1:0 в мою пользу!

Форма произведения:
Рассказ
Закончено
1:0 в мою пользу!
Автор:
Татьяна Нестерова
Автор приглашает:
Да
Аннотация:
Космический траулер клининговой компании и личная жизнь ее сотрудников.
Текст произведения:

1:0 в мою пользу!

 

– Мммм… А-а-а…! О-о-о!..

Взрыв в мозгах, вспышка под сведенными в спазме веками, полное опустошение и… вселенская тишина. Все! Я умер. Меня нет…

Плечо. Теплое, круглое и загорелое. Прямо мне в нос персиковым овалом мягкое такое плечико, бархатное. И пахнет персиком…

Бляха-муха! Надо срочно вспомнить, как её зовут! Что-то не ординарное, вкусное и приятное… Наташа!!!

– Наташенька, солнышко, кисонька… – дальше язык не проворачивается, эрзац-запас иссяк. Тону и засыпаю где-то между фруктовым плечиком и маленьким ушком с золотой капелькой в мочке, уткнувшись потным лбом в спутанные кудряшки. Да простит меня Наташа.

 

Сейчас

 

Такого отпуска у меня за все сорок лет жизни еще не было. Как хороший фильм, на одном дыхании и в полной эйфории. Под конец я сдался. Женился! Это было вчера. Сегодня снова рутина, дежурка, попискивание пыльной панели, поддатый напарник и бомж-пакет на обед.

– Эй, Желтый, я – Синий. Прием.

– Ребята, вам опять Луну убирать. Выходные, сами понимаете. Там по пятому меридиану пикник вчера устраивали.

– Ну, достали уже! Желтый, я сам повеселиться люблю. Но в заповедную зону-то что их так тянет беспредельничать?

– Не бушуй, Серый, то есть Синий. Хи-хи… Нам с тобой не понять эту молодежь. Романтика.

Обалдеть! Там, значит, молодежь, а нам, мне, то есть, не понять! Значит я – старбон синюшный, непонимающий ничего в романтике! Может рассказать ему про Наташку?! Похвастаться прямо распирает, но потом-то все станут мусолить, фантазировать, представлять и подшучивать…. Не дам! Мое и только мое.

Ладно. Луна, так Луна. Наше дело – уборка мусора за всякими несознательными «романтиками». Еще два года, и смогу взять беспроцентную ипотеку. Куда с ней податься, еще не решил. Можно будет свой космический бот купить и таксовать. А можно выкупить кусочек земли на Мурейне и сдавать туристам. Планета сейчас пользуется спросом.

А может, бросить все и с Натахой в путешествие. Как про нее подумаю, так в паху проблема. Ходить же неудобно! Точно, в путешествие! Чтоб никаких смен…

 

Напарник с трудом сфокусировал на мне один глаз, продолжая вторым медитировать в глубинах подсознания:

– Си…Сэр…гей!

– Кто я?!

– Ты – мой друг Серега! Я тебя уважаю. Целый месяц за тебя дерьмо убирал. Сегодня устал. Ик…мею права. Слетай один, а? Я тут чуть посп…мотрю.

Все знали о пристрастии Федьки к алкоголю. Но парадокс! Он всегда приходил на работу трезвый! Где потом надирался – загадка для всей команды. Обыскивали каждый закоулок корабля – нет! Это стало какой-то игрой – найти Федькины запасы.

Еще один парадокс – в экстремальных ситуациях он вдруг мгновенно трезвел и принимал самые правильные, спасающие всех решения. Слава богу, таких случаев в истории нашей с ним работы числилось всего два. Но именно за этот талант его еще держали в службе космического клининга. Где ж еще. Хм, такая уж наша совсем непочетная работа – грязь всякую в космосе собирать.

С другой стороны пользы от него сейчас никакой. А у меня первый рабочий день после месяца самого потрясающего отпуска. Мне даже как-то неловко перед ребятами за свое счастье.

– Ладно, Федя, но только сегодня. Сам знаешь, по инструкции не положено. «Жуки» все исправны?

– Все…. Пятый не бери.

– Почему?

– Не бери, – напарник неопределенно крутанул ладонью и уже двумя глазами ушел в нирвану, удобно растекшись по креслу.

Все понятно! Значит, заначка спиртного там! Ай, да Федя, ай да сукин сын! Кто бы мог подумать, что не в корабле, а в посадочной капсуле на прицепе. Не-е-ет, я именно этого пятого «Жука» и возьму.

 

***

Прежде чем запросить отстрел капсулы, сделал поверхностный шмон. Естественно ничего не нашел. Не такой Федька лопух, чтобы на видном месте заначки оставлять. Ладно, сейчас отлечу, на автопилот поставлю и продолжу.

– Желтый, я Синий. Капсула Ж-5 готова к вылету. Прошу отстрел. Повторяю: прошу отстрел пятой капсулы.

– Понял тебя, Синий. Отстреливаю. Пять, четыре, три, два, пуск! Ни мяча, ни гола! – в динамике захрюкало.

– Пошел к черту!

Остряки, мать их. Это пожелание появилось всего полгода назад. Собирали мы с Федором орбитальный мусор…

 

Полгода назад

 

Почти все ненужное, искусственное, летающее вокруг Земли металлического содержания, а потому отлично притягивается и комкуется вокруг ловушки-магнита, который болтается на тросе позади капсулы, как хвост у тушканчика.

А то, что не ловится, мы выталкиваем с орбиты или вниз в атмосферу, если объект небольшой, или вверх, чтобы потом пнуть к солнышку. Там все сгорает. Металлом потом тащим к нашему космическому траулеру на сортировку и переработку.

 

Ловушка быстро обросла огрызками старых спутников, брошенных списанных капсул, другим ненужным хламом и стала в три раза больше нашего «Жука». Уже казалось, что не мы тащим этого огромного «ежа», а он нас. Можно было возвращаться на базу.

– Серый, глянь-ка! – Федор заинтересовано уставился в монитор. – Что за хрень?!

Прямо у нас по курсу плыл почти круглый полупрозрачный шар. Но удивительным было даже не это. Если вы когда-нибудь видели икру лягушки или красной рыбы, то можете представить: внутри шарика, в самом его центре болталось что-то. Нет, не зародыш, тело очень похожее на человеческое. И это тело нам махало рукой! Очертания были нечеткие, но голова и четыре растопыренные конечности, одна из которых двигалась, просматривались хорошо.

– Желтый, я Синий. У нас… какой-то шар. Похоже, внутри кто-то есть. Что делать? – Федор, как всегда, быстрее меня сориентировался в ситуации.

Тишина в эфире насторожила. Видимо, дежурного на базе переданная картинка тоже озадачила.

– Ёкарный бабай! Там же живой человек! – наконец откликнулась база.

– На магнит не реагирует, – определил я по приборам. – Какой-то полимер.

А «малек» в это время подавал нам какие-то знаки. Он то поднимал обе руки, то одну, то опускал их к плечам. Сигналил. По всему было видно, что он не считает свое положение нормальным и желает, чтобы мы вмешались в его судьбу.

– Синий, я Желтый, связи с объектом нет, – наконец пришел в себя дежурный. – Оболочка шара полимерная. – Будто мы сами этого не знали. – Грубых динамических вмешательств она может не выдержать. Необходимо как-то аккуратно доставить его к кораблю. Мы сейчас подлетим как можно ближе, а вы закатите шар в шлюз.

– Как?! Если его трогать нельзя, – взревел Федор.

– Аккуратно, – «пошутил» Желтый и отсоединился.

Мы переглянулись.

– Вот что, надевай скафандр!

Если мой напарник начинает командовать, то мне можно уже ни о чем не волноваться, а только подчиняться. Он знает, что надо делать.

Мое длинное худое тело быстро скользнуло в мягкий защитный костюм. Шлем. Система обеспечения. Связь. Реактивный ранец. Готово!

Федор подошел, прицепил к моему поясу конец тонкого каната и подтолкнул к шлюзовой мембране.

– Давай! Аккуратно, руками, пузом, коленками, головой – чем хочешь, но без резких движений.

 

***

Корабль был уже в зоне видимости. Всего-то протолкать этот пузырь километров пять. Погоди, друг. Сейчас мы тебя спасем. Мне показалось, что фигура внутри чуть съежилась. Наверное, парню совсем плохо. И этот белый туман внутри стал, кажется, еще гуще.

Прижавшись всем телом к гладкой поверхности, я включил ранец на самый малый. Упругий материал чуть прогнулся и шар вдруг, отпружинив от меня, полетел вперед. Я увеличил скорость до максимума, догнал. Снова аккуратно, как приказало начальство, прижался и толкнул в сторону корабля-траулера.

Такие пасы мне пришлось делать около часа. Привязанная ко мне капсула болталась рядом, не отставая и не обгоняя. Внутри напарник наблюдал за моими манипуляциями и ловко корректировал скорость. В какой-то момент приклеенный к магниту металлолом захотел тоже поучаствовать в космическом футболе и стал медленно надвигаться на нас с шаром. Пришлось развернуться и чуть подтолкнуть его обратно.

И вот уже махина корабля закрыла половину звезд. Впереди, в нескольких десятках метров зиял открытый грузовой шлюз, подсвеченный габаритными огнями. Человек внутри шара перестал шевелиться. Мне показалось, что он подтянул к груди ноги и скрючился в позе эмбриона. Блин! Умирает парень прямо у меня на глазах!

Изо всех сил я налег на пузырь и, включив скорость на полную, толкнул его в сторону шлюза. Только бы не промахнуться! Только бы не мимо! Есть!

– Гоооол! – заорал мне в ухо молчавший до сих пор Федька.

Шлюз закрылся, а я вдруг ужасно уставший поплелся к своей капсуле.  

 

***

Сил хватило только на то, чтобы снять скафандр, принять душ и дотащиться до дежурки. Вздрагивающая спина Федьки, сидящего напротив монитора, испугала меня. Не успели. Умер человек. Но Федька-то как переживает!

И вдруг я понял, что мой напарник хохочет. Потряхивая всеми своими телесами, вытирая слезы с толстых щек, с шумом засасывая воздух красным носом между всхлипами. Такого я еще не видел.

Потом оказалось, что веселилась вся команда. Причина была. Выяснилось, что мы спасли… старый скафандр. Просто на каком-то пассажирском корабле вместо того, чтобы тратить энергию на утилизацию, выбросили в открытый космос бэушный скафандр.

И все бы ничего, но наводивший порядок стюард предварительно упаковал его в герметичный полимерный пакет. В вакууме остатки сжатого воздуха из кислородной камеры скафандра растянули, расперли стенки упаковки, и получился почти круглый мячик с начинкой. Ну а футболистом пришлось стать мне.

 

Сейчас

 

Луна мне нравилась. Почти ровная, крепкая и молчаливая. Более полвека назад мир принял закон о присвоении ей статуса заповедника со всеми вытекающими. Но человеческую сущность не переделать. Нам же, чем строже «нельзя», тем больше хочется. И, если нельзя, но очень хочется, то можно. Карательных мер в законе не прописали, понадеявшись на сознательность, а зря.

Несознательные появлялись на спутнике регулярно. Это ж как здорово отметить День рождения, чокаясь шлемами и транслируя свой «подвиг» в сети! А свадьба в море Изобилия или Нектара?!.. Кстати, интересная мысль! Да, отпразднуем нашу с Натахой свадьбу здесь! Мне можно. Я сам за собой уберу.

 

Лунная пыль клубится вокруг башмаков, зависает, отмечая мой путь от капсулы до кучки мусора. Ну и что тут у нас? Ага, пластиковые пакеты и две пустые металлические емкости, слепленные скотчем в небольшой конус. А из вершины (ну куда ж без этого?! Без этого никак) торчит древко с флажком. На белом фоне логотип известной компании, снабжающей весь мир шоколадками – румяная девочка в платочке. Блин, им-то это зачем?

Складываю все в пакет и предаю поверхности первозданный вид. Поворачиваюсь к своей капсуле и… роняю пакет в кисель стоячей пыли. На корпусе Жука-5 белыми жирными мазками написано:

«Сергей + Наташа = СОВЕТ да ЛЮБОВЬ!

1:0 в пользу Серого»

Ну, Федька! Ну, сукин сын! Найду я твою заначку!

 

 

 

 

 

 

 

 

+8
549
RSS
14:54
+2
Внимание Перекрестки! Уже выложен один из рассказов к Дуэле №8 «Футбольчик». Заходим, читаем, комментируем.
15:49
+1
— Здравствуйте. Сегодня я, Кларенс Т. Хантер, буду выступать в роли Высшего Судии…
— Слушай, тебе не кажется, что ты слишком много на себя берешь?
— Шейла, по-моему, в самый раз… ну ладно, я просто буду судить и рядить литературный конкурс. На пару с Шейлой Рут Гордон — моей коллегой по трудной и опасной работе. Первым идет рассказ Татьяны Нестеровой «1:0 в мою пользу». Придираться к тому, что 1:0 всегда бывает в МОЮ пользу, я не буду. Итак, мы начинаем:

Прямо мне в нос персиковым овалом мягкое такое плечико, бархатное.

— А мне тут апельсиновое плечо в нос недавно…
— Хантер! Сейчас твой нос познакомится со стальным кулаком! Где это ты встретил плечо, да еще апельсиновое? Ну-ка, быстро! Отвечай!
— Да это я образно! Что ты на меня так накинулась-то? Иди вон почитай Андрея Бонди. Успокаивает. Ладно, продолжаем.

Под конец я сдался. Женился!

— Хорошее дело браком не… ай! Больно же!

попискивание пыльной панели,

— А что, воздух в космическом корабле не обеспыливается? Ну ладно, это я придираюсь.

Похвастаться прямо распирает, но потом-то все станут мусолить, фантазировать, представлять и подшучивать…

… а то и протестировать… Проверить, так ли все хорошо, как я рассказываю.

… и с Натахой в путешествие. Как про нее подумаю, так в паху проблема.

— Да, с этим надо что-то делать. Лечиться, наверное. Вот я, к примеру, сижу рядом с Шейлой, хорошенькой спортивной девушкой и никаких проблем в паху… Шейла, возьмем тайм-аут? А то что-то шевелится в брюках.
— Может, позже? Работай давай!

Хм, такая уж наша совсем непочетная работа – грязь всякую в космосе собирать.

— А вот здесь я начну придираться серьезно. Зачем в космосе собирать грязь? Какой смысл? Ее и так там, как грязи. Она никому не мешает. Это пока все крутятся на околоземной орбите, космический мусор представляет проблему. Но при развитых хотя бы межпланетных технологиях мусор ничем не отличается от комет и прочих обломков. И решается проблема не сбором мусора (собрать весь пояс астероидов можно, конечно, но зачем?), а совершенствованием космических кораблей. Про межзвездные технологии и говорить нечего.

А то, что не ловится, мы выталкиваем с орбиты или вниз в атмосферу, если объект небольшой, или вверх, чтобы потом пнуть к солнышку. Там все сгорает.

— Запомните: самое важное в космосе — масса. А они ее в плазму сжигают… Дикари-с.

Федор подошел, прицепил к моему поясу конец тонкого каната и подтолкнул к шлюзовой мембране.

— Слово «подошел» я бы убрал. Получилось бы динамичнее.
— Да, Хантер. Ты становишься похожим на приятеля профессора. Этого критика… Вилли Пата. Тебе напомнить о глазах-сливах в твоем романе?
— Я сейчас должен сделать фэйспалм?

И вот уже махина корабля закрыла половину звезд.

— «И вот уже» можно убрать…
— А мем «глаза-сливы» из твоего романа разошлелся по всей Галактике. Беееее…

И вдруг я понял, что мой напарник хохочет.

— И трагедия превратилась в фарс.

Просто на каком-то пассажирском корабле вместо того, чтобы тратить энергию на утилизацию,

— А вот у нас энергию на утилизацию не тратят. Наоборот. Мусор превращают или в сырую массу (ядра с ободранными электронными оболочками) или в энергию. А она, как известно, соотносится с массой по формуле E=MC^2

— Так, Хантер? А общее-то впечатление?
— Впечатление хорошее. Читается легко, есть драма, правда, она, как я и говорил, превращается в фарс. Мягкий интеллигентный юмор — это, конечно, плюс. К сожалению, собственно тема — футбол, раскрыта слабо. Футбол, как ни говори, игра коллективная. И с противоположной стороны должна быть команда, причем отнюдь не кеглей. Нет, есть немало команд и сборных, которых и кегли обыграют, но мы такой клинический случай не рассматриваем.
— Почему, Хантер? А ведь идея-то интересная! Прикинь! Кегли обыгрывают сборную России, к примеру.
— Это уже было в анекдоте. Ну ладно, поставлю я рассказу 6 из 10 и только из-за не полного раскрытия темы. Ладно, Шейла. Пойдем передохнем, а то у меня проблемы в паху начинаются.
Здравствуйте, Кларенс Т. Хантер! Реакция на комментарии в процессе их прочтения:
почему нет?
ну так да!
не обеспыливается. Это ж ПЖРО! там все удобства в последнюю очередь.
!!! угу!!!
завидуешь
А вот здесь серьезно. Уже сейчас стоит вопрос о засорении околоземного космоса нашим человеческим мусором
Там и написано, МАЛЕНЬКОЕ в атмосферу (сжигается на раз-два). Массу побольше к солнышку… или вы про что?


… В смысле, согласная я. Уберу лишнее. спасибо
Минуточку! А кто сказал, что это трагедия?
Чтобы добыть энергию, надо приложить усилия (энергию). Спорим?

Спасибо за рецензию! Большое-большое. Все честно и справедливо. Прочувствовала. А вот с темой… Было бы скучно описывать очередной футбольный матч, изгаляясь лишь в описании игроков, способов забивания и реакции зрителей...)))))))))
21:16
не обеспыливается. Это ж ПЖРО! там все удобства в последнюю очередь.

Он не может не обеспыливаться. Воздух в космических кораблях регенерированный. Он обеспыливается, прежде, чем попадет в систему жизнеобеспечения. Это вопрос не удобства, а жизни и смерти.

Уже сейчас стоит вопрос о засорении околоземного космоса нашим человеческим мусором

Я и написал — «пока мы крутимся на околоземной орбите, это имеет значение». Но потом на мусор будет наплевать. Наоборот — дополнительная энергия и сырая масса.

Чтобы добыть энергию, надо приложить усилия (энергию). Спорим?

Эта энергия тут же с лихвой окупится. Разве что кому-то лень донести мусор до дезинтегратора.
Хорошо. Со вторым и третьим согласна. Но про пыль…
Упала она (пыль) на стол, пол, к вам на рукав и лежит там себе спокойненько. Ни с каким ветром ни в какую регенерацию она не полетит, пока ее не смахнешь, не стряхнешь, не сдуешь)))). Да, воздух очищается, обогащается кислородом, азотом… а пыль лежит))). Никто ее не отфильтрует, пока она не полетит.
01:29
Упала она (пыль) на стол, пол, к вам на рукав и лежит там себе спокойненько. Ни с каким ветром ни в какую регенерацию она не полетит, пока ее не смахнешь, не стряхнешь, не сдуешь)))).

Не, ну что ж они, с этой панелью вообще не работали? В обеспыленном воздухе надо лет 10, чтобы там хоть какой-то слой пыли накопился (фильтры в любом случае не на 100% эффективны).
Кстати, компания, скорее всего, не клиринговая, а клининговая.
Далась вам эта пыль. Вы же уже мне шесть поставили за отсутствие футбола. Оставьте хотя бы пылюку.
Кстати, компания, скорее всего, не клиринговая, а клининговая.
Упс! действительно)))
Привет Шейле. Хоть какая-то польза от моего рассказа))))))))))))
Кстати, ей тоже ТОТ футбол больше понравился?
01:42
Просто я за правду. Ну, хорошо, оставлю. Шейле больше этот рассказ понравился — здесь есть намек на эротику и не намек на брак. Она же натура тонкая. Не то, что я. )
Жаль, что не Шейла оценки ставит
14:06
Не, ну так и тема — «Футбол», а не «Любовь и звездолеты». А так бы я уступил ей место.
11:58
+1
«В том, чтобы встать на сторону проигравших, чести нет. А встать на сторону победителя — всего лишь деловой подход»

©️«Пираты Карибского моря: На краю Света»

"- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии..." Здравствуйте, этот матч буду комментировать я — Петайкина Галина. Вот он — этот момент, которого мы все так долго ждали. Татьяна Нестерова против Unholy Moon, финал чемпионата миров среди талантливых авторов. Матч начался. Пас, ещё пас! Текст на фланге. Навес и удар с головы! Выше ворот. Первой текст выкладывает Татьяна. Она опытный автор, обошла многих соперников и игра на большом поле для нее не внове. Татьяна выполняет пас на своей половине поля. Прорыв по флангу. Навес. К сожалению, удар не получился — мяч перехвачен. Ай-ай-ай… А ведь у Татьяны были все задатки для победы. Но вышел удар с дальней дистанции. Мимо ворот. Точнее, несколько мимо темы. Но рассмотрим подробнее текст Unholy Moon.

Что понравилось:

1. Деликатный тонкий юмор — визитная карточка Татьяны.

2. Интересный и необычный сюжет. Тут и космос, и любовь, и дружба, хоть и небольшой текст, а все вместилось.

3. Интересные персонажи. Особенно понравился пьющий Федька.

4. Несколько необычное, не линейное построение сюжета.

Как всегда, текст написан грамотно, сильно, но дуэльная тема здесь немного притянута за уши.

Что могу сказать? Матч был напряженным, столкнулись сильные соперники. И всего одного балла не хватило Татьяне для победы: 9 баллов против 10 баллов соперника. Посмотрим, что скажут другие судьи.
Спасибо. Как всегда, комментарий такой интересный, что и сам рассказ читать не обязательно))
23:28
Обыскивали каждый закоулок корабля – нет! Это стало какой-то игрой – найти Федькины запасы. — яб сказал где следовало бы поискать. Но не буду Х)
Ой! Где?!!! Я же сама не знаю, честно! Если бы знала — сюжет бы другой бы был))
23:43
Простите за мой французский, в анусе. Так нередко в США до недавнего времени запрещенные предметы в тюрьму протаскивали.
Если продолжить романтическую тему, у нас на предприятии один слесарь через него просто «пил», чтобы не пахло)))))))))))))))))
Нет, сюжет не складывается с анусом-то…
Комментарий удален
Извините, подробностей не знаю)))
00:13
+1
Тут тоже долго разглагольствовать не буду.

На мой взгляд основной козырь рассказа — оригинальность идеи. Вот поворот и сравнения меня действительно зацепили. Но есть одно веское но — совершенно непонятно причем тут «Наташка» (или как ее там). Она не вписывается ни в концепцию идеи, не участвует в ее развитии и т.д. Такое ощущение, что автор ее впихнул для растягивания хронометража, потому как без нее рассказ сократился бы до коротенького эпизода-шутки.

В целом этому рассказу я готов поставить 7 баллов из 10, за шикарный обыгрыш идеи с футболом. Не будь эпизодов с «Наташкой» поставил бы 8, но они там правда совсем ни к селу ни к городу (имхо сугубо).
Спасибо и за это
00:55
+1
Интересно, необычно, оригинально. Вдаваться в вычитку не буду — ее и без меня провели. В целом рассказ весьма хорош, но вот только тема футбола проходит по нему лишь по касательной. Все же закатывание шарика в шлюз космического корабля — это не совсем футбол. Ассоциация FIFA бы не одобрила)
21:09
+1
Отлично написано!
Загрузка...