Неизвестная тварь

А какие тут могут быть варианты? ОБЖ не регламентируют действия при встрече с тем, что можно увидеть разве что в фильмах ужасов по телевизору или же на смонтажированных видео на YouTube. Кому ни расскажи то, на что я сегодня умудрился наткнуться — никто не поверит. Да и услышат ли они? Даже если и получится спастись от этой параши, самим собой не получится стать долго.
Собственно, с чего бы мне не поступить так прямо сейчас, пока тварь лежит и не двигается? Пока я смотрел на неё, ни одна из её конечностей не шевельнулась, хотя одну из них я только что тронул рукой! Кроме того, шум, который я производил, пока добирался сюда, разбудил бы любого хищника. Но я шёл, как и все односельчане убеждённый в безжизненности окружавших нашу деревню лесов. А тут — на тебе! Человек с богатой фантазией подобрал бы подходящие для описания увиденного мной сегодня слова, но прежде ему надлежало пережить первый шок и взять себя в руки.
Я продолжал стоять на месте, смотрел на невесть что и непонятно чего ожидал. Налетевшее комарьё привело меня в чувство. Резко ударив по руке и пришлёпнув комара, я с замеревшим в ужасе сердцем вернул глаза на тварь. Мне повезло — она валялась на прежнем месте в той же позе. Солнце начинало опускаться… и тут я снова задумался: а вдруг тварь активна лишь по ночам? Какая разница!
До тех пор, пока между мной и нечто не образовалось полсотни метров, я отходил спиной вперёд. Почувствовал твёрдую сухую почву и понял, что вышел на дорогу. Я не сомневался, что в худшем случае тварь легко меня нагонит, зато, когда я развернулся, мне стало любопытно, куда улетучилось моё желание поскорее удрать домой?

Забавно: дизлайкать за то, что место действия описывается не то, какое было запланировано (и какое, оказывается, надо было каким-то хером выявить) на самом деле (я про пост в группе ВК, который появился гораздо позже).

Но варианты были всегда. Я работал на «союз» уже несколько лет, и не мне решать, зачем им понадобилось убивать этих тварей? За испорченную рубашку, они конечно заплатят, хорошо бы она меня укусила или рыгнула чем нибудь, тогда можно попросить бонусы на лечение. Тварь смотрела спокойно, она уже знала кто я, и зачем прошёл через ртутные поля, а значит всё решит схватка.Время уходило, я осторожно вынул «Дот-89» и направил в сторону, где сидела тварь. Тварь не шевелилась, а я никогда не стрелял в противников, которые не нападали, такие уж у меня принципы. Выдохнул, поднял с поверхности комок грязи и швырнул в тварь, ничего, снова швырнул, ничего!
Так продолжалось довольно долго, а у меня контракт и нужно его выполнять! Тварь была уже вся покрыта грязью, по её виду стало казаться что ей это даже нравиться. Во мне всё закипело, но хоть что-нибудь, малейшее нападение, я смотрел на неё стараясь хоть за что-то зацепиться. Тварь не шевелилась, а я устал, убрал оружие, и медленно побрёл к своему кораблю.
-Су-у-у-у-у-кккк-аааа! -резко раздалось за спиной.
Я размазал эту тварь по всему полю, не уставая повторять: «Так меня никто не смеет называть! Поняла?»
Только через несколько лет учёные выяснили, что так твари выражают своё почтение к другим существам, которые им понравились.
Говорила мне мама: «Учи иностранные языки сынок, пригодится!».

Ведь она выползла из грязной пивной вместе с такими же точно психопатами и шлюхами, а теперь, брызгая слюной с наспех сколоченного помоста била себя кулаком в грудь.
— Спасём планету!
Когда я слышал этот призыв, меня начинал душить смех.
— Спасём планету!
Чего ради? И от чего? От нас самих?
А как же господь бог? Он нам поможет?
Вот это вряд ли.
Бог дал нам всё это, чтобы посмотреть, как мы тут уживёмся. Чёрт, ведь даже лабораторные крысы с имплантированными в кору головного мозга чипами агрессии ужились бы лучше.
Спасём планету!
Жизнь — это заполненное пороками грязное дерьмо, в конце которого подыхаешь. Вот философия подобных лозунгов!
Но варианты существовали. Например, объединиться, пока не поздно и хорошенько поработать метлой ещё до того, как эти твари не наплодили себе подобных с такими вот речами. Спрашивается, как? Каким образом этим ублюдкам удаётся овладеть умами обывателей.
Вот так и зарождается фашизм.

На мою беду, тварь заметила, что я отёр руку о шёлковую рубашку, которую мне подарили невеста на день рождения.
— Значит брезгливый, сучёныш? Ничего, сейчас будешь меня целовать взасос!
Меня чуть не стошнило от такой перспективы. Тварь, конечно, она тварь, и это заметила. Демонстративно стряхнула зеленоватую слизь прямо на меня и томно молвила:
— Ты, молодец, конечно, не принц, но для аварийного случая подходишь. Я вообще-то — принцесса Клоак- Аакки, меня надо поцеловать для глубокой метаморфозы.
— Что? — ошалел я от такой бесцеремонности. — Поцеловать? А куда тут у тебя… у вас?
— Не в жопу, естественно, а в губы, точнее в рот, глубоко, что у вас называется, с языком…
Тут уж я не выдержал и блеванул прямо на эту вонючую принцессу.
Мерзкая тварь мгновенно расплылась в истоме и экстазе, затем, драматично крикнув: «Держись»!, начала трансформироваться…

Легко сказать — без вариантов!
Язык бы оторвал за такие мысли и слова. Но делать нечего, взял мерзкую тварь с собой.
Она, гадина, увесистая оказалась. Я её в спортивную сумку запихал легко, но вот тащить было тяжко.
Мысленно ругаясь всеми чертями, пронёс эту тварь мимо бдительного консьержа.
Уже дома решил, что поселю её на балконе.
Сначала думал запереть тварь в уютной ванной комнате. Но вода тварюге не понравилась, сразу развонялась, как стихийная помойка весной.
На застекленном балконе ей точно понравилось. Диковинное существо успокоилось, размякло, стало издавать тихие звуки. Странно, но её бульканье мне напомнило старинную мелодию в стиле рококо.
Когда я уходил, весь балкон уже благоухал заморской ванилью и сандалом. Закрыв плотно балконную дверь, я отправился в душ. «Ну и гадость эта её ваниль! — буркнул я себе под нос, — теперь хрен отмоешься». Короче, плескался под душем минут сорок.
Только вышел из ванной, звонок в дверь. Открываю, на пороге — соседка сверху, консьерж, слегка нетрезвый участковый.
— Признавайся, самогон куришь? Весь подъезд пропах сивухой! — пошла в атаку соседка. Участковый угодливо кивнул.
— Ничего я не курю. Вообще! Самогон в частности. Я его даже не пью.
— Вообще? — удивился бдительный участковый. Видимо, он пришел в целях опохмела. — А чем тогда воняет?
— Пахнет ванилью. Мне подарили минипига, он выделяет приятные запахи. Ванили, сандала, ещё чего-то. Естественный ароматизатор, грубо говоря…
— Да он этой ванилью засандалил весь подъезд! — встрял в беседу консьерж. — Кто порядок будет наводить? За чей счёт?
— Какой счёт? Какой порядок? Вот сами посмотрите, у меня всё в норме. Чуть ванили — не в счёт.
Мы гурьбой отправились на балкон.
— Вот смотрите, такой милый и приятный минипиг!
Товарищи заглянули на балкон, потом дружно уставились на меня.
— Что такое?
— Нет там никого, только какашка странная лежит. И воняет на весь дом. Убрать за собой нельзя, что ли?
— Сейчас я штраф выпишу, можно наличными, без протокола.
Я осмотрел балкон, твари реально не было. Осталось только необычное грязное пятно.
Тварь испарилась, видимо, решила не зависать на Земле.
Не понравилось гадине, что люди тут, у нас, в Москве очень восприимчивы к ванили, сандалу и… самогону.
Я махнул рукой и сказал участковому:
— Пошли в ресторан, там отметим мой первый в жизни штраф.