Аптечный провизор

«Если неприятность может произойти, она произойдёт».

Закон Мерфи.

Я ходил в аптеку. Ходил и ходил. Здоровый лоб, которому лекарства нужны были как, скажем, женские прокладки престарелому дяде. Я покупал корвалол, валидол, пурген, карбоген. В общем, на хрен мне не нужную фармпродукцию. Один раз даже памперсы затарил. Но причина была. Молоденькая прехорошенькая провизорша. Я покупал это всё, чтобы хоть как-то пообщаться и невзначай прикоснуться к её рукам. С чего начать разговор, я не знал. Вся выстроенная в голове линия поведения рушилась и рассыпалась, как карточный домик, когда я входил в помещение аптеки. А если кто-то там ещё торчал, так вовсе забывал про то, что хотел ей сказать. Как-то раз случайно, я подчёркиваю, совершенно случайно, я глубоко порезал палец, открывая банку пепси. Естественно, возникла необходимость дурацкий палец чем-то замотать, и вот эта самая аптека оказалась в двух шагах. Я вошёл, огляделся и ахнул. За прилавком стояла провизорша дивной красоты, и участливо взглянув на мою руку, тут же предложила помощь. Она выплыла из-за стойки как лебедь, ступая легко и упрямо, и я немедленно отвалил нижнюю челюсть. От восхищенья. Поразительно ладная фигурка, осиная талия, прямая спина. А ножки! С ума сойти было можно, и я, понятно, тут же сошёл.

- Зажмите палец, - сказала аптекарша ангельским голосом, напоминавшим журчание ручейка в начале весеннего половодья, и я повиновался.

Красавица обработала рану перекисью, ловко забинтовала, при этом улыбнувшись так, отчего в помещении аптеки как-то сразу посветлело. А лёгкие нежные прикосновения сразили меня наповал.

- Вот так будет лучше, и следите, чтобы повязка всё время была сухой. Вам ясно?

- Угу, - промычал я и попятился вон.

Наверное, надо было что-то сказать. Например, поблагодарить. Затем перевести разговор на другую тему и подвести к тому, чтобы пригласить девушку куда-нибудь туда, где было бы ей интересно. Ну, и так далее. Но я молчал как рыба об лёд, а изо рта кроме б-ээ, да м-ээ, ничего, как назло, не изрекалось. Ну дебилоид.

Она стояла, и казалось, излучала любовь. Понравилась? О-о, это очень слабо сказано. Я не способен был тогда выразить то яркое чувство, пронзившее подобно молнии мой мозг. О производителях жестяных пепсикольных банок - отдельная история. Но в тот момент я был им благодарен за разгильдяйство и брак. Вообще-то так глупо порезаться могу только я. И не только порезаться. Причинить ущерб себе и окружающим нелепейшим образом с завидным постоянством у меня получается со скоростью звука. Само собой как-то выходит. В этом я бесспорный чемпион. Если существует возможность вляпаться в дерьмо на ровном месте, то для такого случая у судьбы под рукой всегда есть я. И если хоть малейший шанс попасть в идиотскую ситуацию имеется, то он незамедлительно реализуется на мне. К примеру, давеча в гостях, на дне рожденья у моей начальницы. Вновь назначенная, она не ведала, бедная, и имела неосторожность пригласить меня вместе со всеми сотрудниками нашего отдела к себе домой. Она не знала, что я вредитель-недотёпа, наверное от того, что ей никто про меня рассказать покамест не успел. И вот, сидя за столом я случайно, клянусь, абсолютно случайно уронил вилку. Нагнувшись под стол, я подался вперёд, отчего задние ножки стула приподнялись наверх, а когда я выпрямился, держа в руке столовый прибор, стул вернулся на место. Возможно, излишне быстро. Только вот изящная стопа начальницы, обходившей за чем-то вокруг стола, ну в босоножке. В общем, лакированные ноготки голых пальчиков попали аккурат под ножку стула. Бац! Ой, что было, что было. Визг. Потом перешёптывание и снова визг, и дальше, ой-ой-ой, и прыганье на одной ноге. Ну, потом прибывшая на вызов бригада скорой помощи кое-как наколола бьющуюся в истерике шахиню обезболивающими и успокоительными, наложила шину на сломанные аж три пальца на теперь уже распухшей ножке, и увезла пострадавшую в больницу. И что бы кто думал? Гипс на две недели! И через две недели я торопился на совещание. А моя хонда заводиться отказалась. Зараза. Не захотела и всё. Вчера заводилась. Позавчера. Всегда заводилась. Пнув в переднее колесо с виду безупречный японский агрегат, я открыл капот. А для меня внутренние железки и бесчисленные проводки являли собою китайскую грамоту. Опустив крышку капота на место, я пошарил по карманам в поисках денег, чтобы вызвать такси. Но денег было мало, и на зарплатной карте было, как на грех, пусто, и я помчался на маршрутку, чтобы не дай бог, не опоздать, потому что с этим было строго. В общем, на маршрутку я успел и протолкался в середину, чтобы не мешать входящим-выходящим. А маршрутчика кто-то подрезал, и он через чур резко затормозил, и я, вполне естественно, не удержался. Я плюхнулся задницей прямо в ведро, доверху наполненное свежими куриными яйцами. Ведро какой-то бабушки, ехавшей на рынок эти яйца продать. Вот и продала. Ой, что было, что было! Желтки-белки в желеобразном состоянии разлетелись в стороны, создав таким образом яичный фонтан, щедро обляпав окна, стены, потолок, и конечно же, практически всех пассажиров, очень обильно и смачно, а один желток влетел мне в рот, который я незамедлительно проглотил, на ходу таким образом позавтракав второй раз, а скорлупа прилипла мне на лоб и брови. Ой-ой-ой. Вот, что судьба-злодейка вытворяет со мной. Последствия этого инцидента пришлось заглаживать две недели, не говоря о том, в каком виде я явился на производственное совещание, которое давным-давно уж началось. А на уплату ущерба ушла практически вся зарплата. Ну всё, хватит болтовни. Теперь я буду про аптеку. Это вообще просто ужас.

Итак, я снова заявился в аптеку, и внутри покупателей не было. Провизорша стояла и дежурно улыбалась.

- Послушайте, - промямлил я, - я давно хотел поговорить, сказать.

- Что? - улыбнулась она в который раз.

- Что вы делаете сегодня вечером?

- Что? - теперь она нахмурилась.

- Я просто хотел с вами познакомиться. Мы могли бы куда-нибудь сходить, где-нибудь посидеть, пообщаться.

- Зачем?

- Чтобы поближе друг друга узнать. Вы мне нравитесь. Вы не заметили, что я слишком часто сюда прихожу?

- Заметила.

- Так что вы делаете сегодня вечером?

- Я не знаю. Я должна подумать. Приходите к концу рабочего дня.

- Я приду.

Я буквально летал на крыльях любви и надежды. Она ничего не обещала. Но и не отказала. Значит, у меня были шансы продолжить знакомство. А дальше. Неужели я наконец-то женюсь? Да ещё на такой красавице. Быть может, моё невезение абсолютно во всём закончилось, и теперь для меня начнётся новая жизнь. А если так, то вперёд! Полдня я чистил пёрышки и наглаживал костюм. Намывал машину, пылесосил в салоне. По дороге купил огромный букет алых роз. К двадцати часам я припарковался возле аптеки. Буквально влетев внутрь, я взглянул на витрину и тут же опешил. За стойкой стояла женщина лет сорока пяти, и вопросительно смотрела в мою сторону.

- А-а, где девушка?

- Я за неё.

- Она что, уже ушла? Мы договорились о встрече. Она не могла забыть. Она обещала.

- Что, кавалер, явился на свидание? Нет, никуда она не ушла.

- А где она?

- Так и быть, покажу. Следуй за мной.

Женщина отворила боковую дверь и поманила рукой. Я нерешительно двинулся следом. Цокая каблучками, провизорша обошла ряд шкафов с какими-то лекарствами, и привела меня в небольшую комнату. За столом суетились трое человек, сматывая провода и укладывая в сумки диковинные инструменты с какими-то щупами и зеркалами. А возле стены в неподвижной позе с застывшей на лице улыбкой стояла она. Предмет моих воздыханий.

- Что, влюбился, а? - поднял голову один из мужиков. С растрёпанной шевелюрой и очками на носу, он чем-то походил на Альберта Эйнштейна со знаменитого портрета.

- А что с девушкой?

Создатель теории относительности подвёл меня к молоденькой провизорше, и бесцеремонно задрал ей подол короткой юбки.

- Читай, дружище!

Я наклонился. На верхней части бедра было вытатуировано следующее. «Робот-андроид А6. Модель - молодая женщина. Направление интеллекта - средний медицинский персонал. Операционная система инсталлирована программами, предусматривающими живое общение и самообучение».

Я потрясённый стоял и шевелил губами, перечитывая аккуратную татуировку на вполне реалистичной нежной коже.

- Как это возможно? - наконец изрёк я.

Великий физик времён и народов поднял голову, и насадив очки на нос, уставился на меня.

- Это, между прочим, моя разработка. Пока только опытный образец. Как тебе силикончик? А? Как настоящая человеческая кожа. Хорошо, что в постель затащить её не успел. Хе-хе. Наткнулся бы там на железки. Хо-хо-хо. Образ взят со знаменитой Афродиты Анадиомены из Афинского музея. Что же, результат превзошёл все мои ожидания.

Он аккуратно вынул из моей руки букет с розами и понюхал.

- Спасибо. Прекрасные цветы. Подарю жене. Сто лет, как цветы не дарил благоверной. Вот представь себе на минуту практическое применение таких роботов хотя бы в сфере обслуживания. Не грубят, не хамят, не обсчитывают. Ни в отпуска, ни на больничные не ходят. В декрете по сто лет не сидят. А? Красота! В техническом обслуживании просты. Какая экономия бюджета. А солдаты из них - просто мечта любого полководца. Скоро пойдёт в серию.

Закрыв лицо руками, я выбежал прочь на улицу. Я стоял у парадного входа и наблюдал, как мужчины выносят большой ящик, чем-то напоминающий гроб, и грузят его в газель. Это было невероятно. Неужели и до такого додумались.

- Ладно, не переживай, - произнесла подошедшая аптекарша, положив мне на плечо руку, - найдёшь ещё себе настоящую, живую, а не этот протез. Когда её привезли и настроили два месяца назад, я тоже была удивлена. Правда, если присмотреться, что-то неестественное поначалу было. В движениях, речи. Но они приезжали, что-то подкручивали, клацали на компьютере, и со временем она стала вести себя совсем как человек. Поэтому, ты и принял её за настоящую. Если их наштампуют сотнями, представляешь, что будет? Да мы без работы останемся. А мне до пенсии семь лет ещё трубить. Хоть бы доработать, а дальше - трава не расти.

Я посмотрел на провизоршу и пошёл прочь. Усевшись в машину, я развернулся и уехал навсегда, подальше от этой аптеки. Мне снова не повезло. Даже в личных делах. В подобную ситуацию уж точно никто не вляпается. Такое может произойти только со мной.

ARHIMED