Здесь у нас проводятся конкурсы минирассказов, длина каждого из которых не может превышать 100 слов. Темы, победителей и призы определяет администрация ресурса, так что, если есть желание, милости просим поучаствовать.

100 СЛОВ № 22

До конца мероприятия осталось:
Событие прошло

Добро пожаловать, друзья.

 

Мы начинаем новый этап конкурса миниатюр:

 "Профилактика преступлений"

 

Напоминаем, что длина работы не должна превышать сто слов.

 

Для талантливых и старательных предусмотрены призы:

Победителю будет предоставлено право повесить на три дня в закреплённые записи в нашей группе любое своё произведение, не нарушающее правила сайта и УК РФ.

А все участники, работы которых жюри сочтет интересными, получат приятные бонусы во внутрисайтовой валюте.

 

Закрытие игры состоится 15 февраля.

Всем удачи, и пусть победит достойнейший!

 

P.S. Работы оставлять прямо тут, в комментариях. От одного участника принимается не более ТРЕХ различных работ.

Тип мероприятия:
Завершённые
+4
19:43
2330
RSS
16:02
+1
Часть суши, окруженная водой, утопала в цветах. Президент острова постановил: искоренять преступность с детского возраста. Запретил родителям информировать детей о криминальных событиях. С шести лет малышей забирали из семьи и воспитывали в специальных школах: учили хорошим манерам и послушанию. Как ожидалось, дети вырастали доброжелательными и законопослушными. Создавали крепкие, многодетные семьи.
— У нас красивый остров. Мы все счастливы и богаты, любим друг друга. Даже мечтать не о чем, – делились мыслями, между собой, жители.
В какой-то момент остров настолько густо заселился, что ушел под воду.
23:16
Мощная Мощный мотор, мощный кулак, мощная армия, но мощная дверь… Кхм, стоило ли употреблять подобный эпитет? Монументальная?
приказал грудной голос И тут возникает сомнение в правомочности использования подобного эпитета по отношению к голосу робота.
И да, голос «приказал»? Места же хватает, почему бы не написать «отдал приказ»? Хотя… отдаёт канцеляритом. Предложите другой вариант. Можно «велел». Чуточку лучше.
Сейчас я, выборочно, сотру твою память Зачем обособлять «выборочно»? Это же не вводное слово, а вполне себе самостоятельное.
И да, память удалять через глаза? Представили картинку? Бр-р-р.
Женщина уснула, чтобы проснуться обновленной Про «проснулась» и «уснула» говорить не буду, что они однокоренные, судьи напомнят и без меня. Я хотел заострить на другом. «Обновлённой». То есть произошло обновление программы? Это тоже робот получается? Так по мне, автором использовано крайне неудачное прилагательное.
Комментарий удален
23:48
Попробуйте «массивная», больше по смыслу подходит.
Комментарий удален
Комментарий удален
20:10
Начну с того, что хотел бы принести извинения Вам, Тильда, если ненароком задел Ваши чувства своим комментарием. Это раз.
На одном из литературных форумов, где я — завсегдатай, меня называют самым мягким и деликатным критиком. Это два.
Если посмотрите архивы двух предыдущих турниров «Сто слов», то найдёте и мои конкурсные работы, которые, кстати, раскритиковали, но я вполне нормально воспринял подобное. А на данном турнире до дедлайна почти три недели, времени навалом. Если осенит, то напишу текст, и Вы его раскритикуете вволю. Это три.
Или я ошибаюсь, или Вы, уважаемая Тильда, пишете для читателей? Вот я и есть тот самый читатель, ознакомившийся с Вашим творением. И я указал, от своего имени, разумеется, на те места, которые показались либо несколько спорными, либо трудно воспринимаемыми. Это четыре.
Ну, а уж Вам, как автору, решать, стоит ли воспринимать критику как конструктив, или, встав в позу, дальше писать по своему.
С уважением, Хатхор.
hathor, спасибо за разборы. Приятно видеть, что не только админы, но и участники проявляют интерес к творчеству друг друга и стараются помочь сделать текст лучше.
Татьяне Нестеровой тоже спасибо.
20:32
Хатхор, я нормально отношусь к критике. Понимаю, что это лично ваше мнение, относительно моей работы. Прозу пишу пару лет и в стол. Здесь просто шевелю мозгами на заданные темы, всего лишь. Вы меня не задели и не обидели.
Denny Red
16:51
(ЧЕРНОВИК. ВНЕ КОНКУРСА)
Костя торопился. Под покровом ночи он только что вошёл в ювелирный магазин. Крошечным молоточком Костя расправился с витриной. Звук бьющегося стекла был едва ли громче пульсации в его голове. Внезапно он услышал сирену. Или это только показалось? Костя не был уверен, но рисковать не хотел. Ему не хватало воздуха. Сунув руки в дыру, вор схватил первую попавшуюся палетку с кольцами и рванул…
Прошло несколько мгновений, прежде чем Костя почувствовал, что его руки в чём-то мокром и липком, а оба запястья горят от боли. Закружилась голова. Упал на мокрый пол.
Его фото ещё долго висело в магазине для профилактики новых преступлений.
Denny Red
16:54
упс. Не туда
...
17:17
Дэни, так удали.
Denny Red
19:16
Я даже не знаю как :D
...
20:15
Дэни, чего? Под текстом твоим в посту три графы «Ответить, Редактировать, Удалить» должны же быть. Чёрт, ты же незарегистрированный пользователь. Ладно, может, кто-нибудь из админов удалит.
Удалить Ваш пост?
denny red
21:07
да, пожалуйста.
20:28
А стоит ли удалять? Вполне себе нормальная минька. Ну разве что парочка помарочек. Заранее прошу прощения, если воспримете критику чересчур близко к сердцу.
Под покровом ночи он только что вошёл… В данном конкретном случае, кажется, что подобное словосочетание уместно. Если бы не финальная фраза про «долго висело». То есть получается, автор сначала нам подаёт рассказ в настоящем времени, а потом выясняется, что это случилось в давнем прошлом. Получается диссонанс. Может стоит убрать? Опять же, решать автору.
Под покровом ночи он только что вошёл… Тать и просто «вошёл»? Здесь нейтральный глагол несколько смазывает впечатление, лучше использовать специфически экспрессивно-окрасочный стиль. Есть же много других синономов: пробрался, забрался, проник, влез, в конце концов.
Итог: замечательная история с дидактическим наполнением. Воровать плохо, иначе будет а-та-та. Причём это сказано не прямо в лоб, а намёком. Что ещё более ценно.
...
20:32
Хатлор, Дэни просто кинул текст в ответы, а не отдельным комментарием. Текст выложен комментарием ниже.
...
20:36
Ещё один по истине нормальный критик ☝
...
17:33
+1
Не исключено, что когда-нибудь Тиалдэс расправится с ней, как с той девушкой несколько столетий назад, убившей в ней любовь к мужчинам. Но Галлидэд была уверена, что сестру удастся вразумить и заставить задуматься о последствиях, повтори она ту историю. Однако опасность могла нагрянуть в любой момент со стороны Кроноса, знавшего о способности Тиалдэс трансформироваться в гоми. А поскольку их до сих пор считают простыми людьми, значит Деймос ещё не получил этих сведений. Скорее всего, гвардия плачущей империи считала, что чудовища всё ещё бродят по их территории. Учитывая коварство Тиалдэс, Галлидэд была беззащитна перед ней. В случае разоблачения она так же выдаст и её, дабы не страдать в одиночестве.
...
17:37
Это отрывок из одной моей недописанной работы. Ворда у меня нет, так что я не знаю, сколько тут слов. Надеюсь, это то, чего требует организатор?
три глагола подряд по смыслу верно, но читаются туго:
получится заставить подумать
...
00:50
Согласен, надо как-то надо исправить.
...
00:52
Теперь что скажете? Поправил.
Да, отлично.
...
00:56
Что ж. Рад, что вам понравилось. Надо будет это запомнить: три последующих глагола — скверна.
23:29
По-моему, тут куда больше слов, чем положенная регламентом сотня.
навести на мысль подумать Какой смачный канцелярит, я трижды прочитал фразу, прежде чем понял, что хотел сказать этим автор.
Кронос владел информацией о её Простите что? А-а-а… способности. Мне кажется, вводное словосочетание «как человека», можно смело убрать. Или срочно поменяйте фразу, если считаете, что она потеряет смысл.
коварную сторону характера куда ж без канцелярита. Эта неуклюжая фраза заменяется одним словом «коварство».
Галлидэд была беззащитна перед ней «была» можно спокойно изъять из текста без утери смысла.
В случае разоблачения опять тяжёлая конструкция.
Рассказ недоработан, финал непонятен. Если это кусок из недописанного, то простительно. Надеюсь, в нормального объёма работе Вы всё разъясните и расставите приоритеты там, где это нужно по фабуле.
...
14:01
Хатлор, это отрывок из 185-тистраничного недописанного романа. Я же сказал это ещё под работой.
По-моему, тут куда больше слов, чем положенная регламентом сотня.

Да, я считал. Сто с лишним. Хорошо, что заглянули.
Кронос владел информацией о её Простите что? А-а-а… способности.

О её. В данном отрывке текста, как и на тот момент в романе, только о её, Тиалдэс, способности. Галлидэд тоже умеет. Да, не прочитав предыдущие повести, вникнуть в суть предоставленного крайне сложно.
коварную сторону характера куда ж без канцелярита. Эта неуклюжая фраза заменяется одним словом «коварство».

Хоть за это «спасибо».
навести на мысль подумать Какой смачный канцелярит, я трижды прочитал фразу, прежде чем понял, что хотел сказать этим автор.

А предыдущий, указанный Нестеровой вариант из трёх глаголов лучше?
была» можно спокойно изъять из текста без утери смысла

Не думаю. Если почитать тот роман целиком, пусть он и заморожен…
Надеюсь, в нормального объёма работе Вы всё разъясните и расставите приоритеты там, где это нужно по фабуле.

Уж я постараюсь. Спасибо за критику.
...
14:04
Хатлор, поправил. К чему теперь предъявите претензии?
21:17
+1
Приветствую Томино. Во-первых, мой ник ХатХор, но я не обижаюсь. Во-вторых, я потратил своё время (хотя я на данный момент участвую аж в трёх конкурсах, где и чтение текста и комментарий к ним обязательны), ознакомился с Вашим творением, но наткнулся на некоторые шероховатости, мешающие воспринимать текст целиком. Потому в предыдущем посте и указал, в каких местах мне показалось непонятным.
Итак, вернёмся к Вашему, Томино, тексту.
Я понял по Вашим объяснениям, что это переделка из большого текста, написанного Вами ранее. Теперь хочу сказать, что я не читал того текста, я ознакомился с тем, что Вы представили. И говорю честно, что ничего не понял. Для того админы и придумали сей турнир, чтобы авторы, используя всего сто слов, смогли создать нормальный рассказ, соответствующий всем канонам литературы. Это очень сложно, но и очень почётно, если получится.
Итак первое предложение.
Не исключено, что когда-нибудь Тиалдэс устроит для неё расправу, как для той девушки несколько столетий назад, убившей в ней любовь к мужчинам. Вот к кому относится местоимение ней? К героине или умершей сто лет назад девушке? У кого умерла любовь к мужчинам, опять же загвоздка.
А не попробовать ли вот так: Не исключено, что когда-нибудь Тиалдаэс расправится (согласитесь, этот глагол лучше, чем канцелярит «устроит для неё расправу»?) с ней, как с той девушкой несколько столетий назад, убившей в ней любовь к мужчинам.
Заметьте, экономим 4 слова. А если поработать с причастным оборотом «убившей», то можно выиграть ещё несколько слов.
По поводу второго предложения могу сказать, что вводное словосочетание «тем самым» не особо влияет (заметьте, мы по прежнему говорим о данном тексте, а не держим в голове уже имеющийся, но о котором читатель вообще не знает) на восприятие информации, а потому легко выпиливаем. Второе замечание по глаголу «подумать». Может, стоить его заменить на более уточняющее «задумалась»? Ну и «для них обеих» можно смело зачёркивать.
Итог: " Но Галлидэд была уверена, что сестру удастся вразумить и заставить задуматься о последствиях, повтори она ту историю.
Идём дальше? «Кроме того» заменяем на «Однако», а громоздкую фразу «но не по её вине, а Тиалдэс, ибо» сократим до приемлемых «со стороны Кроноса». Далее можем воспользоваться деепричастным оборотом, способным заменить тот самый трехглагольный неудачный оборот: «знавшего».
Однако опасность могла нагрянуть в любой момент со стороны Кроноса, знавшего о способности Тиалдэс трансформироваться в гоми.
А раз их до сих пор считают простыми людьми, значит Деймос ещё не получил этих данных. Здесь «раз» лучше заменить на «поскольку», а канцелярит «данных» — на «сведений».
К остальному серьёзных претензий не нашёл.
И что у нас получилось в итоге?
Не исключено, что когда-нибудь Тиалдэс расправится с ней, как с той девушкой несколько столетий назад, убившей в ней любовь к мужчинам. Но Галлидэд была уверена, что сестру удастся вразумить и заставить задуматься о последствиях, повтори она ту историю. Однако опасность могла нагрянуть в любой момент со стороны Кроноса, знавшего о способности Тиалдэс трансформироваться в гоми. А поскольку их до сих пор считают простыми людьми, значит Деймос ещё не получил этих сведений. Скорее всего, гвардия плачущей империи считала, что чудовища всё ещё бродят по их территории. Учитывая коварство Тиалдэс, Галлидэд была беззащитна перед ней. В случае разоблачения она так же выдаст и её, дабы не страдать в одиночестве.
Искусство писателя и состоит в том, чтобы постоянно работать над своим текстом, доводя его пусть не до совершенства, но хотя бы до более-менее читабельного уровня.
Одно не понятно, что Вы, Томино, хотели сказать этим текстом? Если это заявка на конкурс, то не раскрыта тема.
...
21:28
ХатХор, вы меня только что унизили. Но мне не привыкать.
Одно не понятно, что Вы, Томино, хотели сказать этим текстом?

Он не подходит по тематике для конкурса? Да без проблем, удалю.
21:45
+1
Томино, не вижу унижений? Мои рассказы точно так же комментируют и точно так же поправляют. Если я вижу, что совет действительно улучшает качество текста (или влияет на сюжет), то следую ему. Ежели нет, то оставляю, как написано изначально. Помилуйте, отзывы же это не императив «сделай так как я велю», а всего лишь попытка указать автору на его (бывают же опечатки, вдруг он изначально хотел именно так написать) некоторые недостатки.
...
21:54
не вижу унижений

Это от зависти. Вы куда лучше умеете обращаться со словами.
Мои рассказы точно так же комментируют и точно так же поправляют.

Верю, верю.
Если я вижу, что совет действительно улучшает качество текста (или влияет на сюжет), то следую ему.

Сейчас я сделал так впервые. Не исключено, что когда-нибудь повторю.
Помилуйте

Мне вас не за что винить. Пусть зависть и порождает ненависть…
отзывы же это не императив «сделай так как я велю», а всего лишь попытка указать автору на его некоторые недостатки.

В случае с моим текстом недостатков вы нашли немерено.
бывают же опечатки, вдруг он изначально хотел именно так написать

Конечно. Вот только уже поздно что-либо менять.

Вы ни в чём не виноваты. Жизнь — боль. Ладно, не будем об этом.
...
21:37
ХатХор, я дал слабину и скопировал переделанный вами текст в запись. Помощь, конечно, хорошая, но говорить за неё «Спасибо» всё равно что сдавать врагу неприступную крепость. Стоп, я ведь это только что сделал…
...
21:54
Хорошо, что она отсоединила значки отдела, к которому принадлежит, иначе, этот парень, что поймал её таинственный взгляд и стоял перед входом в гостиницу, узнал бы кто она. И тогда игра в «простую посетительницу» для неё была бы закончена. Юноша в очках, очень худой и, как она и предполагала недавно, ниже неё ростом. На вид ему не больше двадцати. Вдвое младше неё.
Её инвернес. Он висел на его правой руке.
Она не спеша приблизилась к нему. Тот, парализованный её взглядом, попытался что-то сказать, когда она снимала его пальто со своего тела...
...
21:55
Это отрывок из другой работы — первая попытка написать детектив. На данный момент работа заморожена.
Изобилие местоимений мешает:
как она и предполагала недавно, ниже неё ростом. На вид ему не больше двадцати. Вдвое младшенеё. Её инвернес. Он висел на его правой руке. Она не спеша приблизилась к нему.

Может быть, разбавите другими именами собственными, например.
...
00:49
Нестерова, да, тавтология зашкаливает. Разбавить для чего, для мероприятия? В повести на этом моменте повествование не вдаётся в подробности личностей персонажей. Если и разбавить, количество слов увеличится, и объём будет нарушен.
У вас 90 слов сейчас. Можно вставлять)
Заменяя местоимение именем собственным, количество слов не изменяете)
...
00:57
Местоимения сменить на существительные? Да, точно. Завтра этим займусь.
23:39
В первом же предложении столько местоимений, что я сразу запутался. А это первый признак, что дальше текст читать не стоит. Это на будущее автору.
То есть узнал бы по значку? А что, пардон, даёт читателю эта абсолютно ненужная деталь для понимания сюжета? Нужно вкладывать значение в подтекст. Это высший пилотаж, правда. Написать, например, что Она (кто она?) — допустим, полицейский, спрятавшая жетон в карман.
Юноша в очках, очень худой зачем это уточнение? оно влияет на сюжет?
Её инвернес Простите, но даже всезнающая Вики не даёт ответа. Просветите.
она снимала его пальто со своего тела… А это я и вовсе не понял.
...
14:24
Хатлор,
В первом же предложении столько местоимений, что я сразу запутался.

Нестерова меня уже натолкнула на путь исправления от этого.
А это первый признак, что дальше текст читать не стоит.

А ещё это признак того, что текст никогда не редактировался. Каким я его написал в 2012-м, таким он и остался. Я давно понял, как важно соблюдать тавтологию.
То есть узнал бы по значку?

Да, узнал бы по значку, ибо девушка из того же подразделения, что и он, просто явилась в отель как обычная гражданка. К тому же, моё объяснение Нестеровой Вам в помощь. Ну вот, я бросил спойлер!
Юноша в очках, очень худой зачем это уточнение? оно влияет на сюжет?

Вы читали произведения с несколькими переплетающимися сюжетными линиями? Так вот. Да, это уточнение важно, ибо оно описывает внешность первого ГГ глазами второго при первой встрече. И повествование фокусируется то на юноше, то на девушке.
Её инвернес

Вики раньше знала это. Инвернес — пальто с отстёгивающейся пелериной, которой можно накрыть голову во время непогоды. Если оно называется как-то по-другому, скажите. Отблагодарю.
она снимала его пальто со своего тела

Надо мне было оставить пояснение не о том, откуда данная часть текста, а написать небольшую предысторию.
Так слушайте.
Герои по ошибке взяли не своё пальто, а обнаружили это только через некоторое время. Очень помогло понять содержимое карманов. И вот они, отправившись искать истинного владельца, столкнулись возле гостиницы.

Позже приступлю к переделке. Спасибо за замечания.
21:31
Спасибо за то, что просветили меня с «инвернесс». Теперь буду знать. Что касается этого текста (к предыдущему я уже дал пояснения выше), то могу сказать одно: здесь непоняток ещё больше. И предысторией, боюсь, не обойдётесь unknown В данном тексте нет даже намёка на сюжет, который должен (по литературным законам) хоть как-то развиваться. Поэтому совет только один: напрячь воображение и придумать. Ну а с текстом всем миром поможем. Лично я четверть века назад, когда делал первые робкие писательские шаги, писал куда хуже. Так что удачи и терпения.
...
21:34
Проще тогда роман целый выложить. На счёт «Инвернесса» не заморачивайтесь. Я, скорее всего, сам не прав на этот счёт.
22:24
+3
В детстве, Мария прочитала о городе, в котором практически нет преступлений, из-за особой системы наказаний. Прошло много лет, из любопытства, она решилась съездить туда. Перед въездом в город стояла предупреждающая таблица, гласящая: «За убийство человек превращается — в шакала, за воровство — в обезьяну, за нарушение ПДД — в лису и т.д. Безвозвратно». Мария въехала в город. Он встретил ее тишиной. По обе стороны дороги высились безжизненные дома. Путь привел ее в тупик с вывеской: «Зоопарк» Выйдя из машины, она пошла между клетками животных: лисы, обезьяны, шакалы… Тощий старик кормил их.
— Когда-то они были людьми, — выдавил он.
05:47
Интересно smile
15:48
Наверно)))
Понравилось))) 👍
10:14
Спасибо!
22:12
Вот это уже что-то. Можно прочитать и задуматься над своим поведением. Минька на уровне.Но… Уважаемая Тильда, как говорится, «пророк мне друг, но истина дороже». Не могу пройти мимо без своих э-э-э… назовём их замечаниями. Вы не против?
Когда-то Мария читала о городе Наречие времени «когда-то» указывает на то, что действие происходило давным-давно, но… глагол «читала» использовано в несовершенном виде. Тут либо — либо. Либо убрать наречие, либо глагол поставить в совершенный вид «прочитала».
Но… смотрим дальше.
Прошло много лет, она решилась съездить туда. Ни из текста, ни из контекста так и не понятен побудительный мотив, толкнувший девушку на посещение города. И этот момент убивает потенциально замечательную миньку.
Давайте попробуем убрать прошедшее время и посмотрим, что получится.
"Мария в газете прочла о городе, в котором практически нет преступлений, поскольку там особая система наказаний. Из любопытства девушка решила съездить и проверить." Верится? Думаю, даже Станиславский не будет против. А дальше по тексту.
Ну и из двух «дорог» одну, это чтобы не повторяться, стоит подчистить.
А в остальном очень даже замечательно.
Комментарий удален
20:38
Тильда, сразу не заметил, но сейчас вижу недочёт, ведь не зря я Вам советовал убрать наречие «Когда-то». Сами внимательно посмотрите текст.
Начальная фраза "Когда-то Мария прочитала о городе" и последняя "— Когда-то они были людьми". Если не я, то жюри Вам покажет на это повторение слов.
Но скажу честно, пока вот именно эта Ваша минька для меня — фаворит. А вот следующая попытка, опять же начистоту, про остров, откровенно слабенькая.
20:53
Исправила.
22:26
Подростком Петю, за агрессивное поведение, изгнали с острова. Спустя десять лет, став пиратом, он вернулся отомстить за позор. На месте земли плескалось море. Надев водолазный костюм, опустился под воду. Судя по виду сказочно красивого города, трагедия произошла недавно. В затопленных домах плавали тела взрослых, и детей с застывшими улыбками на лицах. От увиденного, немало переживший, жестокий мужчина, оцепенел. А в ушах у него звучал голос президента острова :«Дети, если вы будете законопослушными гражданами нашего идеального общества, станете долгожителями и богачами» «Доверчивые ребятишки до последнего надеялись, что останутся жить», подумал Петр. И эйфория, от того, что он отомщен, улетучилась.
22:37
Идея интересная, можно даже сказать, что автор описала Утопию. Правда, финал внезапно превратился в Антиутопию. Это типа, преступность, точнее, полное отсутствие оной, повлияло на демографию.
Однако исполнение немного подвело. Уж простите меня, уважаемая Тильда. Пару слов.
По тексту. Обилие канцелярита удручает. Ощущение, что читаешь не рассказ, а сухой статистический отчет канцелярии президента. Или передовицу в газете о достижениях городской администрации.
Теперь по стилю. Прилагательное «маленький». Я прекрасно понимаю, что Вы, Тильда, имели в виду, но ведь можно же было избежать подобного. Хватает же синонимов для обозначения «имеющий небольшие размеры». Например «небольшой». Помните фильм «Служебный роман»? Место, когда Новосельцев садится в машину Самохвалова? Какой эпитет он употребляет? «Малогабаритная квартира». Заметьте как точно подобрано слово.
"слова, обозначающие преступления и пороки" Простите, а это какие? Ну, допустим. Но каков канцелярский слог. Поверьте, это так тяжело продираться сквозь сложные конструкции, чтобы понять, что именно Вы имели в виду.
"уча" — то есть среди глаголов прошедшего времени внезапно прокрадывается деепричастие настоящего? Возьмите «обучив». Тоже не торт, но всё же.
Ну а уж про "делали дела" я просто промолчу.
Поторопились Вы, Тильда, с выкладкой. Нужно вычитывать текст. Впрочем, не растраивайтесь, у Вас про Марию замечательно вышло.
Комментарий удален
Комментарий удален
20:21
Написано хорошо и образно, аж у самого кровь заледенела от представленной картинки. Казалось, хорошо написали. Начинаем перечитывать. Постараюсь разобрать каждое предложение, как это сделал для Дэнни, если Вы, Тильда не против.
Первое предложение. Первое слово читателю показывает, что это «дела минувших дней», поскольку ГГ, которого оказывается зовут Петя, раньше был подростком. Хорошее уточнение. Можно даже представить возраст: около 15 — 17 лет. Затем идёт вводное словосочетание, которое даёт понять причину «изгнания. Возникает вопрос, стоит ли его обособлять? Некоторое отступление, необходимое для пояснения. Отмечу, что подобное выражение попахивает канцеляритом, попробуем поискать замену. Что такое „агрессия“, заглянем в словари. Можно Ожегова, можно Ушакова. „Враждебный и вызывающий“. Ну, допустим. Смотрим „поведение“. Совокупность поступков и действий, образ жизни. Вроде как подобрано безупречно. Но я бы поискал синонимы. Например „буйный нрав“, хотя о чём я, он же ж подросток, а не мужик, так что „Браво Тильда!“ уели меня, пока Ваш вариант лучше. Читаем дальше и узнаём, что Петю изгнали из острова вместе с родителями. Тоже хорошее уточнение. Но опять стоит ли его обособлять? И ещё вот одно упущение. Про родителей. Один раз появившись в тексте, затем они больше нигде не участвуют. Помните слова Чехова А. П.: „Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить“? Стоит ли после этого упоминать родителей? Но если это важно для Вас, то оставляйте. Но поверьте, вопросы у читателей, даже не столь дотошных как я, возникнут обязательно. Словом, с синтаксисом поработать нужно. Или порядком слов поиграть: „Подростком Петю за агрессивное поведение выгнали с острова вместе с родителями“. Ах да, привяжусь к слову „выгнали“. Всё же выгоняют, например, с урока. А если попробовать более экспрессивный глагол „изгнать“?
Второе предложение. Деепричастный оборот даёт понять, что прошло какое-то время, причём уточнено: десять лет. Э-э-э… когнитивный диссонанс после прочтения второго деепричастного оборота. Я понимаю, что указывается на… кхм, профессию Пети — пират, но… Два деепричастных подряд… Допустим, но меня как читателя это напрягает. И кстати, перед подчинительным союзом чтобы Вы забыли поставить запятую. Опять же сложная синтаксическая конструкция для восприятия получилась: „Став пиратом, он вернулся спустя десять лет, чтобы отомстить.“. А теперь позвольте дополнение: помните, когда разбирал текст про Марию я уже упоминал о побудительных мотивах. Я понимаю, что „отомстить“ уже сам по себе мотив нехилый, да ещё и будучи пиратом. Но можно ещё усилить действие, добавив например „за оскорбление“ или „за позор“. Поясню, я не поверю, что пират вернётся не грабить, а мстить. А вот за позор или оскорбление, легко.
Третье предложение. Допустим. Мы с героем узнаем, что остров пропал. И его и читателя раздирают противоречия и тайна: Что? Где? Когда?
Четвёртое предложение. Рассмотрев под микроскопом, так и не нашёл к чему придраться bravo
Пятое. Чистая вкусовщина, а не придирка. „сказочно красивый город“. С одной стороны усиление восприятия, с другой — стоило ли? Впрочем, после долго раздумья склонился к Вашему варианту. Понял, почему меня смутило предложение. Не хватает в начале предложения „Судя“.
Шестое. Зачем после „взрослых“ запятая? А вот с „улыбками на лицах“ вопрос. Представили улыбки в каком-нибудь другом месте тела? Вы наверняка будете спорить и будете правы. Могу в своё оправдание дать примеры, можно ли писать „Посмотрел глазами“, „пробежался вдоль коридора“, „оглянулся назад“. Поэтому я в затруднении. С одной стороны стилистически коряво, с другой стороны: а как иначе? Тут я бы обратился за „помощью к залу“ или взял бы „звонок другу“.
К седьмому предложению тоже некоторые придирки. Но опять же исключительно вкусовщина. „Жестокий“ — характеристика, „ожесточившийся“ — эпитет. Но для того чтобы это показать, у нас не хватает слов. Ах, как не хватает слов.
Восьмое предложение. Вот тут я, как и Станиславский, вообще не верю. Откуда появился президент (я уже тут указывал Томино, что пишущий помнит о том, что было раньше, читающий же видит исключительно текст), объясните? И ещё одно. Если в прошлом варианте (а я помню его ещё, но в новом ведь об этом ни слова) Вы, Тильда мне объяснили худо-бедно, что произошло. В данной же миньке для читателя это секрет.
Итог, минька бьёт по нервам, заставляет сконцентрироваться, но… Ах как не хочется писать это „но“. Финал, как говорят некоторые комментаторы, откровенно слит. И читатель остаётся в недоумении: зачем? И предыдущий шарм Утопии, неожиданно превратившейся в Антиутопию (собственно которая и привлекла моё внимание) подрастерялся. Но я, как читатель, вижу, что Тильда не стоит на месте, а работает над текстом, пусть и с переменным успехом, а потому не могу выразить к ней тёплого отношения. Ведь удовольствие от прочитанного текста перекрывают все муки творчества. Согласитесь со мной, многоуважаемая Тильда?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
23:21
+2
Девушка пряталась в проулке, дрожа всем телом. Ноги отказывались бежать. Легкие горели. Она попыталась отдышаться. Услышала оживлённую дорогу рядом. Почти спасена! Но едва обернулась, как в глазах потемнело. Скулу пронзила боль. Затем живот.
— Стерва! – прошипел мужчина с исцарапанным лицом, прижав ее к стене, — Могла отделаться кредиткой. Но теперь…
Ужас заполнил ее сознание.
— НЕ… — крик заглушила рука в перчатке.

— Неееет!
Доктор снял шлем с рыдающего подростка.

Мать с ужасом наблюдала за процедурой через стекло.
— Простите, мэм. Вы знаете правила. Агрессия недопустима. Урок должен быть усвоен.
— Он больше не будет.
— Вот именно.
23:00
Любопытная минька. Вырабатывать в подростке условный рефлекс: наказание в виде болевого шока в случае совершения преступления Как фандоп вполне возможен, но, боюсь, психологи будут возражать, что подобные кхм… эксперименты, ни к чему хорошему не приведут, наоборот, заложат будущие преступные навыки. Но это так, мелкие придирки и возрастное занудство.
По тексту, два небольших недочёта.
"Ужас заполнил ее сознание.". "Мать с ужасом наблюдала". Два «ужаса» это перебор.
Второй: "Скулу пронзила боль. Затем живот." У меня разыгралось воображение. Получается, если следовать логике, сначала скулу пронзает боль, а затем ту же скулу пронзает живот. Согласитесь, бред же. Лучше порядок слов в первом предложении поменять. «Боль пронзила скулу». Затем живот. В таком случае, более понятна очерёдность, где возникла боль.
А в остальном очень даже на уровне.
21:57
«Вырабатывать в подростке условный рефлекс: наказание в виде болевого шока в случае совершения преступления» — кажется, в попытке порезать до нужного размера, я отрезал от текста слишком много, ибо идея-то другая smile Надеялся, переход прерванного «Не...» в «Нет» другого персонажа передаст смысл целиком. Кажется, нет))
20:25
+1
Не знай, мне не показалось, что кусок из текста вырван, чтобы подогнать под сто слов. Всё на месте, кроме озвученных постом выше придирок:
«Ужас заполнил ее сознание.». «Мать с ужасом наблюдала». Два «ужаса» это перебор. Второй: «Скулу пронзила боль. Затем живот.»

Что касается перехода, то можно попробовать вот так:
— Нееее… — крик заглушила рука в перчатке.

—… еееет!
Доктор снял шлем с рыдающего подростка.
05:53
Женщина никак не может быть молодой. Пишите «старая женщина», дрожа всем телом, пряталась в проулке. И тут к ней подошел молодок старичок. Он сказал, что зовут его «мистер Чок-Чок».
20:39
Спасибо за замечание, внес правочку.
Может!
Рассказ как раз в тему и хорошо написан.
21:50
+1
Почему не может? Может. Девушка — это девственница, ну или, по крайней мере, до брака.
Да, сейчас масскультура извратила образ женщины, ассоциирует его с эдакой располневшей теткой в бигудях и халате, а девушка — нечто легкое, воздушное, очаровательное, поэтому прекрасному полу (и мне временами в том числе) приятно такое обращение, хотя со стороны тех же американцев смотрится странно.
НО! Для примера, двадцатипятилетняя девушка, мать двоих детей — это звучит абсурдно!
С этим я согласна. Я против того, что
Женщина никак не может быть молодой

Женщина — это возраст от девушки до смерти. И возраст женщины определяется лишь определением перед этим словом.
22:51
-2
Я понимаю, конечно, ваши позиции. Не хочу никого оскорбить, но молодая или старая женщина звучит неестественно. Есть девочка, девушка. женщина, старушка. Молодой мужчина — смешно ведь.
Мне лично нравятся зрелые женщины, я и сам зрелый. Это мое рассуждение не с целью обидить, надругаться. А с целью расставить точки.
23:37
+2
Так никто не обижается. Спор идёт исключительно об уместности употребления того или иного выражения, при чем тут ваша любовница, мне, если честно, осталось неясным. Возвращаясь к теме. Молодой мужчина такое же уместное употребление, как и молодая женщина. Гораздо страннее, когда мужчину двадцати с хвостиком лет называют парнем. Я понимаю, век инфатилизма и взрослых детей, но давайте не будем обесценивать и извращать значение слов.
06:07
Насчет «молодой женщины». Если вижу на улице интересную женщину, то в голове сразу либо женщина, либо девушка. Такое определение как «молодая» совершенно отсутствует, Или девушка, или женщина, переход между этими состояниями отсутствует. Кстати, девушка с ребенком вполне может быть девушкой по восприятию. И женщина может долго оставаться женщиной до тех пор, пока неожиданно вдруг не станет старушкой. Интересная тема, ведь и я когда-нибудь проснусь старичком. Усну мужчоной, а проснусь старичком.
И все же видя на улице женщину с ребенком, мы думаем именно женщина с ребенком, даже если этой женщине двадцать пять лет. Девушка с ребенком звучит нелепо, сразу ассоциация с сестрой этого ребенка. Описывая в книге женщину тридцати лет, мы пишем именно женщина тридцати лет, даже если устно мы к той же женщине на улице обращаемся «девушка».
Комментарий удален
Комментарий удален
23:00
Напомню известной цитатой «Молодая была немолода». Это не качество, а эпитет, который объекту даёт субъект. Ребёнок же тоже разного возраста. Пятилетний, двенадцатилетний. Это раньше чуть ли не каждому возрасту свои названия давались. Отрок, юноша, парубок. А про тридцатилетнюю женщину писал Бальзак. И именно этот возраст стали называть Бальзаковским Но почему-то все молодящиеся пятидесятилетние э-э-э женщины (возьмём всё же нейтральное значение этого слова) называют себя «бальзаковским возрастом». И ведь не переубедишь, сколько не спорь!
08:39
-1
Хорошо, что она отсоединила значки отдела, к которому принадлежит, иначе, этот парень, что поймал её таинственный взгляд и стоял перед входом в гостиницу, узнал бы кто она.

С автором все разьяснилось. Впустую с ним пререкался smile
– Камера! Мотор!
– «Жара» дубль пять.
Играя мускулами, главный герой проорал:
– Не надо мне врать, женушка. Экспертиза показала, что нашего сына ты зачала от умершего эмира, а значит, я – его опекун, опекун всех миллиардов его папаши.
Главная героиня вскочила с кресла:
– Пока я жива, никогда ты не будешь его опекуном.
– Вот именно, пока жива…
Хлопок прервал паузу. На кремовом платье чуть выше левого соска расцвела красная гвоздика. Красавица медленно в пятый раз сползла к ногам «мужа».
Оператор снова испытал оргазм. Он трясущимися руками еле удерживал камеру в фокусе. Еще пару дублей и все. Может быть. Он перестанет так хотеть ее… убить.
23:46
+1
Прочитав в первый раз, впечатлился. Умеют же писать люди. Конечно, с тематикой конкурса тяжело запараллелить. В чём заключена профилактика? Но подоплёка миньки любопытна сама по себе.
Теперь пройдёмся по тексту. Мало того, что текст превышен на 7 слов, так с некоторыми образами возникают проблемы. Нет, про «красную гвоздику» ничего не скажу, замечательная картинка нарисовывается. Вот с «анализами», Упс! несуразица вышла. Больничные анализы? Крови или, простите за мой идеальный французский, кала? Ужель, Татьяна, Вы не смогли вспомнить слово «экспертиза»? Боюсь, за такое уточнение Вы точно пожелаете, подобно тому оператору, меня убить.
И ещё парочка, ну, чтобы контрольный.
«Пока я жива, никогда ты не будешь его опекуном.»
«Быть» — значение «существовать», «являться».
«Стать» — значение «сделаться».
Мне кажется, что уместнее написать «никогда не станешь его опекуном». Но это уже вкусовщина.
Ну и финальная фраза. Если по поводу вводного слова «может быть» ничего не имею против, ведь из контекста ясно, что оператору очень э-э-э… как бы выразиться более пристойно… нравится снимать эти дубли, следовательно, прерваться он сможет лишь в случае, когда семенники перестанут вырабатывать семя. Но желание останется, потому и «может быть, очень даже уместно. А вот на счёт наречия „всё“… Может и лишнее. Хотя опять же обыгрывается „невозможность“ продолжения. Лучше оставить. Но выразить это синтаксически. То есть разбить на два предложения.
»Пара дублей и всё. Быть может, он перестанет так хотеть ее… убить."
Спасибо. Подправлю.
И еще про не будешь и анализы. Это мало того, что прямая речь не моя, но еще и чей-то сценарий))) Невиноватая я)))
22:05
+2
Весь флуд не по теме конкурса был удален.
Николай
08:51
+1
И СНОВА В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ
Зашел в темный переулок. Как всегда, нож к горлу. Жизнь или кошелек? Протягиваю кошелек.
— Ты что издеваешься надо мной? Зачем с пустым кошельком ходить по темным переулкам?
— Вы будете грабить или нет. У меня вон под брюками и трико есть. Правда, оно между ног порванное. И немного приванивает. Все равны перед законом. Почему же у нас такая дискриминация? Вы что фашист, националист, шовинист?
— Да ты чего? Отстанешь, в натуре? Что ты до меня доколупался?
— Это не я доколупался! Вы!
Он, наверно, в прошлой жизни был спринтером. Не один грабитель не убегал от меня еще так быстро!
Denny Red
16:54
+1
(ЧЕРНОВИК. ВНЕ КОНКУРСА)
Костя торопился. Под покровом ночи он только что вошёл в ювелирный магазин. Крошечным молоточком Костя расправился с витриной. Звук бьющегося стекла был едва ли громче пульсации в его голове. Внезапно он услышал сирену. Или это только показалось? Костя не был уверен, но рисковать не хотел. Ему не хватало воздуха. Сунув руки в дыру, вор схватил первую попавшуюся палетку с кольцами и рванул…
Прошло несколько мгновений, прежде чем Костя почувствовал, что его руки в чём-то мокром и липком, а оба запястья горят от боли. Закружилась голова. Упал на мокрый пол.
Его фото ещё долго висело в магазине для профилактики новых преступлений.
...
16:56
Костя

Я что ли?
Denny Red
17:01
+1
:D
...
17:13
Да, в реальном мире меня именуют именно так. Слава Деймосу, имя не русского происхождения.
...
17:16
Что насчёт текста: написано грамотно, имя и местоимения повторяются через предложения. За исключением четвёртого от конца. Экшн маленький есть. В общем, всего по немного. Не то что мои огрызки.
Denny Red
19:11
Спасибо, но я критичен к себе, так что…
Denny Red
19:12
Кроме того, почему огрызки?!
...
20:08
Дэни, потому что отрывки из крупных работ, из которых людям крайне сложно понять, что происходит. Мне даже пришлось предысторию написать в ответ на один из комментариев.
denny red
21:09
+1
Я попрошу этот пост тоже удалить. Я собираюсь зарегистрироваться и залить его с учётом помарок, поскольку согласен с пользователем Hathor. Считаю, что критику, в данном случае, можно воспринимать как редактуру, а у каждого автора есть редактор:)
Хорошо, если просите, могу удалить Ваши тексты (точнее, один текст в двух экземплярах). Но мне лично этого очень не хотелось бы, потому что под ними уже пошло обсуждение. Предлагаю просто пометить их как черновик, а когда зарегистрируетесь, выложите на суд исправленную версию.
21:39
Договорились. Финальная версия выложена на суд жюри и читателей.
17:01
-2
— Зачем вам такой большой нос, Миккель?- интересуется мой домашний врач.- Что вы делаете своим носом?
— Сморкаюсь,- отвечаю и задумываюсь над вопросом.
— Сморкаться можно и маленьким носом,- говорит Рикке.- У меня вот маленький нос, но сморкаюсь прекрасно.
— Храпите по ночам, Миккель?- спрашивает.- Некоторым женщинам нравится, когда мужья храпят. Вот перестанет мой муж храпеть, сразу с ним разведусь. Разведут без проволочек, ибо нехрапящий мужчина — не мужчна. Скорее тетенька.
Отвечаю, что забыл, когда храпел в последний раз. Всоминаю, что последний секс с женой был год назад, когда я разбудил ее храпом, она на меня наорала...
...
17:22
Всоминаю, что последний секс с женой был год назад, когда я разбудил ее храпом, она на меня наорала.

То ли это прикол такой, то ли вы действительно совершили ошибку. Не совсем понятно, что произошло: секс после пробуждения от храпа, или скандал после пробуждения?
17:54
Отчего возникает туман? Холод воссоединяется с теплом, получается некая жижица в воздухе. Машины, если едут скоро, врезаются друг в друга. Моя машина чуть не врезалась в другую. Открыл дверь, заорал;
— Куда едешь, урод?!
— Сам что ли красавец, урод?!
Собствено, он прав. Я даже бить его не стал за хамство.
Внесто того полюбовался зайчиком, который встал в трех метрах от меня и стал кушать травку.Там даже не зайчик, а настоящий заяц, килограмм 15. Все равно очарование.
Погладить его все же не решился, они страшные. У них такие сильные задние лапы, что могут живит распороть. С морковками тоже брехня...
Комментарий удален
18:29
-1
А вы с соседом? Лит-сайт на то и лит-сайт, чтобы креативить на нем. Что вам не по душе? На сайте зарегистрировано 14.000 юзеров, а открывают pot всего с десяток из них. Ваш выдох тоже можно принять за открытие рта. Вот к чему вы это сказанули? Пучит? Бывает sad
Комментарий удален
21:30
Конкурсные работы для удобства поиска выделены жирным шрифтом.
21:48
Поместила 3 работы в конце комментариев. Не получается выделить жирным шрифтом (в редактировании).
21:38
+1
Костя торопился. Ему наконец удалось вскрыть дверь ювелирного магазина. Крошечным молоточком взломщик расправился с витриной. Звук бьющегося стекла был едва ли громче пульсации в его голове. Послышался звук сирены. Или это только показалось? Костя не был уверен, но рисковать не хотел. Сунув руки в дыру, вор схватил первую попавшуюся палетку с кольцами и рванул…
Прошло несколько мгновений, прежде чем Костя почувствовал, что его руки в чём-то мокром и липком, а оба запястья горят от боли. Закружилась голова. Потеряв равновесие, парень упал на мокрый пол. Дальше была лишь холодная тьма…
Фотография вора ещё долго висела в магазине для профилактики новых преступлений.
...
21:45
Костя

Я что ли?
22:09
+1
:D
16:58
+2
Кхм, смотрю, Дэнни переделал свою миньку. Так, почитаем. Если что, пройдёмся по тексту паровым катком. Надеюсь, не обидитесь на разбор ошибок, если, конечно, таковы отыщутся. Итак, начнём.
Первое предложение. Замечательно. Нарицательным существительным нас знакомят с главным действующим лицом рассказа, а глаголом сразу же окунают в гущу событий, настраивая на нужную волну. Идём дальше.
Второе предложение. Действие продолжается, не останавливаясь ни на секунду. Нам сообщают, что Главный Герой (ГГ) собирается ограбить ювелирный магазин. Сразу же воображение рисует картинку. Повествование обретает объём, что только прибавляет бонусов к карме автора. И даже увеличивает мой читательский интерес к тексту. Смотрим, что будет дальше.
Третье предложение нам сообщает не только о неважнецкой квалификации воришки (хотя он мог идти на дело впервые, но в тексте об этом ни слова), но и его скудном умишке. Объясню, почему Я так воспринял. ГГ посчитал, что шум привлечёт охрану, поэтому вооружился маленьким инструментом, но сигнализация же ставится на целостность конструкции, что и случится через предложение. Тут меня немного смутил глагол «расправился», (значение слова — произвести расправу, но действовать-то нужно осторожно, потому и смутило) но придираться не буду, ибо сам не нашёл замену.
Четвертое предложение. Ой какой образ нарисовали, прям замечательно. Но… Существительное «звук» повторится сразу же в следующем предложении, а это неприемлемо. Лучше заменить на «звон» или «хруст» — это тоже характеризует разбитое стекло, заодно позволяет избежать тавтологии.
Пятое предложение. Без претензий, закономерно, так и должно было случиться, к этому всё и шло.
Шестое предложение. Вот тут появляются некоторые придирки. Например, зачем используется указательное местоимение «это»? Ведь и так понятно из прошлого предложения про сирену. Да ещё добавлено наречие «только». Для усиления? По моему мнению, вполне можно оставить "Или показалось?". Так даже лучше выражено сомнение, да и не теряется темп всего повествования.
Седьмое и восьмое предложения так же изумительны. Особенно понравилось использование глагола «рванул». Использование любого другого было бы неуместно.
Переходим ко второму абзацу. Кульминация миниатюры.
Первое предложение. Единственная придирка: «Костя почувствовал, что его руки в чём-то мокром и липком». По моему мнению, местоимённое наречие в предложном падеже, выражающее полную неопределённость, в данном конкретном случае лишнее. "Костя почувствовал, что его руки мокрые и липкие". Информативность и определённость только увеличивается, и читатель понимает, что это кровь ГГ. Тем более дальше идёт уточнение. Но… опять же не напрямую, в лоб, а обиняками, давая читателю насладиться собственной догадливостью: «ага, я понимаю, о чём автор хотел сказать!».
Правда, вот тут требуется помощь зала. Стоит ли применять прилагательное «мокрые», чтобы выразить ощущение крови?
А вот к третьему предложению у меня серьёзная претензия. Я понимаю, что хотел сказать автор присоединив к существительному «пол» качественное прилагательное «мокрый». Мы помним про кровь, вытекающую из пораненных запястий Кости. Но… Но в моём извращённом уму возникает совершенно иная картинка: техничка буквально минуту назад вымыла полы, вследствие чего полы и стали мокрыми. Так что эту техническую деталь лучше опустить. А чтобы усилить эффект смертельного ранения героя, вместо нейтрального глагола «упал» использовать экспрессивно-окрашенный «повалился». Или «рухнул» А учитывая, что мы выше по тексту сэкономили несколько слов, добиваем читателя фразеологизмом «как подкошенный»
"Потеряв равновесие, парень как подкошенный повалился (рухнул) на пол."
Четвёртое предложение второго абзаца. Вот тут я понимаю, что автор конкретно выдохся, пытаясь отыскать верные слова, но при этом вместиться в прокрустово ложе турнирных условий. Как иначе объяснить одновремённое использование наречия «дальше» в значении «затем, после этого момента», то есть продолжения, одновременно с формой прошедшего времени несовершенного вида глагола «быть» в значении «когда-то до этого момента». «В одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань». Да и ограничительная частица «лишь» в значении «только» так же не добавляет изящества фразе. Все эти три чужеродных слова лучше заменить одним. Например, глаголом «навалилась». Не торт, конечно, но можно придумать взамен. Можно прилагательное «холодная» усилить экспрессивной окраской. Например «ледяная», можно «непроницаемая». Всё это будет играть на восприятие текста.
«Навалилась непроницаемая тьма…»
Эпилог, разумеется, оставить без изменений.
Вот как-то так. Извините заранее, если чем-то обидел. Опять повторюсь, это лично моё мнение, не обязательное к исполнению.
denny red
13:57
Вау! Какой подробный анализ. Что-же вы извиняетесь, ваше мнение вполне подкреплено достойной аргументацией. Разве что «мокрый» было использовано дважды именно с намерением связать запястья и пол, дескать и пол и запястья «мокрые» от одной и той-же субстанции. Возможно, что вы правы, и это стоило бы как-то исправить, но работа уже представлена на суд жюри.
А вот «или это только показалось» — это именно то, что я хотел написать. В смысле как более или менее устойчивый оборот в речи (-«Это мне кажется, или начинается дождь»-). Я имею в виду, что это мысль самого гг.
В остальном вы несомненно правы,
Возможно, что вы правы, и это стоило бы как-то исправить, но работа уже представлена на суд жюри.

Так жюри в принципе не против, чтобы участники редактировали свои миниатюры. Просто не нужно выкладывать их по несколько раз. Менять тексты бессмысленно после закрытия игры — я, например, просто копирую конкурсные работы себе в файл и новых изменений не увижу.
19:16
Я имею в виду, что это мысль самого гг.


Дэнни, открою одну небольшую тайну, о которой сам узнал всего полгода назад. Про так называемый ФОКАЛ, или фокальный персонаж. Это когда действие разворачивается с точки зрения одного, ключевого персонажа или хотя бы стороннего наблюдателя, так называемого рассказчика. И рекомендуется (повторюсь, это не указание) в коротких миниатюрах с одного фокала на другой не переключаться. Да и воспринимать текст в подобных случаях тяжеловато.
А если Вы, Дэнни, хотите показать мысли ГГ, то необходимо заключать в кавычки, если мысленно, или сделать прямую речь. Но в рамках данного текста прямая речь не нужна.
Но опять же, это лишь мои домыслы, решать автору.
Какая серьезная работа проделана!
Сижу, курю, глотаю пиво,
А за окном жизнь бьет ключом,
Там неба голубой клочок…
Как я гублю себя красиво!

Мне б утро начинать с зарядки,
Потом под душ. Стаканчик сока…
Иду на поводу порока,
Осознавая: не в порядке

И сердца стук, и рук дрожанье,
И нервный тик под левой бровью…
Теперь я сейфа не открою
Какой теперь я «медвежатник»?!

Да, было время, время было!
Сижу. Гублю себя красиво.
Лимарев В,Н.
12:02
+1
Лимарев В.Н.

Селфи – как смысл жизни.

Человек рождается в этом мире, чтобы делать селфи.
Слово селфи емкоевсеобъемлющие, объясняет многое происходящее в мире. Раньше я ломал голову: зачем человеку яхта. Ну, теперь все ясно — ради селфи.
Родился у богатых родителей пупсик Ваня,… и растет этот Ваня, оставаясь Пупсиком. Растет и делает селфи. Пупсик делает селфи у своей яхты, автомобиля, своего самолета и даже своего острова с королевой красоты на руках.
Те, кто победней, делают селфи рядом с Пупсиком, рядом с его автомобилем … Совсем бедные Пупси, делает селфи: на фоне острова принадлежащего Пупсику, на пляже где лежал Ваня...
Кристина Кан
00:29
+1
Царь долго думал: «Как же быть? Народ судейства жаждет: казнить любого, кто нарушил пусть даже и всего один закон!» — и вот ведь в чем беда: тогда ведь и царю под суд идти придется – за злата воровство, да за обман и клевету… — «нет, такого допустить нельзя!».
Решение пришло внезапно: «Если не будет правил – не будет и суда!» — царь наказал законы навеки отменить да распустить суды.
Народ тогда решил: «Ну, раз уж нет закона – то нет ведь власти, нет царя!», и хаос разразился в окрестностях кругом.
Мораль сей басни такова: не преступай закон – не будешь свергнут со своего поста.
Борис
13:48
+1
Маршрут
Шёл домой дорогой длинной,
И чтоб путь свой сократить,
Завернул я в подворотню,
Ну не знал, что будут бить!

Вот подходят трое хлопцев.
Кровь застыла – как мне быть?
А они довольно мирно:
«Дай-ка дядя закурить».

И подходят всё поближе,
И в кольцо меня берут.
Понял я, разденут тут же,
И деньжата отберут.

Сняли шапку, рукавицы
И пальтишко на меху:
«Я ребята не курящий,
Можно дальше я пойду»?

Улыбнулись мне ребята:
«Да, мужик, давай иди».
На прощанье пошутили:
«Накось, дядя, покури».

Ты иди прямой дорогой
Путь в обход не выбирай
Соблюдай маршрут свой строго,
В карты с жизнью не играй.

18:42
Своеобразно!))
Борис
08:22
Да вот, вспомнилась картинка из жизни…
Смысл или идею не заметила.
Рифмы никакие. Или глагольные: сократить-бить, быть-закурить, БЕРУТ-ОТБЕРУТ, играй-отбирай
Или никакие. Вру, одна рифма хороша: дорогой-строго.
Борис
07:14
На счёт рифмы спорить не буду — может вы и не заметили. А вот как можно не заметить смысла — не понятно. Это картинка из жизни. Смысл — показать жизнь обыкновенных людей (без машин) и с такой стороны тоже. Высоких идей здесь нет — это просто жизнь.
10:53
+2
Конечно, это моя недоработка. Недодрессировка, так сказать. Моя собака второй день подряд тащит со стола съестное. И откуда что взялось? Это дело надо прекращать.
Усадил я пса, положил перед ним сосиску, и, дождавшись, когда псина потянется к еде, вредным голосом скомандовал: «Фу!» Пес изумленно взглянул на меня, метнулся к сосиске, и, торопливо чавкая, заглотил угощение.
Я достал из холодильника еще одну сосиску, и положил на пол. Собака с радостной улыбкой посмотрела на меня, и, сделав ловкий финт, сцапала пахучую колбаску так быстро, что я и фукнуть не успел. Пришлось снова идти за приманкой.
Теперь я держал сосиску в руке. Поднеся ее к носу моего пинчера, я открыл рот, чтобы сказать «Фу», но собачка понюхала еду, и равнодушно отвернулась.
Вот вам и профилактика преступлений! Сытая собака — не ворует.
Так не честно! Лучше я написать не смогу. А это значит, что и не буду. Браво! Молодец!
03:42
Спасибо, Татьяна!
16:59
Особенное мнение
(вольная аллюзия на Филипа Киндреда Дика)


У здания парижской жандармерии остановился «Ситроен», из которого выбралась, тяжело отдуваясь, женщина.
– Сикорски! Где вас носило?! – раздался возмущённый возглас комиссара.
– Сейчас! – новоприбывшая, придерживая округлившийся животик, подошла к дородному мужчине.
– Что на сегодня? – поинтересовался он.
– Три ограбления, убийство, теракт. Остальное по мелочи: вымогательства, изнасилования, хулиганства, кражи. Папка с предсказаниями в машине.
– Когда роды?
– Через месяц, мсье. Мой муж, учёный, изобрёл препарат, повышающий экстрасенсорные возможности человека. Правда, эффект ограничен, предвидение будущего в пределах суток, и воздействует исключительно на беременных. Не беспокойтесь, подмену себе подыскала.
– Благодаря профилактике преступлений, – торжествующе улыбнулся полицейский, – задача правоохранительных органов свелась к простому перехвату потенциальных злоумышленников по наводке провидцев.
Какая интересная идея!
05:17
Ну, о провидцах, делающих предсказания, якобы о предстоящих преступлениях, написал Филип Кей Дик в рассказе «Особое мнение», по которому сняли фильм. Я написал только аллюзию, обыграл название и добавил, что на это способны только женщины, вынашивающие ребёнка. Так что ничего особенного. Вообще, всё украдено до нас всё написано до нас, сложно придумать что-то реально новое.
Отчасти согласна. Например, лепешка из муки. Она есть в рецептах всех народов на всех континентах и даже изолированных от цивилизации островах. Она только называется по-разному. Но это не умоляет сообразительности первых хлебопеков))). Ведь каждый из них придумывал свою лепешку сам). Это не ваш случай.
Пойдем дальше. Вы взяли уже придуманную лепешку, намазали сгущенкой и свернули трубочкой. Вот вам и новое оригинальное блюдо. Вот это как раз ваш случай))))))))

Алина
22:56
***
«Клонозепам» — что-то труднопроизносимое из медицины. О них не говорят и не пишут. Разве что в паре-тройке статей «Топ-5 веществ опасней героина».
Допустим, есть N и есть её мать S (Паркинсон и шизофрения в комплекте). Пила «клонозепам», а потом: «синдром отмены – переживёт» ( — Врач). S перестала спать сама и никому не давала. Припадки. Паника. Истерики. Судороги. «Убью тебя!..»… Больница. N бы поспала, но кошмары. Домой. И снова: судороги, истерика, «Убью!!..» — так трижды. Больница. Трупные ямы под глазами (у всех).
04:32 (Петербург, -8) «Доченька… прости меня…»
Как больно.
А за школой подростки обсуждают «самый крутой трип в жизни».
Романтики хреновы.
Алина
22:56
Извините, только сейчас опечатку заметила: *о нём не говорят
Трясясь от волнения, Инженер включил робота. Это его «magnum opus», созданный для профилактики преступлений. Операционная система загрузилась, и программа начала сканировать заложенную базу данных, содержащую информацию о жителях городка, в котором поселился Инженер. Программа определяла потенциальных преступников и автоматически начинала слежку за ними. Когда житель совершал действия, способные привести к правонарушению, робот мчался на место происшествия и наказывал потенциального преступника в зависимости от его вины.

Программа закончила обработку данных. Инженер наклонился к монитору и упал с проломленным черепом. Робот нанес окровавленным манипулятором еще несколько ударов создателю, а после самоуничтожился.

Так были наказаны самые страшные потенциальные преступники в этом городке.
Слабо, конечно, но 100 слов слишком мало, мне не хватило. Не люблю подобные рамки, слишком тяжело им соответствовать и делать что-то стоящее при этом unknown Да и сюжет далеко не первой свежести. Даже не знаю, зачем опубликовал, наверно мне просто интересно почитать отзывы или я просто захотел принять участие в конкурсе — вот сложности-то
21:11
+1
Попробуем разобраться.
Первый абзац. Первое предложение. Опуская деепричастный оборот, из которого можно понять, что ГГ в состоянии аффекта, натыкаемся на существительное. Пока не понятно, это всё же имя или ошибочное написание профессии. "Запустить" — глагол, который привёл в задумчивое состояние. Смотрим в толковый словарь (я предпочитаю Ушакова) значение — 1. Сильно с размаху бросить; 2. Заставить высоко взлететь, подняться. Вот что меня тревожило, хотя у Даля всё же 2. Привести в действие, в движение. Но во избежание недопонимания, наверное, предпочтительней использовать нейтральный глагол «включить». Но это вкусовщина и моя придирка, можете просто проигнорировать.
Второе предложение. Ну, допустим, что правомерно использовать латинское понятие, что позволяет судить о грамотности автора (несмотря на его юный возраст, да я просмотрел Ваш профиль 😊, прежде чем начать критиковать). Причастный оборот позволяет включить в текст напоминание о теме конкурса.
Третье предложение. После небольшого технического отступления, которое, думаю, всё-таки отнюдь не лишнее, начинается развитие сюжета. «Вбитую», я понимаю, что данным причастием имел в виду автор, так сказать, технический термин, но… нейтральное причастие «вложенный» будет более соответствовать «программе». Меня смутил союз «и». По моему, это обычная очепятка, подразумевался предлог «о».
Четвёртое предложение. Вроде неплохо, но возникает вопрос: каким способом определяла? (не обращайте внимание, это старческое брюзжание, понятно же, что в ста словах невозможно объяснить все объяснялки). А вот с прилагательным «автоматическую» вообще не разобрался. Это как? С помощью дронов? Или замаскированных камер? Если хотите оставить всё как есть, обратите прилагательное в наречие «автоматически», будет более понятней. "и автоматически начинала..."
Пятое предложение. Вот тут засада. Уважаемый автор, попробуйте прочитать собственное предложение вслух. «При возникновении ситуации, влекущей за собой»… Это же тихий ужас, продираться сквозь столь отменный канцелярит. Уж не говорю про «в соответствии с тяжестью преступления». Проще нужно быть, значительно проще. Попробую подсказать, если, конечно, не обидитесь. «В случае вероятного правонарушения (злодеяния) робот мчался на место происшествия и наказывал потенциального преступника в зависимости от его вины». Тоже не торт, но уже прочитать и понять можно. Тем более при Вашем варианте читается как свершившиеся факты, то есть, робот уже совершает наказания. Дальнейшее же событие показывает, что робот наказывает только одного человека. Поэтому, предлагаю подумать над пятым предложением.
Второй абзац. Первое предложение. Уже лучше.
Второе предложение. Мне кажется, несколько перепутан порядок слов. Сказуемое лучше поставить сразу же после подлежащего. «Робот нанёс...». А вот существительное «создатель» смущает. Обычно, такой эпитет больше присущ к Господу Богу. Учитывая переделку пятого предложения первого абзаца, я бы рекомендовал такой вариант: «Робот нанёс окровавленным манипулятором ещё несколько ударов по своему создателю, после чего самоуничтожился». Я так понимаю, что в тексте автор хотел употребить именно наречие времени «после», а не существительное «поле».
Ну и последний абзац. Можно, конечно, придраться, но худо-бедно читается.
Итог. Довольно любопытная минька, напоминает начало рассказа Роберта Шекли «Страж-птица» и кинофильмы о безумных изобретателях, но своеобразный сюжет заставляет призадуматься.
Здравствуйте. Я искренне восхищаюсь вашим энтузиазмом — все же такой подробный разбор требует немалых усилий. Исправил все ваши замечания. Хочу пояснить насчет слов «запустить» и «вбить» — это мое программистское альтер эго дает о себе знать 😬. Я совсем не уделил внимания этому, а надо, ведь я пишу для людей не знакомых с жаргоном этой области. Ну, и «отменный канцелярит». С одной стороны даже немного обрадовался — хоть что-то хорошо получилось😅, а с другой серьезно задумался. Этого «канцелярита» у меня в речи очень много, и мне срочно нужно избавляться от него. Спасибо вам за старания, за то, что поддерживаете новичков своим мудрым советом. 😊
Николай
04:43
Представительница конструкторского бюро:
— Господа! Научно-техническая революция проникла во все сферы нашей жизни. В том числе и в школу! Новые доски, на которых можно писать пальцем, информационные технологии, внутришкольное телевидение, электронные учебники…И только парта осталась такой, какой она была и сто лет назад, и тысячу лет назад. Наше конструкторское бюро решило исправить эту историческую несправедливость. И вот мы изобрели новую парту. Пожалуйста!
Демонстрируется новая парта. На нее тут же усиживается Петров.
— Парта автоматически регулируется по высоте, изменяется наклон стола, а параметры стула устанавливаются под форму тела ученика. В случае недостаточной освещенности включается дополнительная подсветка. Парта показывает температуру тела, частоту пульса, а также температуру в классе и на улице. Вот эти приборы отображают состояние здоровья ученика.
Петров за партой:
— Класс! А какая поверхность! Жидкокристаллический экран! Ё-моё! Таак!
Достает ручку и начинает писать на парте: «Витька – дурак! Сашка – козел! Петька – лох! Все учителя – мучителя! Женька Иванов – урод!» Рисует черепа, автоматы, разные рожицы.
Представительница КБ:
— Кроме того, парта обладает свойством самоочищения!
Появляется автоматическая рука. В лицо Петрова бьет пенная струя. Автоматическая рука берет голову Петрова, наклоняет ее к парте и начинает лицом Петрова чистить измазанную поверхность. Наконец рука исчезла. Петров поднимает измазанное пастой и пеной светящееся лицо и говорит с радостной улыбкой:
— Вот это да! Вау!
06:33
+2
Болезненно-бледный человек в черной форме четырехпалой ладонью толкнул Ваню в открытую дверь больничного кабинета, перед которым собралась очередь таких же напуганных, как Ваня, детей.
Уставший пожилой доктор сидел за столом и что-то писал. «Садись,» — не глядя на мальчика сказал он, указав на стул рядом с собой. Ваня сел и дрожащим голосом стал отвечать на вопросы доктора.

Закончив опрос, мужчина подозвал санитара и миниатюрной окровавленной гильотиной отсек вырывающемуся мальчику фалангу мизинца. «Профилактика нарушения режима, парень, — объяснил доктор плачущему Ване. — За каждое преступление против вождя будешь лишаться уже целого пальца.»

Ваня с забинтованным пальцем вышел. «Следующий!» — крикнул доктор.
22:04
Попробуем проанализировать и этот текст, если позволите, Бумажный монстр. Уж больно затейлива минька получилась. Пальчики оближешь.
Первый абзац. Первое предложение. Первая же фраза окунает читателя в невероятный мир фантастики. А про четырёхпалую руку и вовсе мурашки по спине. Но… «толкнул» смутило. Смотрим в словарь: 1. Касаться кого-чего-нибудь коротким ударом, пихать, двигать от себя.; 2. Кидать вперед.; 3. Разгибая согнутые в локтях руки, резким движением… Мдя… Кажется, что лучше подобрать другой глагол, иначе это смотрится несколько иначе, чем хотел автор. Надо подумать. «Перед которым»… Э-э-э… Опять же возникает вопрос, а собственно перед кем или чем собралась очередь: перед «кабинетом» или «человеком». Согласитесь, указательное местоимение «который» обстоятельно указывает на что-то или кого-то. Потому и возникает вопрос. Далее смотрим словосочетание указательного местоимения «такой» с частицей тождества «же», но… вместе с причастием «напуганных» да еще с отождествлением с «как Ваня» совершенно не смотрится, ведь до этого про Ваню не сказано ни слова, что он напуган. Получается некоторое противоречие в тексте.
"Болезненно-бледный человек в чёрной форме четырёхпалой ладонью толкнул дверь больничного кабинета, возле которого собралась очередь перепуганных детей, и ввёл Ваню внутрь". Заметьте, как ловко мы избегаем повторов «Ваню» — «Ваня», уточняем, что очередь собралась именно около кабинета и устройняем предложение. Воля, конечно, Ваша. Это чистая вкусовщина, не стараюсь навязать свою точку зрения никому. Так, просто мысли вслух.
Второе предложение. Первая половина предложения мне нравится. Причастие «уставший» показывает, что доктор весь в работе, особенно эта деталь раскрывается после того, как мы узнаём, в чём, собственно, состоит его работа (от чего ещё больше мурашек по спине, за что автору респект), потому и устал. Прилагательное «пожилой» указывает возраст, что тоже может быть важным при определении характера этого необычного персонажа. А вот вторая половина вызвала досаду. Вопрос сразу автору: он на столешнице стола писал или на какой-нибудь бумаге, документе? Поняли, что я хочу сказать? И ещё одно. Мне в своё время дали совет, никогда не вводите читателя в заблуждение чем-то непонятным. Автор всегда должен знать, о чём речь, или хотя бы показать, что знает. Читатель должен самостоятельно разгадывать загадки. Попробуйте так: "сидел за столом и писал в тетради". Ну или "заполнял многочисленные документы". Согласитесь, что подобная деталь ещё больше сыграет на зловещую фигуру доктора. Ведь подобных «пациентов» и до Вани было много, а сколько ещё предстоит «оприходовать»…
Третье предложение. Ну тут хромает синтаксис, или обычная очепятка. Вместо «Садись,» - нужно «Садись», -. Хотя я бы ввёл прямую речь, начав с нового абзаца, но это так, стариковское брюзжание. Деепричастный оборот "не глядя на мальчика" обособляем запятой. И возвращаемся к стилистике. Вы использовали нейтральный глагол «сказал», но я бы усилил и без того мерзопакостное впечатление от образа доктора ещё и экспрессивным глаголом "коротко бросил".
— Садись, — не глядя на мальчика, коротко бросил он, указав на стул рядом с собой.
Четвёртое предложение. Упоминание, что вопросы задавал доктор, можно опустить, и так ясно, что допрос ведёт именно он. Но даже если и вмешивалось четырёхпалое существо, что не суть важно, главное, что мальчик отвечал на вопросы. Ах, да. Попробуйте что-то сделать с тавтологией «Садись» и «сел». Например, "Ваня подчинился и дрожащим голосом стал отвечать на вопросы".
Второй абзац. Первое предложение. Сразу же вопрос: Зачем нужен санитар, если он практически не участвует в сценке? Тот ни принёс искомое орудие пытки, ни помог держать мальчика? Нужен ли вообще санитар? Второе, откуда в кабинете взялся мужчина? Я понимаю, что под «мужчиной» подразумевался всё тот же палач-доктор, но не проще ли воспользоваться синонимом «врач»? И непонятка пропадает и избегаем тавтологии.
"Закончив опрос, врач достал миниатюрную гильотину и с помощью санитара отсёк мальчику фалангу мизинца".
Второе предложение. Использование нейтрального глагола «объяснил» несколько скрашивает, опять же стоит прибегнуть к некоторой экспрессии, или заменить уточняющим «пояснил». И можно не уточнять, что доктор говорит это Ване, и так ясно.
— Профилактика нарушения режима, парень, — пояснил доктор.
Третье. «Будешь лишаться» — типа, намёк. Учитывая характер доктора, тут стоит прибегнуть более решительному глаголу-угрозе «лишишься». Такой урок точно пойдёт впрок. Ну и закрепить синтаксически: восклицательным знаком.
"За каждое преступление против вождя лишишься уже целого пальца!"
А что касается последнего абзаца, могу сказать: что для пущего эффекта, так сказать завершающий штрих к общей атнтиутопической вещичке, достаточно одной фразы, восклицания «Следующий!»
Ваня с забинтованным пальцем вышел.
— Следующий!

Итог. Очень хорошая задумка, но воплощение немного подкачало. Зато видно, что канцелярит в тексте сведён к минимуму, читать стало интересно, и в процессе прочтения текста в голове вырисовывается синематографическая картинка, что довольно редко случается. Так что, респект автору и удачи на конкурсе.
Переписал с учетом Ваших замечаний:

Болезненно-бледный человек в черной форме четырехпалой ладонью протолкнул Ваню в открытую дверь больничного кабинета, возле которого собралась очередь перепуганных детей.

Уставший пожилой доктор сидел за столом и заполнял кипу документов, рядом стоял скучающий санитар.

«Сядь», — не глядя на мальчика, бросил врач, указав на стул рядом с собой. Ваня послушался и дрожащим голосом стал отвечать на вопросы доктора.

Закончив опрос, врач подозвал санитара для фиксации ребенка и миниатюрной гильотиной отсек вырывающемуся мальчику фалангу мизинца. «Профилактика нарушения режима, парень, — объяснил доктор плачущему Ване. — За каждое преступление против вождя лишишься уже целого пальца.»

Ваня с забинтованным пальцем вышел.
— Следующий!
Какой ужас!+
Щур
07:15
+3
— Полковник, у меня есть сомнения относительно бармена! Разрешите изложить!
— Излагайте, оперуполномоченный!
— Разливая виски по бокалам, три капли жидкости упали на стол. Предполагаю, он сделал это намеренно, дабы уменьшить нам долю нашего рациона.
— Хм… — наморщил лоб Полковник. – Вижу в этом начало экономического преступления. Скажите, рука его дрожала?
-Нет!
— Тем хуже для него! Какие ещё предположения, оперуполномоченный?
— Он всё время ухмыляется! Издевается, негодяй, над вашими погонами.
— Вызывай спецназ. Мы должны пресечь преступление. Бармен, налей нам на посошок!
За стойкой бара, стоял молодой, худенький бармен. На лице его была написана усталость. За окнами ресторана светало, а два завсегдатая в полицейской форме не уходили.
— Служба! – Подумал бармен.
Достал два гранённых стакана и налил оба заподлицо.

Налить заподлицо?! Круто, спорно, неоднозначно…
И слов 111! Перебор.
Щур
12:37
Заподлицо — вровень в с чем-либо. См. словарь Ожегова
я знаю значение этого слова. но в вашем случае словосочетание непривычное для слуха
18:34
+1
Я вот тут согласен с Татьяной. "Заподлицо — На одном уровне с чем-либо, вровень с какой-либо поверхностью". Но… стакан всё-таки объём, а не площадь.
Щур
13:14
Поверхность налитого это и есть площадь.
21:06
Здесь нужно применить слов «всклень». Это и есть заподлицо, вровень с краями.
Щур
07:39
Ну и кто его поймёт это «всклень?))), а вот заподлицо вполне логично и наталкивает на другое похожее слово из жаргона, которое подталкивает к мысли о нечистоте помыслов полицейских и отношении бармена к ним. Удачи.
07:27
+1
— Проходи, присаживайся!
— Спасибо, господин премьер-министр!
— Буду краток, принято решение — подготовить антикоррупционный указ.
— Абдусамад Мустафаевич… — пытаясь встать, робко промямлил министр образования.
— Приступайте, — жестко отрезал хозяин кабинета и продолжил. — Ваша основная задача — организация профилактики преступлений.
— Тюрьмы переполнены, — растерянно кивнул чиновник.
— Будем осужденных выпускать, а потом опять сажать, — улыбнувшись собственной шутке, произнёс Абдусамад.
— Я вне политики, — не поднимая глаз, тихо промычал министр.
— Если не займешься политикой, я займусь тобой, — ухмыльнулся премьер.
В кабинет поспешно вошли два его заместителя.
— Если не можешь победить врага, возглавь его, — выдохнул Шахабас.
— Возглавим, — улыбнулся Абдусамад. — Результаты переводить мне ежедневно, и помните, правительство придает этому делу совершенно исключительное значение.
09:33
+3
一 Это вам 一 от болей в горле. А эту настойку нужно принимать всем жителям города два раза в день по чайной ложке. Для профилактики преступлений.

一 Ишь чего вздумал! Для этого у меня полиция есть. А ты, будь добр: не суй нос не в своё дело, а займись-ка лучше профилактикой гриппа.

Мэр города вышел из аптеки. Бутылёк с экстрактом женьшеня остался на прилавке.

一 И чего так орать? 一 пробурчал аптекарь, 一 Он всего-то либидо повышает. Ещё Джон Ленон пел: «Занимайтесь любовью, а не войной!».

Он почесал затылок и взялся писать объявление: «Внимание! При покупке от ста рублей настойка женьшеня в подарок.»
11:22
+1
Классно про любовь!))
Браво! Победитель! Самое оптимистичное, остроумное и тематическое.
Старый шаман склонился над распростертым на полу его хижины юношей.
— Зачем украл мой бубен?
— Духов изгнать хотел, — прошептал тот.
— Из кого?
— Из невесты.
— Для чего?
— Другого полюбила.
— Старая, как мир истина: преступление на почве ревности, — хмыкнул шаман и гневно посмотрел на парня.
— Вы меня накажите? – парень вжался в пол под взглядом шамана.
— Конечно, за содеянное надо платить.
Шаман вышел из хижины к людям, столпившемся у входа в его жилища, и ожидавшим решения над вором.
— Духи придумали для нарушителя закона самое страшное наказание. Они сообщили мне его, и я оглашаю их волю: Быть ему шаманом!

Школьный альбом совсем запылился — несколько лет никто им не интересовался. Бережно сдув пыль, я начал листать его, пока не нашел нужную фотокарточку.

Не ней был запечатлён взъерошенный весёлый юноша — мой одноклассник и бывший лучший друг. Нет, мы не поссорились, просто жизнь раскидала нас в разные стороны.

В памяти всплыл ночной разговор. Под звёздным небом мы сидели у костра и делились самыми сокровенными мечтами. «Я хочу, чтобы преступлений больше не было!» — с жаром восклицал он, и свет костра отражался в его глазах.

Почему мне это вспоминается? Просто сегодня из газеты я узнал, что он погиб от своего же изобретения.

Изобретения, способного избавить человечества от преступлений…
Есть небольшой перебор в количестве слов, да и заданная тема практически не затрагивается, так что вряд ли эта работа пойдет на конкурс. Просто пришла идея и захотелось написать. Ну и да, это отсылка к миниатюре про Инженера.
16:57
Когда мой трёхлетний сынишка не понимает смысл происходящего, он обычно восклицает предосудительно: «Чепуха какие-то!».
Однажды мы возвращались домой в переполненном автобусе. Вдруг Тихон на весь салон выдал своё коронное:
一 Это же чепуха какие-то!

Люди захихикали с умилением.
一 Что случилось, милый? 一 спросила я. Весь автобус замер в предвкушении истории.

一 Дядя в жёлтой панаме зачем-то залез в сумочку к тёте в красном платье.

Мы разом обернулись на карманника: он ругнулся, бросил на пол кошелёк и выбежал из автобуса.

一 Молодец, сынок! 一 процедил сквозь усы дедушка,一 ты предотвратил преступление.
Тихон гордо улыбнулся, а тётя в красном платье подняла кошелёк и расплакалась.
Александр
14:21
+1
«Профилактика – это совокупность мероприятий, предохраняющих от чего-либо», — так было написано в словаре, так я прочитал и понял…по-своему. Я подумал, что в мире, где мы живем, существует море мерзости, грязи и зла. И все это – дело рук человека, никого больше. Никому из остальных живых существ не приходит в голову врать, насиловать или смотреть «Пусть говорят». Наверное, у кого-то из людей это бремя интеллекта, у кого-то — его отсутствия, но факт остается фактом: человек порождает зло. Я пошел поглядеть на лучшую в мире профилактику этого зла. Зашел в ближайшее место и стал выбирать из средств на полке под названием «контрацептивы».
14:59
+1
По-моему, это лучшая профилактика преступлений и войн. Наряду с абортами и стерилизацией. Можно много спорить по поводу их гуманности, но нельзя оспаривать их эффективность. Ведь чем решать проблемы, проще их не создавать).
18:43
Хорошая профилактика — не рожать себе подобных.
19:39
+1
В конце концов, люди не от рождения плохие или хорошие. Это весьма многогранная тема и спорить тут можно долго.
21:23
Не согласна, многое закладывается с генами.
21:48
От воспитания тоже очень многое меньше зависит. Тут я солидарен с Бумажным монстром.
Хотя и гены могут повлиять частично.
22:24
Один государь мечтал прославиться… Однажды ему в голову пришла мысль как стать Добрейшим — не казнить людей, а заменить смертную казнь уплатой налога. Но чтобы навсегда наказать злоумышленника и избавиться от возможного рецидива, ставкой налога сделать жизнь самого преступника. Виновный был обязан в трехдневный срок после оглашения обвинения самостоятельно произвести оплату…
И только старенькая дворничиха тюремного кладбища, баба Вера, безгранично любящая все живое на Земле, от маленькой безобидной букашки до последнего проходимца, замечая свежий холмик земли с крестом, перебирала губам буквы знакомой фразы: " Заплатил налоги, спи спокойно...", которая в ее уставших устах приобретала какой-то иной смысл.
22:25
Молодому правителю подарили часы, помогающие управлять миром. Если он совершал правильные поступки, то часы шли вперед, а если неверные — назад. Ему хотелось жить и править вечно, поэтому даже за малейшие проступки виновных казнили. Но часы бежали назад. " Может механизм неисправен ?"-задумывался властитель. И от безысходности тяжело заболел. Пригласив мудреца, он закричал в гневе:
— Я стараюсь сделать мир чистым и красивым, почему мое время убавляется?
— Ты ошибался, отвечая злом на зло. Только семена добра дают нужные всходы.
— Как все исправить?
— Это невозможно. На все отводится свой час.
В это мгновение мудрец исчез, а часы остановились навечно.
22:26
— Женька, в новом звании! Что с ногой?
— Леха! Чуть задело, вот пока с палочкой дружу. Иду с конференции по профилактики преступлений. Давай присядем…
— Хм, профилактика… Нет против этого профилактики. Человек- ненасытное животное.
— Не скажи. Тут воспитание не последнюю роль играет и моральные ценности.
— Да ладно, каждый хочет поменьше работая повкуснее есть. Извини, побежал, дела. Не забудь «третью ногу», кстати, где она? Ха, на глазах умыкнули!
— Ну, может человеку сейчас нужнее эта палка чем мне. Жил он без опоры, а теперь есть на что опереться и пересмотреть свою жизнь.
— Ну чудак ты! Хотя может и прав...?
22:42
+1
Урок

Нож входит в тело раз за разом, будто в масло, изредка натыкаясь на преграды в виде костей. Мораль не преграда – она сейчас мертва. Как и тот, что лежит передо мной на снегу, но мне некогда это осознать. Ему примерно девять. Мне было столько же, когда раз за разом в мое тело впивалась розга. Мать называла меня выродком и ничтожеством чаще, чем по имени.
Вязаная шапочка валяется в луже крови. Интересно, как этого мальчишку называла мать? Кричала ли в гневе: «Хоть бы тебя не стало!»? Мы начинаем ценить, только когда теряем. Теперь она получит урок, а он – ее любовь.
Ен Берхес
23:36
-1
Похлебку приносят трижды. Жидкие сопли, на вкус напоминающие сперму. Не хочешь – голодай.
На стенах – мокрицы, клопы в постели. Ночами выбираются крысы. Ползают по лицу.
Холод.
Вонь из отверстия в углу. И твоя собственная вонь. Ни душа, ни тепла.
Цивилизация? Ее здесь нет.
Тюремщики заходят часто. Потом выплевываешь зубы и ссышь кровью. И боль – боль не уходит никуда.
Человечность? Она ведь для людей. Не для тебя.
Ты оступился. Ты покинул их ряды.
И это – наказание.
Думал избежать?
Подумай лучше. Время есть.
Время превращается в пытку.
Пытаешься умереть – но они не дают. Лишь смеются.
Почувствуй все, — говорят. – Ощути.
Этого ты хотел?
Дмитрий
14:09
Русская деревня весной разнообразна:
Резные окна нарядно смотрят на проезд,
Дорога хоть и грязна, но, в общем, безопасна,
Хотя иной трудяга поедет и в объезд!

И птицы прилетели – саврасовы грачи!
А у околицы шумит листвой осина,
И рядом свиньи ходят – смешно — ну хоть кричи!
А если в лес зайти, уже цветет рябина.

Работы много здесь: кипит как в муравейнике,
И бабы в пестреньких платочках тут и там!
Сварил я кофе в стареньком кофейнике,
А мужики заезжие приняли по сто грамм.
16:13
+2
Прием работ закрыт.
Результаты будут после 25 февраля.
Мы о вас помним, не волнуйтесь.
Работ было много, а жюри в связи с праздниками оказалось немного занято. Постараемся объявить результаты в ближайшие два-три дня.
...
19:34
Я давно забыл об этом.
20:51
+1
Итоги подведены. Наконец-то.