Алый Свет (сезон 1).

Автор:
lev
Связаться с автором:
Аннотация:
Сюжет повествует о летучем лисе, сбежавшем из лаборатории, где он был создан/рождён. Его душа хотела свободы, но будучи детищем современной науки, какой трагедией может обернуться ЕГО свобода для всех остальных?
Текст произведения:

 

========== Глава 1: Побег. ==========

        Сны были тяжёлыми и какими-то душными. Я словно увяз в них и никак не получалось проснуться, хоть и понимал, что это всё не настоящее...

 

Сначала была тьма и ужасная агония в голове. Будто в мозг раз за разом впивались огненные иглы. Боль была невыносимой, но стихла неожиданно быстро. Или мне так показалось?.. Позже пришла призрачная чувствительность в теле. Как будто сердце снова забилось, пуская по изголодавшему телу полную жизни кровь. Дальнейшие кадры были какими-то обрывистыми... Менялись настолько скоротечно, что я едва мог что-то разглядеть; на меня смотрели полные ужаса глаза каких-то солдат с наставленными на меня винтовками и арбалетами. Вдруг яркая вспышка, огонь ослепил на время и обжог шкуру, следом тьма и вокруг уже никого живого... Или просто целого. Всех словно взрывом на куски разорвало. А я выдираю из своего тела застрявшие пули и болты. Боли нет, крови тоже. По крайней мере, моей... Оглядываюсь, вокруг меня какой-то заброшенный цех или склад. Всё накрыло тьмой, но я прекрасно ориентируюсь. Сверху льётся вода... Идёт проливной дождь. С минуту стою под этим потоком, чего-то жду. Вдруг вспышка молнии и я резко взмываю навстречу чёрной пустоте... Я никогда не чувствовал такой упоительной свободы. Мои крылья рвали и загребали прохладный воздух, давая мне просто сумасшедшую скорость. Я летел подхваченный ветром сам не зная куда, но не только чувство свободы двигало мной. Меня гнала всепоглощающая жажда крови...

 

 

 

*   *   *

 

 

 

...мне слышались чьи-то слова сквозь сон. Самосоознание приходило с большим трудом, а тело ныло и саднило, как будто мной полировали асфальт.

 

– Кто это такой, дорогой?.. – Был обеспокоенный голос недалеко.

 

Недолгая тишина, прерываемая лишь шумным и частым дыханием. Но пару секунд спустя:

 

– Бонни, запри детей и вызывай полицию! Скорее!

 

Почему-то эти слова мгновенно пробудили меня - в голове как будто разом забили тревогу сразу тысячи сирен. Ко мне резко пришло понимание о грозящей опасности, и глаза распахнулись словно от мощной дозы кофеина. Моим глазам предстал небольшой, рыжеватый кролик в годах с наставленным на меня ружьём. Позади него кто-то резко бросился к просвету выхода... Абсолютно неосознанно я резко ударил по наставленной "восьмёрке" мне между глаз и расправив крылья, догнал, как оказалось, крольчиху. Тоже в возрасте, но ловкую и прыткую. Она увидела меня и закричала, явно испугавшись за свою жизнь. Но тяжёлое попадание картечи отбросило меня в сторону, оглушив. Я ощутил себя тряпичной куклой. На этот раз боль была... И сильная. Однако, уже через несколько секунд моё тело стало выдавливать из меня картечь по одному свинцовому шарику, в результате, боль отступила. Я поднялся и отряхнулся. Кролик с ружьём уже спрятал за собой жену. Чета смотрела на меня с ужасом и глава семьи ружьё опускать не торопился.

 

– Пожалуйста... Гр!.. – Горло совершенно пересохло и жгло. – Пожалуйста, не нужно полиции. Я не причиню вам вреда.

 

Тут я почувствовал, что в моих лапах что-то было. Разжав ладони, я увидел, что держу патроны... А щелчков не было. Стало быть, умудрился обокрасть кролика, когда кинулся за его женой... И, похоже, ружьё разряжено. Я поднялся и сделал шаг к ним. "Восьмёрка" настойчиво гипнотизировала меня чёрными провалами стволов. Я сделал ещё шаг.

 

– Стой где стоишь! – Раздался мужественный голос, с плохо скрываемой дрожью. – Или я...

 

Тут я решил показать, что настроен мирно и бросил оба запасных патрона к его лапам.

 

– Меня зовут Рэд. Я не причиню вам зла, пожалуйста, давайте успокоимся.

 

Кролики удивились. Сильно. Рыжий с ружьём начал медленнее дёргать носом, но опускать своё оружие не торопился.

 

– Что тебе здесь нужно?! – Максимально грозно потребовал он. – Кто ты такой?!

 

Его надо было успокоить. Я медленно расправил крылья, укрылся ими и сел на ближайший соломенный брикет, вдруг осознав, что абсолютно голый.

 

– Меня зовут Ромуил Эдвардсон. Я учёный-биолог... Точнее, был когда-то.

 

– А что ты за порода? Я подобных тебе ещё не видел. Ты летучая…

 

– Летучий лис. – Поправил я его. – Крылан я.

 

– Скорее, летучий волк!.. Великоват ты для лиса... И почему ты ещё дышишь? Я же в тебя целый ворох свинца всадил. Из обоих стволов.

 

– Долгая история... Может, вы теперь скажете, кто вы и куда я попал? Ну, и ружьё опустите... А то оно без патронов.

 

– Меня зовут Стью Хоппс. А это моя жена – Бонни. Ты в нашем сарае, на ферме в "Малых норках".

 

Малые норки... Подумать только. Я пролетел за ночь почти тысячу километров. Если так, то весь кошмар был явью. Боже, сколько же я солдат перебил?.. Лебовски это просто так не оставит. За своих ребят он любого голыми лапами на части порвёт...

 

Небольшая возня передо мной оборвала раздумья – мистер Хоппс снаряжал запасными патронами ружьё. Я пришёл в себя и вдруг понял, что этот кролик не так прост; сходу можно разглядеть неплохую психологическую подготовку и уверенное владение огнестрельным оружием. И, главное, он вовремя понял, когда я впал в размышления и воспользовался этим. Возьму на заметку...  Хм...

 

– Пожалуйста, опустите ружьё. Картечь меня не убьёт.

 

– А это уже не картечь. Сейчас на тебя направлено ружьё заряженное разрывными пулями. Если дёрнешься, будешь свои кишки по всем полям собирать.

 

Разрывные, да? Неприятно будет, если попадёт. Возможно, даже убьёт на время.

 

– Я уже дал понять, что не причиню вам вреда...

 

– Я бы тебе охотно поверил, не будь ты с носа до лап в крови!

 

– Что?.. Кровь?

 

Я оглядел себя: моя шерсть, крылья, лапы... Я почти весь был покрыт засохшей и свернувшейся кровью. И как только обратил на это внимание, понял, что чувствую её привкус в пасти. Нееет… Невозможно! Только не это! Этого не могло случиться! В панике я схватился за шею:

 

– Его нет. – Промямлил я дрожащими голосом. – Ошейник! Где мой ошейник?!

 

Хоппсы переглянулись:

 

– Какой ошейник?.. – Испугалась миссис Хоппс. - Ты о чём, Рэд?

 

– На мне должен был быть ошейник! Который час?! Сколько я спал?!

 

– Сейчас примерно три после полудня. Я не знаю, сколько ты проспал. Дыру пробитую тобой в крыше я заметил минут двадцать назад.

 

– Ооо, нет... Это нехорошо. – Ужаснулся я. – Это… Нужны кандалы! Самые прочные, что у вас есть! Скоро закат!

 

Видя, что мои крики не имеют эффекта, я постарался успокоиться через силу:

 

– Мой ошейник!.. – Тяжело вздохнул я. – У меня на шее был сдерживающий ошейник. Это был фильтр крови. Без него... Похоже, он разбился при падении. Без него я перестану контролировать себя!

 

- Что ты такое несёшь? У тебя бешенство?

 

И злополучная «восьмёрка» снова уставилась на меня. Но мне было плевать, необходимо было что-то сделать до заката и срочно. Развернувшись назад, я выскочил наружу; солнце было ещё высоко, но я ничего не знал о том, кто рядом находится и как далеко пустые земли, где я не смог бы кому-то навредить. Поэтому, пришлось импровизировать: я резко схватил сохнущую одежду с верёвок, потому как на ферме есть дети, исходя из слов хозяина. И бегающий нагишом незнакомец, не лучшим образом подействует на их неокрепшую психику. Запрыгнул в первые попавшие на глаза брюки и взлетел повыше. Боги... Эти «Малые норки» не такие уж и малые. Огромный посёлок. И, судя по вывескам, посёлок полностью населён кроликами. Это плохо! Если я ничего не соображу, с наступлением заката тут начнётся настоящая бойня. И некому будет остановить этот ужас. Внизу Хоппсы уже выскочили из сарая, и Стью громко потребовал от жены спрятать всех детей. А сам посмотрел вверх и направил на меня ружьё. Я сложил крылья и камнем стал падать вниз, и лишь в паре метров расправил их, чтоб затормозить.

 

- Мне нужны цепи. Со спаянными звеньями. Меня нужно заковать!

 

Взгляд старого кролика изменился. Он опустил ружьё и поманил меня за собой. Для меня это было сюрпризом, но я послушно побежал следом. Стью хоть и был не молод, но оказался не по годам быстр и проворен. Он бежал впереди меня к небольшому грузовику и громко потребовал запрыгивать в кузов. Как только я оказался на месте, старенький автомобиль резко тронулся с места и повёз меня куда-то к северной стороне... Похоже, в лес. Пристрелить решил? Нет, вряд ли... Патронов маловато. От ветра мне стало лучше. Прохладный воздух прояснил мой разум, и на некоторое время стало легче жить. Я поднялся на лапы и взглянул вперёд через кабину грузовика. Мне навстречу неслась длинная дорога, густые раскидистые деревья на обочинах, прохладный ветер едва заставлял мою пропитанную кровью, ссохшуюся шерсть дрожать. Но мне всё равно было приятно. Вся эта палитра чувств давала призрачную надежду на то, что я теперь буду добиваться всеми своими силами... Теми силами, которыми меня наделил «Алый свет». Но... Пока... Свободы мне не видать. Потихоньку смеркалось, и экзотоксины скоро ударят в мозг. Это значит, что Стью останется наедине с моим проклятием, вооружённый лишь маленьким ружьём с двумя патронами. Торопись, кролик, куда бы ты меня не вёз. Торопись! Ведь я так сильно хочу пить.

 

0
361
lev
RSS
Комментарий удален
lev
21:11
очень надеюсь, что не разочарую. :)
Приветствую, я к вам по комментообмену. Прежде чем высказаться по сюжету и прочему, я поделюсь блохами, которые смог выловить в тексте, начиная прям с аннотации.

>сбежавшем из лаборатории
Правильнее все-таки будет сбежавшим.
>где он был создан/рождён
Учитывая, что мы в дальнейшим узнаем, что герой был ученым, слово «рожден» не слишком подходит в данном контексте. Просто «создан» более чем достаточно.
>Его душа хотела свободы, но будучи детищем современной науки, какой трагедией может обернуться ЕГО свобода для всех остальных?
Прочитайте предложение целиком вслух. Уже на середине спотыкаешься. Во-первых, даже Word говорит, что после «но» должна быть запятая. Во-вторых, деепричастный оборот словно из другого предложения. Понять-то понятно, что хотели сказать, но построено оно совсем неправильно. В целом деепричастный оборот следует выкинуть. Он не говорит нам ничего нового после предыдущего предложения. Смысл не поменяется, а вот само предложение станет гораздо сильнее.

>и какими-то душными.
На мой взгляд, лучше будет, через запятую, «почти удушающими».
>Я словно увяз в них и никак не получалось проснуться
Либо запятая, либо «и не мог проснуться»
>хоть и понимал, что это всё не настоящее…
Первая часть предложения с этой второй никак не связана. Либо разбивать, либо перефразировать. И ненастоящее.
>Сначала была тьма и ужасная агония в голове. Будто в мозг раз за разом впивались огненные иглы. Боль была невыносимой
2 «была» в одном абзаце, и это никак не подчеркивает ситуацию. Только перефразировать
>Позже пришла призрачная чувствительность в теле.
Для начала, скорее, не призрачная, а иллюзорная. И чувствительность может быть тела или какой-то его части, но никак не в нем.
В целом само предложение составлено корявенько. Позже я почувствовал свое тело, например, что-то такое. Ведь дальше идет разъяснение, что именно почувствовал герой
>Как будто сердце снова забилось, пуская по изголодавшему телу полную жизни кровь.
Предложение странно звучит в контексте предыдущего. Словно именно бьющееся сердце возвращает чувствительность всем остальным органам и конечностям. Что не совсем так.
>Дальнейшие кадры были какими-то обрывистыми…
Кадры только в кино бывают, все до этого шло в контексте банальной анатомии.
>Дальнейшие кадры были какими-то обрывистыми… Менялись настолько скоротечно
Лучше не многоточие, а банальный союз «и». И снова «были», уже третье.
>что я едва мог что-то разглядеть; на меня смотрели полные ужаса глаза каких-то солдат с наставленными на меня винтовками и арбалетами
Не слишком скоротечно они менялись, если такие детали были подмечены героем.
>огонь ослепил на время
На время достаточно лишним выглядит
>обжог шкуру
Обжег
>вокруг уже никого живого… Или просто целого.
Тут без комментариев
>А я выдираю из своего тела застрявшие пули и болты
Болты еще ладно, но выдрать пули даже когтями сложно, особенно, если они распадаются после попадания в тела. Выдирать их герой мог только с кусками плоти, нехилыми такими.
Как человек, у которого уже два романа про оборотней, вам говорю)
>Боли нет, крови тоже.
Про кровь спорить не буду, у вас персонаж с необычной физиологией. Но вот боли нет… странно, что до этого он ее чувствовал. Значит, рецепторы-то еще живы?
>Оглядываюсь, вокруг меня
Ох, боюсь соврать, но тут, похоже, двоеточие, надо проверять
>но я прекрасно ориентируюсь.
Скорее, вижу. Ведь до этого герой смог разглядеть склад и ошметки в нем. Значит, точно не эхолокацией пользуется.
>Сверху льётся вода… Идёт проливной дождь.
Недостаточно четко прописано, что протекает крыша
>я резко взмываю навстречу чёрной пустоте…
Не пробивая крышу. Значит, учитывая размеры крыльев, сверху должна не просто литься вода, как из-под крана.
>Я летел подхваченный ветром сам
Запятые
>Самосоознание
Самосознание
>Самосоознание приходило с большим трудом
да и слово это здесь не совсем подходит
>Был обеспокоенный голос недалеко.
Скорее, послышался
>Недолгая тишина, прерываемая лишь шумным и частым дыханием.
Скорее, тогда уж молчание, а не тишина
>Ко мне резко пришло понимание о грозящей опасности
Можно написать это предложение гораздо проще без нагромождения из «пришло», «понимание» и так далее.
>и глаза распахнулись словно от мощной дозы кофеина. Моим глазам
Глаза-глаза.
И кофеин глаза резко никому не открывает. Скорее, сердце бьется бешено, но зенки при этом не вылезают из орбит.
>рыжеватый кролик в годах
Можно просто обойтись «немолодой».
>К просвету выхода
Без комментариев
>Абсолютно неосознанно
Просто неосознанно более чем красноречиво
>и расправив крылья
Запятая
>Она увидела меня и закричала
Так он же догнал ее, а не очутился перед ней. Пропущено явно какое-то действие
>явно испугавшись за свою жизнь.
Лишнее уточнение
>Но тяжёлое попадание картечи отбросило меня в сторону, оглушив.
Так все-таки он был сзади? Так как она его увидела, если удирала со всех ног? Если говорить о сюжете, то со стороны кролика было гениально стрелять по герою, который стоял на той же линии, что и его жена. Из двустволки картечью, к тому же. Да, может у того габариты немалые, но емае. А если бы насквозь пробило? С такого близкого расстояния всего можно ожидать.

И, в общем, много таких грамматических ошибок в таком духе. Тут только править и править. Много лишних личных (я, меня, мои и т.д.) местоимений, предложения между собой не всегда хорошо согласованы, спотыкаешься постоянно.
Тут могу посоветовать прочитать всего Розенталя. Особенно раздел пунктуация, с орфографией все не так плохо.
Если по тексту, небольшой пролог полон пафоса, да и порой встречаются дальше по тексту такие предложения. Это и тысячи сирен в голове, и прочее. Нужно прорабатывать, а для этого надо много и много читать разных авторов.

Если говорить по сюжету, то по самой задумке мне нечего сказать. У меня с фанфиками долгая и горячая «любовь» (но к вашему произведения это не относится). Я не разделяю взгляды на то, зачем и почему они пишутся. Ибо даже эту историю можно подать в своей вселенной. Но это неважно, не принимайте на свой счет ничего из сказанного.
Здесь я работаю с тем, что есть.
В целом задумка неплоха, из нее можно раскрутить хорошее противостояние «добра» и «зла» в одном теле, что было с классического «Джекилла и Хайда» (да и до него было).
Тут только все зависит от вас, насколько вы сделаете интересными и объемными персонажей.
Пока что сопереживать герою сложно. Мы не знаем, сам он виноват в устроенной резне или же солдаты сами напросились. Не знаем, сам он это с собой сделал или виноваты другие. Как и не знаем, что он вообще хороший человек? Скучный или интересный? Охотник или жертва?
В любом случае, вот затравленным зверем (каким должен быть), я пока его не увидел. Да, есть переживание и даже немного отчаяния, что многие умрут на закате, если он не сделает того, что требуется. Но оно какое-то… знаете… как бы сказать… такое ощущение создается, что студент опаздывает на сдачу диплома, и молит своего начрука подписать ему его и отпустить с миром. Не хватает тексту драмы (не пафосной, этого предостаточно), а просто нормальной такой драмы. Герой недостаточно прописан, мы его недостаточно знаем, чтобы нам было этого достаточно.
А если говорить о деталях, то разрывные пули – это неправильный термин. Ведь имеются ввиду экспансивные. Это единственные из якобы разрывных, которые в ходу у гражданских могут быть. Разрывные – это со взрывчаткой внутри. Опасная вещь. А экспансивные пули вряд ли причинят больше вреда, уж точно не смогут такого героя раскидать по закоулкам.
Да и зачем кого-то куда-то вести и сковывать? У фермеров наверняка есть что-то многотонное. Если его сдерживают банальные цепи, то проще пригнать груженный чем-то грузовик и придавить его колесами. Да, неприятно, но эффективно. Да и не убьет, опять же. Просто пища для размышлений, что могут быть способы попроще, тут только вам, как автору решать.
В принципе, больше мне добавить нечего, все советы, какие мог, я вам дал. Удачи!

Как будет время, пробегу следующие главы по сюжету