюсь? Улыбка мертвеца буквально вывернула душу наизнанку.

- У меня  проблемы с мыслительным процессом, в последнее время,  – сказал, рассматривая носки лакированных ботинок.

- Ну, с этим и сам справлюсь. Их нужно сжечь.

- Кого? Мародеров?

- Да ты суровый парень, Серега! – расхохотался товарищ. – Трупы нужно сжечь. Все.

- Нереально! Ты хоть понимаешь, сколько людей в этом городе? Почти все мертвы! А нас двое, пока.

- Вот пока нас двое, и нужно успеть как можно больше. Один ты точно не справишься.

День сменял ночь, мы вскрывали каждую квартиру, вынося тела. Женщины, мужчины, дети, старики. Все сначала вызывали жалость, но сейчас я уже не чувствовал ничего. Руки на автомате несли очередную жертву на улицу, ног не чувствовал вообще. Толику становилось хуже с каждой минутой, но он упорно цеплялся за жизнь.

- Не хочу оставлять тебя одного - сломаешься, - отвечал он на мои вопросы о его состоянии.  Может и сломался бы, не знаю.

Я вытащил последний труп. Посреди улицы уже был сложен погребальный костер и все билеты на него проданы. Не хватало только последнего пассажира.

- Все? – Толик сидел, привалившись к стене и положив руку на гитару. Играть он уже не мог, пальцы перестали слушаться еще сутки назад.

- Все. Это последний дом.

Скинул труп полного пожилого мужчины к остальным и сполз по стенке, присоединяясь к товарищу.

- Слушай, курить хочется. Ты там нигде сигарет не видел?

- Вроде были где-то.

- Будь другом, сгоняй.

И не откажешь ведь. Я еле поднялся и пошаркал обратно в подъезд. Где же я видел это чертово курево? Второй этаж, третий…  заходил в каждую квартиру и не мог ничего найти. С улицы, в открытое окно потянулся ощутимый запах дыма. Подошел посмотреть и остолбенел. Толик стоял на горе из тел. Доски уже полыхали, но пламя еще не коснулось его.

- Ты что делаешь, идиот?! Слазь оттуда! – кричал и понимал, что уже не успею спуститься.

- Знаешь, что главное в зачистке, брат? Никого не пропустить. Мы победили!

Огонь подобрался к нему вплотную, облизывая ноги. Толик поднял вверх трясущуюся руку, в которой словно меч гладиатора держал гитару.

- Прощай, Серега. Может, еще встретимся.

Он рухнул в мешанину тел, сливаясь с ними.

Скрежет металла о металл, привел меня в чувство. Я стоял посреди дороги, в страшной суматохе сновали медики и гаишники. Рядом, накрытый темной тканью лежал труп. Только рука с знакомой серебряной печаткой выглядывала из под мешковины.

- Слышь, Сань, что случилось-то? – спросил один из зевак у медика.

- Уснул за рулем, кажется…

+3
808
RSS
08:54
+1
Утро доброе. НАпала на ваше произведение. Вгрызаюсь. Я, конечно, не эксперт по части критики, но обещаю, больно не будет. ))

Пунктуация. В некоторых местах чёрт ногу сломит, вернее, сломал. Поднимала бедненького, плакал сильно.

Чем я холодный и мокрый отличаюсь от тех, кто спал сейчас вечным сном в своих уютных квартирах, превратившихся в семейные склепы. — Рекомендую сделать акцент на «холодный и мокрый», выделив запятыми.

Плотный темный силуэт мелькнул в конце переулка. Лучик света в непроглядном мраке. Я не один. — с новой строки, желательно )

Бросился вперед, не замечая воды льющейся за шиворот и промокших хлюпающих ботинок. — во-первых, кто бросился? Куда? Зачем? Во-вторых, перед «льющейся» запятая.

— Привет, друг. Живой еще? Садись, сообразим напоследок. – Говорил так, словно мы старые приятели, не видевшиеся много лет, встретившиеся в больнице для онкобольных. Хотя, наверное, это недалеко от истины. — При виде такого исполнения диалога хочется застрелиться, хотя ещё недавно сама грешила этим.)) Позвольте дать вам совет по поводу этого.

— Приветствую, друг. Присаживайся, выпьем, — он говорил так, словно мы старые друзья. Хотя нет, словно мы онкобольные, встретившиеся в палате для обречённых. — Ты живой ещё?

В диалогах, после речи героя, всегда ставится запятая (почти всегда), а потом тире. Слова автора идут с маленькой буквы. После, если у вас идёт продолжение единой, неразрывной реплики, вы ставите запятую, тире и продолжаете реплику с маленькой буквы. Если же нет, то ставите точку и реплику начинаете с большой буквы, предварительно не забыв поставить перед ней тире.

Все кажется нереальным: гитара, жидкость обжигающая горло и мужчина, сидящий напротив, которого почти не стало. — после «жидкость» запятая.

-Из нового только трупы и водка. – Хрипло рассмеялся товарищ по несчастью. – Ты что выбираешь? — снова диалог неверен. После «водка» запятая, речь автора с маленькой буквы.

— Наивный албанец. Они там. – Он неопределенно махнул рукой в направлении ближайшего дома. — и снова «здравствуйте». Пошла заряжать ружье ))

— Я думаю. Полезное иногда занятие. – Он улыбнулся тепло и открыто. – Хватит уже меня обнимать. Помочь хочешь? — раз патрон. Снова неверная пунктуация ))

У меня проблемы с мыслительным процессом, в последнее время. – сказал, рассматривая носки лакированных ботинок. — два патрон. И не носки, а носы. А то я представила себе, как на ботинки каким-то нелепым чудом натянули носки. )))

Отвечал он на мои вопросы о его состоянии. Может и сломался бы, не знаю. — эт чё? Это типа диалог или… варианты кончились. Подумайте над изменением

Скинул труп полного пожилого мужчины к остальным и сполз по стенке, присоединяясь к товарищу. — Кто скинул? Куда, Кому? На флешку, что ли? Поправить бы надо. ))

Скрежет металла о металл, привел меня в чувство. Я стоял посреди дороги, в страшной суматохе сновали медики и гаишники. Рядом, накрытый темной тканью лежал труп. Только рука с знакомой серебряной печаткой выглядывала из под мешковины.

— Слышь, Сань, что случилось-то? – спросил один из зевак у медика.

— Уснул за рулем, кажется…

Вот этого реально не поняла. Уж простите. Если всё это был сон, то указать надо, если воспоминание — тот же совет.
После«металл» запятую убрать и переместить после «тканью». И не «с знакомой перчаткой», а «со знакомой перчаткой».
В общем и целом, могу сказать, что есть тут изюминка )) Однозначно. Цепляет. Напомнило «Сталкера» и «Ходячих мертвецов» — отдельными моментами, естественно.

Спасибо, пунктуацию поправила, остальное нет) Подумаю, что можно сделать с диалогами, но ваш вариант точно не подходит) Не в этом рассказе, точно) И грань между сном и явью, особенно с пояснениями, тоже не ко мне. Предпочитаю оставить читателя самого разбираться с путаницей) Злая я. Огромное вам спасибо за столь кропотливую работу. Постараюсь в следующий раз не допускать этих ошибок)
11:27
+1
Здравствуйте, в рамках коментообмена мне досталось ваше произведение. Не буду говорить о пунктуации, об этом вам уже сказали. В некоторых местах режет ухо отсутствие местоимений.
В целом же вам удалось создать атмосферу страшного сна, однако концовка должна, во-первых, как-то отделиться от основной части, а во-вторых, ее нужно сделать немного понятней. Неясно, гг находился в другой машине либо он стоял на тротуаре и уснул. В дтп скрежет — неуместное сравнение. Там звуки другие, особенно если оно на скорости. Это звонкий хрустящий удар, звон обломков на асфальте и еще осколки. Особый звук. Визг шин других машин. Но не скрежет. Он если и есть, то глушится остальными.
Ну, начну оправдываться)))) Местоимений избегала принципиально) Во всех рассказах серии)
Концовка по тому же принципу. Оставляю читателю додумать, где сон, где явь, а где бред) Со скрежетом что-нибудь придумаю( И спасибо вам)
16:11
+1
Я к тому, что ритм произведения рвётся без местоимений.
09:42
+1
Если уж избегаете местоимений, то пожалуйста стройте предложения так, чтоб они были вообще не нужны, сами по себе.
11:28
+1
Надо логически отделять одни куски текста от других. Иначе рвется нить восприятия.
Стараюсь писать именно восприятием сна, где все скачет фрагментами)
16:08
+1
Вы немного не поняли о чём я. Вам надо не логику сюжета менять, а раскидывать абзацы и делать их более читаемыми. Иначе получается типа «шел по лесу самолет кушает звезда упала». расставьте запятые сами, только смысловые запятые.
11:31
+1
Вообще попросите кого-нибудь прочесть вам ваше творение вслух за поминальной стопой водки. Многие нюансы сами бросятся во внимание.
11:32
+1
В остальном же неплохо. Фантазия есть. Навести лоск и на Оскар.
11:35
+1
Если хотите, то могу переписать ваше произведение так, как я бы его сделал. Я имею ввиду правки. Перепишу и выложу с комментариями где и что поправил. Вы посмотрите и скажете, что вам подходит, а что нет. Так как я тоже не профессионал.
01:36
+1
Так, ну коль уж вы ко мне заглянули (мы вроде и не договаривались, но какая к чёрту разница?) Сегодня похвалю, поскольку ругатель из меня уже совсем никакой, завтра поругаю.

Метафоры… Они шик… Нет не так. Они ШИКАРНЫ!!! Настолько шикарны, что я вполне возможно позаимствую парочку в свой лексикон, если автор не будет против)

Атмосфера — в самом начале она на такой высоте, до которой ИМХО мне лично ещё карабкаться и карабкаться) Завидую чёрной завистью.

Сюжет хорош, но вот с концовкой какие-то непонятки. Я так и не понял, как из заражённого какой-то болезнью города они переместились к месту аварии. Это ГГ всё приснилось? Или тот его «знакомый» по сну уснул за рулём?
Вот и думайТЕ) Уговорили противные, перепишу концовку)
Завтра напишиТе, пожалуйста, когда ругать будеТЕ, ВАМ тоже мало местоимений?(((
И спасибки, приятно)
А ТЕ такие большие, потому что я думала, что со мной можно и на ты)
01:54
+1
Упс, это уже у меня мозга-за мозгу зашла) Тупанул спросонья
Ладно) объясняю концовку) Пока не переписала) Это был бред умирающего человека, который заснул за рулем. Очнулся он уже призраком и увидел собственное тело)
22:28
+1
Потихоньку отдаю долги

Безумно хотелось закричать, что бы хоть как-то разбить кокон оглушающей тишины, что взял в плен все вокруг.

Вот это у нас вроде как слитно. И концовку можно написать так «взявший в плен всё вокруг».
Лучик света в непроглядном мраке. Я не один. вот после этого слова офигенно бы смотрелось многоточие.

Все это такие мелочи в сравнении с надеждой. (ИМХО, но «Это всё» смотрелось бы лучше)

На мгновение я замер, прислушиваясь к такой живой музыке. Боясь спугнуть, заглянул за угол. Запятая и одно предложение.
— Привет, друг. Живой еще? Садись, сообразим напоследок. запятая

— Не хочу оставлять тебя одного, сломаешься.
Отвечал он на мои вопросы о его состоянии.


Фразу лучше оформить так: «Не хочу оставлять тебя одного — сломаешься.» — отвечал он на мои вопросы о его состоянии.

— Слушай, курить хочется, ты там нигде сигарет не видел?
хочется. Ты…

— Прощай, Серега, может, еще встретимся.
… Серёга. Может…

Спасибо) Сейчас подправлю)