Эпизод I: Будем надеяться на то, что мечты сбываются!! (А то - блин! – иногда не так!!)

Эпизод I: Будем надеяться на то, что мечты сбываются!! (А то - блин! – иногда не так!!) 

Я NГеоргий Александрович. Но для друзей просто Егор. Родился в захолустье, в российской глубинке, получил высшее образование и всегда жил и дышал только лишь одной Японией. Да-а! Окончить школу было нелегко, как казалось мне ранее. С грустью покинул я школьные классы, попрощался с учителями и одноклассниками. Началась наша жизнь, и большинство из нас теперь просто могут потерять друг друга. Но с концом жизни студента (это уже после того, как я окончил университет!) началась жизнь двадцатилетнего красавчика, готового уже вовсю исполнять мечты. Да-да, этим красавчиком был я, и, скажу по секрету, что мой эгоизм на тот момент был просто на высоте Эвереста, или же чуть выше. Так как я очень мечтал жить в Японии, мои желания были сильнее связей. Не прошло и года с тех пор, как я устроился в свои двадцать два в мелкий челябинский Макдональдса и забыл о своих друзьях. Более того, был я модератором на сайте Ru.Letters, находил мелкий засранцев на просторах сайта и банил их нафиг (без администратора!) Ещё, было дело, устроился переводчиком с японского языка, переводил субтитры к аниме и небольшие ранобэ. С каждой главы получал по 50 рублей от читателей. За серию команды фандаберов платили мне не много и не мало, 100 рублей. Я был дешёвым красавчиком. Вообще, помню, мама говорила, что в больших городах нужно вести себя, как буржуй, а я выпендриваться не хотел. Не было у меня ни айфонов, ни смартфонов, ничего не было. Не вёл я себя, как бухой петух, не придуривался и не выкрутасывался. В общем, был я как Ивашка Дурачок или же Емеля, который себя по-деревенски вёл даже с силой Щуки. Скромненько жил-поживал себе в съёмной квартире. Хозяйке квартиры очень нравилась моя дикция и острота, в данный момент которой я не блещу, и вы это подметили. Ну сказал же, что я не перец и острить не собираюсь. Эта история, ребята, серьёзная, серенькая, о жизни.

 Что, поверили мне, что ли? Да с чего бы мне говорить о скучноватости этой истории сейчас, если всё совсем наоборот в дальнейшем? Короче, года не прошло, как я забыл своих друзей. Мне была важна моя мечта. Стою я у кассы в один июльский день, как вдруг звонит мне одна очень замечательная личность, с которой я был знаком очень давно.

- Здравствуй, - говорю, - Харука.

 А она такая говорит скромно и тихо в трубку телефона:

- Здравствуй, Егор-кун. Как поживаешь?

- Мои дела хороши, Харука. Почему ты звонишь мне?

- Я решила тебя проведать.

- По телефону? - усмехнулся я. - Не вовремя ты мне звонишь.

- Ах, извини. Тогда я позвоню тебе чуть попозже.

- Тебе так важно знать, как мои дела?

- Нет, просто я до тебя кое-что донести хотела.

- Прошу тебя...

- Спасибо. Итак, Егор-кун, ты в кой-то веке получаешь шанс приехать в Японию.

 Я, естественно, сначала не поверил. Да мало ли. В отличии от других японок, Харука шутила жёстко и могла довести до инфаркта даже своего отца, то есть самого здорового мульти-миллиардера Японии. При том её шутки ни капли не угрожали человеку физически, но духовно и убить могли. Это не второсортные американские розыгрыши. Это - блин! - профессиональный и утончённый юмор японца.

- Смешно, Харука! А если серьёзно?

- Ну-у, Егор-кун. Я не играю с тобой. У тебя в правду появился шанс.

- Ты серьёзно?

- Дай, объясню ситуацию.

 К кассе подошёл посетитель:

- Извините, мне пож...

 Я поднял ладонь, и клиент замолк, а я всё конкретно выслушал.

- Ну что за безобразие! - раскинул руки клиент спустя шесть минут, а Харука ещё даже не договорила. - Сколько можно ждать?

 Ждал бедняга (который "всегда прав"!) не менее семи минут, когда я с серьёзным видом сбросил трубку. Посетитель уже открывал рот, когда я с психу подпрыгнул вверх и начал истерично смеяться. Великая радость нахлынула на меня. Клиент уже был вне себя от ярости, когда я перепрыгнул стойку, убегая к менеджеру. Он, как всегда был в кабинете, и был в шоке от моего ярого порыва увольнения:

- Ахахахахаха! Что, жмотяра, понял? Понял, да? Жадина усатая! Понял, да? Живите с этим, Александр Петрович! Вы недостойны меня более! Потому что... Угадай-ка! ВЕРНО! Я больше не имею права работать в этой жопе! Не хочу жевать сопли сопливых клиентов. Шли они! Ха-ха! Я буду работать в Интернациональном агентстве корпорации Нагисари. - Я наорал ему под ухо, - Уееее! А ты, лошара, оставайся здесь и управляй такими же лошарами! Чмошнииик!

 Солидненько, однако. Таким же солидным образом Александр Петрович оставил на мне след, как напоминание о России. Он взял печать и ударил ею мне по голове. Нет, отпечаток-то я потом смыл, а вот разлом в моей пустой головушке нет.

- Простите, Александр Петрович, - оправдывался я, заполняя заявление об увольнении. - Я просто сильно обрадовался и решил позлорадствовать. По отношению к Вам и к клиентам у меня всегда было уважительное отношение.

- Ну уж извини, что приняли тебя на - как ты сказал? - жопастую работу. Омерзительно звучит, что б ты знал.

- Простите.

 Менее эмоциональным способом я попрощался и с другими работами. Вечером, в квартире, я сидел за столом на кухне и листал потерянные контакты друзей. Думаете, я им хвастаться собрался? Вот уж прям из-за какого-то менеджера считать меня козлом! Нет, не из-за того, что Я еду в Японию, я пытался позвонить своим друзьям. Не-а! Дело в совсем другом.

- Алло... Харука. Я не могу найти номера ребят из-за того, что бросил их в старой симке. Слушай, не могла бы ты найти их для меня. В общем, мне нужны номера Евгения и Вована. Дзэнъи и Вуарунга, если не помнишь.

- Поняла тебя. Дай мне время! - сказала Харука и бросила трубку.

 Спустя две минуты она отправила мне SMSс номерами двух моих лучших друзей и товарищей, Владимира N и Евгения N.

- И это ты называешь "дай время", Харука? - буркнул я, не ожидавший, что всё будет так быстро. - Цэирушница, блин!

 С большим трудом я решился набрать номер и нажать на кнопку вызова.

- Как давно не виделись! Да и... Хотят ли они ещё в Японию? Я так зациклился на своей мечте, что забыл о них, да и,  не ожидал, что они будут нужны мне в исполнении желания. Но без этого не куда. У меня нет выбора, так что... Попёрли!

- Алло.

- Алло, Вован! Помнишь меня?

- Забудет уж кто твой голос, Егор! Давно не виделись. Чё, как жизнь молодая?

- Да так, стрессака хватает.

- На *уй ты мне звонишь-то тогда? Я, если что, не могу долго держать руку на  воздухе.

- В смысле? Ты типа сейчас где-то в морозилке?

- Да какой там! Я бомжую.

- Чего? - тут уж я заволновался. - С каких пор ты бомж?

- Меня, бл*дь, с шиномантажки выгнали за то, что с клиентом поссорился. Я ему: "Давай два косаря!", а он мне суёт пятьсот. Буржуй сраный! Совсем охренели!

- Так, Вован! Успокойся! Дай тебя порадовать, бомж ты наш!

- Чем уж там радовать-то? В коробке из-под телека SUPRA живу, и уже радость.

- Хочешь жить в земле обетованной всем нам?

- Что?

- Вован, дорогой мой! Я тебя приглашаю жить со мной в Стране Восходящего Солнца.

- Врёшь! Я похож на долбоёба?

- Вован…

- Ты мне скажи, я, по твоему, на долбоёба похож?

- Я серьёзно! Отец Харуки приглашает нас работать в его агенстве.

- А добираться-то как?

- Самолётом компании «Japan Airline». Нам предоставят VIP-места в их лучшем самолёте бизнес-класса. Только при условии, что я наберу не менее трёх будущих сотрудников. Я решил, что вы с Жекой - это наилучший, наиоптимальный вариант. Вы же мечтали поехать в Японию. Моя девушка предоставляет вам такую возможность.

- Что за работа?

- Сам не знаю. Но уж точно не рыбу в порту чистить. Харука нам такого дерьма не пожелает.

- Всё норм, Егор, я согласен. Бомжевать тоже не хочу, знаешь ли. Паспорт... Что?

- Без паспорта.

- Чего-сь?

- Нам "честно" и "законно" сделают японский паспорт и японское гражданство.

- Крутяк! А точно без подвоха?

- Я не уверен, конечно, но что нам терять?

- И то верно.

- У меня тут на карте деньги остались, я тебе их скину, купишь билет до Челябинска. Я встречу тебя.

- ОК!

- Алло, Жека. Что как? Чем занимаешься?

- Да ничем особенным. Мечта стать программистом исполнилась, но что-то как-то не в ту сторону.

- Подробнее.

- Я украшаю порно сайты. Делаю интруху для всяческихM.c. (рэперов) и т.д. и т.п. Мне продолжать?

 Я засмеялся:

- Ты делаешь оформление для... Ха-ха! Повезло с мечтой-то, Жека!

- Не угарай! Я не знал, что карьера программиста начинается с э т о г о. Но получаю-то неплохо. Оформление только для дизайнера больше, нежели для программиста. Да сайт, в принципе, можно создать самому. Но человечество деградирует, так что я без работы на сайтах для взрослых не остаюсь. Ну, ещё админом стал кое-где. Где не скажу.

- Ну и ладно. Жизнь хороша, да? Если обобщить.

- Ну да.

- Слушай, тут такое дело... Хочешь ступить на землю обетованную? А, Жека?

- Землю обетованную, что?

- Страна Восходящего Солнца уже ждёт тебя, Евгений. Стоит лишь оставить смертную Россию. Оставить суету земной жизни и полететь на другую планету, перейти границу двух реальностей.

- Не стоит рассказывать об этом так эпично. По-русски, пожалуйста.

 Я объяснил примерно также как и Вовану. Тем не менее, нашего программиста пришлось уже уговаривать, и уговаривать долго. Жека был реалистом, да и он бы многое потерял, если бы всё это оказалось аферой. Ему не нужно было японское гражданство и другая суета Страны Восходящего Солнца. Ему была нужна лишь культура.

- Слушай, это такой шанс. Ну, хочешь, возьми два гражданства.

- Ладно-ладно, хорошо! - брюзгливо произнёс он. - Встретишь меня в Челябинске.

 Хотя, называть что-то аферой было бы не к месту. Ведь всё японское гражданство будет подделано. Вы спросите, естественно: "Как так может быть?". Я же отвечу, что семья Харуки очень богата и влиятельна. Особенно в префектуре Токио. Я был уверен, что они смогут подкупить даже самого премьер-министра Японии, дабы тот признал наше "рождение" в Японии. Но это уже предрассудок. В общем, мне нужен был ещё один, и я... нашёл его. Помня наизусть номер телефона Виктора N, я сразу же набрал его.

- Витёк, мой друг с детского сада, также давно не видел меня, а я не видел его. Ах, с ним будет хуже некуда! - сказал я вслух, ожидая только самых жарких дебатов.

 Дело было в том, что Виктор - это человек, яро не любящий Японию. Я всегда удивлялся, как он вообще меня терпел. Даже потом я ещё стану удивляться стойкости этого "хорошего" (ну, и хорошего тоже!) человека. Хотя...

- Нет уж, спасибо! Слушай, Егор, я работаю су-шефом в  ресторане отеля "Джейсон Ред Челябинск". Получаю неплохо, и мне твоя Япония нафиг не сдалась.

- Ладно, Витёк, тебя понял. Пока-пока!

- Погодь! Лошадей-то не гони! Я приду проводить вас.

 Я хитрожопо улыбнулся и проговорил невинно:

- Хорошо. Спасибо. Ты хороший друг, Витёк. Дай-то бог тебе здоровья! Всё, пока.

- Ага-сь!

 Я бросил трубку и выдохнул с облегчением.

- Харука... Не знаю, к чертям мы тебе там нужны, но... Даже если ты нас в рабство завербуешь, я буду благодарен тебе вечно. Ах, интересная штука жизнь...

 И где-то там Вован продолжил, удобно расположившись у банкомата:

- Она может просто смять тебя, на хер задавить! Может - блин! - полностью стереть с лица земли.

 Жека, сидя за компьютером в тёмной квартире, также продолжил:

- Может поддаться тебе, и все мечты будут исполнены, но только не так, как ты хотел бы. Может сделать рай адом, а ад раем.

- Но всё же... какой бы самостоятельной не была жизнь и судьба, всё всегда зависит от тебя, от человека, - закончил я и, зевая, пошёл спать. - Жизнь в наших объятиях, а не мы у неё. Ах!

 Поскольку в квартире было темно (ага, я не додумался включить свет, идя в спальню! с кем не бывает, а?), второпях я пальцем ударился о ножку тумбы.

- ****! *****! *******! Ауч! Прямо по ногтю, по мизинчику! Ай! Чёрт, теперь кровь пошла. Ну-у, блина!

 Итак, спустя несколько дней, я собрал вещички и пошёл сначала на автовокзал. Из автобуса вышли два брутальных парня, оба качки (не настолько, конечно, как у бодибилдеры!), и красавцы. Вован был высокого роста неумытым блондином-бомжом, Евгений был брюнетом чуть ниже. Но оба были довольно-таки крупными богатырями.

- Вот они суворовские чудо-богатыри! - засмеялся я, идя обнимать ребят.

- Егорка! - ребята были рады меня видеть.

 А потом из автобуса вышел ещё один мой старый знакомый. Он был ниже Владимира и Евгения, но шире их обоих. Но тоже красавчик.

- Здорова, Егор! - он пожал мне руку, я был рад его увидеть.

- Привет, Данилка! Значит, ты бомжевал вместе с Вованом? - спросил я с улыбкой.

- Не-а! Этот мне просто рассказал о том, что тебе нужны три человека. Вот я и подумал, что сбежать из этой страны будет лучше всего.

- Ах ты предатель хренов! - засмеялся я, шутя, однако в душе не признавал такого отношения к России. Хоть я сам не был патриотом своей Родины, я не желал такой участи и другим. Именно поэтому я не делал Японию жизнью для своих друзей. Я изо всех сил старался сделать Японию лишь мечтой, временной страстью юности.

- Вот и встретились! - сказал Жека, когда мы ехали автобусом в аэропорт. - Четыре года, пацаны!

- Четыре года, а как одиноко-то было! - добавил от себя Данила.

- Ребята! - прошептал громко я. - Я тут подумал. Если кто-то из нас и ступит на японскую землю, обратного пути не будет.

- Почему так? - поинтересовался Евгений. - Нас всё-таки посадят за подделку паспортов?

- Ага! И VISA тоже. Но я не о том, Жека. Дело в другом. Я готов к тому, что Япония поглотит меня, но вы... Для вас это лишь желание, для меня - жизнь.

- Да не драматизируй ты так, Егор! - сказал Евгений.

- Это точно! Это где-то на недельку, не больше, - подтвердил Вован.

- Ну месяц ещё, может. С японским гражданством российское не потеряется, - Данила, видимо, решил подольше остаться.

- Как скажете, пацаны. Я не буду об этом волноваться.

- Мужики!

- Чего? - обернулись мы все к Вовану.

- Мы больше не пацаны, ведь так? Так почему бы не начать обращаться друг к другу, как мужики?

- Поступай, как знаешь, - махнул я рукой. - Только японский выучи.

- Я вроде взялся за подтягивание знаний японского языка. Купил себе разговорник. Уже какой день учу.

- Молодец, Евген За Сто Йен! - похвалил я его, ещё и приписывая старую добрую кличку.

- Чёрт! Ну, хватит называть меня так! Звучит так, словно я продажный.

- Извини. Мы уже взрослые, чтобы так шутить. Но, знаешь, звучит ведь круто?

- Дзэнъя Харуки звучит лучше, чем ваши Евген За Сто Йен.

- Кстати, о Харуке, - перебил Евгений Вован. - Как она?

- Ах, да! Она пошла в политику, вот.

- Глядишь, через год свою мечту исполнит, - улыбнулся Данила.

- Министром Обороны Японии не должна быть женщина, - покачал я головой, делая серьёзную мину.

 В общем, как видите, мы разговорились. Вновь привыкли друг к другу и приехали в аэропорт. В три часа был рейс до Владивостока, оттуда в Токио.

 Виктор приехал на своём Лексусе с корзиной фруктов и печенек. Нет, ему спасибо, конечно, но зачем же как Красная Шапочка с корзинкой, да с печенюшками?

- Привет, Витёк! - все были рады видеть его вновь.

-Соскучились, пади.

 Ага, сначала соскучились, а потом ты задрал всех. Ой, спойлер!

- В итоге, тебе повезло с будущим больше, чем нам, - мы разговаривали в кафе, рядом с аэропортом.

- Ну да. И дело в знаменитом международном отеле, и даже Лексус себе прикупил, - с великой завистью произнёс Вован. - Ещё бы тёлочек так подцеплял, Витёк.

- Кого? - не понял Виктор.

- Забудь, блин! - махнул рукой на объяснения Вован. - Капец! Когда наконец мужиком станешь, Витёк?

- Я и так мужик.

- Не смеши мои яички... АЙ, *ЛЯ!

  Витёк пролил горячий шоколад на голову Вована в знак отмщения за оскорбление. Тот с криком побежал в туалет. Мы ему в след ещё и поржали, как кони.

- Зачем ты так жестоко, Витёк? - спросил я, поедая сосиску в тесте.

- Понимаешь прикол, Егор? - ответил Виктор. - Вы всё время шутите обо мне то, чего я не понимаю. Вы шутите так, будто шутите на каком-то другом языке. Мне надоело это. Собственно, мы уже взрослые мужчины, так что... Извольте объяснить, смысл шуток.

- Ой, блин! - Вован вернулся с белым полотенцем на голове. - Ты мне за это сейчас ответишь, Витёк. Готовься уйти с зубами за пазухой, с**а!

- Молодой человек, - к Вовану бежал охранник. - Не могли бы Вы вернуть полотенце?

- Ой, блин! Изыди, демон! - воскликнул Вован и побежал от охранника. - Дай хотя бы на память оставить, изверг!

-  А ну остановитесь!

- Ах! - вздохнули все мы и продолжили кушать.

 До самолёта оставался один час.

- Что ж, ребята, - поднялся Витёк. - Пора мне уходить, наверное.

- Погодь, Виктор! - Вован вернулся во время. - А как же прощальные обни...

-... Заткнись, Вован! - воскликнул я. - Витёк, а как же рюмочка на дорожку?

 Я вытащил из сумки бутылку водки "Утинка" и четыре рюмки. Вообще-то, я никогда не пил, но всё же хотелось бы затащить Виктора с собой в Японию. Пришлось рискнуть здоровьем. Ребята, никогда не пейте! Я вас умоляю! Это не приведёт ни к чему хорошему. "Витёк никогда не пил. Если мы хотя бы по рюмочке когда-то выпивали, то он никогда. Его уломает с первого раза."

 Ага, уломало! Мы все сломались после трёх рюмок, а Витёк был трезв и бодр уже на восьмой. Все мы были в шоке, а особенно я, так уверенный в бухом Витьке. Ну... в самолёт мы его затащили. Точнее, он нас. Кое-как (где-то ему помогли охранники!) занёс он в самолёт наши тушки. Осталось десять секунд, и самолёт отбудет. Витёк спокойно помахал спящим нам ручкой и пошёл к выходу. И, словно под инструментал рок-песни "Еurope", я открыл глаза и поднялся. Виктор был уже в середине салона. Я уже был за спиной Виктора. Лишь мгновение, и удар в болевую точку ладонью вырубил нашего трезвого друга, и тот свалился на кресло. Я зловеще засмеялся:

- Ха-ха-ха! У меня пять билетов, мой дорогой Виктор. Пять билетов, и без тебя никто улетать был не намерен. Уж извини!

- Так, что здесь происходит? - зашла стюардесса.

 Я сел на место, предварительно опустив голову Виктора. Бортпроводница прошла мимо наших четырёх мест, но остановилась мимо Виктора.

- Извините, Вам плохо?

 Я взял ситуацию под контроль.

- Ам... Это наш товарищ. Он просто спит. Думаю, не стоит его будить.

- А остальные товарищи? То же спят?- что-то как-то недружелюбно эта стюардесса говорила (карга толстая!).

- Они тоже решили поспать. Что Вам ещё надо? - развёл я руками, а она спокойно себе пошла.

- Ух! - я протёр пот со лба. - Как хорошо, что билеты проверяют на терминале, а то она бы не поверила, что Витёк с нами. И хорошо, что я всю водку вылил в фикус, рядом со столиком. Будь я по-настоящему бухой, никто бы не помог ребятам. Эх, вообще странно, что они согласились пить в такой-то час. Нет, ну идиоты! Хе! Ну ведь мои идиоты.

 С пересадкой, конечно, но мы всё же прилетели во Владивосток. Это был наш звёздный час. «Japan Airline» встречали нас тепло и открыто. Хлеб да соль, как говорится. Удобные кресла, красивые японочки-стюардессы, просто отличная музыка в туалете  (Стиви Вандера помните?)

- Блин! Егор, - расстроенный Вовчик не знал, что и делать. - Я так хотел пофлиртовать с японочками, но они не понимают, что я говорю. Какого хрена тогда летать в Россию и не знать русского языка.

- Хе! Какого хрена летать в Японию, если не знаешь японского языка? - захохотал я, понимая, что говорю дело, а не обиду.

 Вообще, мне было жалко Вована. На протяжении нескольких часов Витёк мстил всем нам молчанием и косым взглядом. Но Вовану он мстил совсем иначе. Как тебе мужик, который приобнимает тебя, ты долбишь его, пинаешь его, просишь его, а он лишь крепче прижимается, а потом ещё и ухо начинает лизать, когда привыкаешь к его обнимке. Вовану так не свезло более чем на четыре часа. Ладно, пожалеем парня и перейдём к...

- Ну, ребята, это Яп...

- Твою мать! - перебил меня Вован.

- Укусите меня за попу, оторвите её, снова укусите и приделайте вновь, чтобы оторвать! - Данила был более искусен в выражениях.

- Егор! Ты вообще ублюдок.

- Это почему это, Жека?

- Почему ты сразу не сказал, как здесь красиво? Блин, душу продал бы за эту красоту.

- Даже я не могу не согласиться, - признал Витёк. - Это прекрасно.

- Мужики, успокойтесь. Это всего лишь анимешный рекламный ролик «JapanAirline». Чё вы все так смотрите-то? Уставились - блин! - на экран.

 Это да. Ребята завороженно смотрели на настенный экран, на котором показывали рекламный ролик (аниме с хорошей прорисовкой и музыкой!), на котором красивые девушки рассказывали о том, какая ламповая эта компания. Но Япония была уже внизу, и это факт. Мы как раз пролетали над префектурой Осака. Как вдруг самолёт хорошенько дёрнуло, первый раз за весь полёт. Первым сошёл с ума Вован. Он с криком встал с места:

- Спасайся кто может! Катастрофа! Падаем! О Господи!

- Вован... Вован! Успокойся, это турбулентность.

 Но он меня, конечно же не послушал. Страх одержал верх над разумом, и наш богатырь схватился за ручку двери, но не смог открыть ту. Тогда он, как ошпаренный, подбежал к первому попавшемуся окну, рядом с которым сидели три пенсионерки, и разбил (разбил, Карл!) иллюминатор (герметичное - блин! - стекло). Капец бы пришёл всем пассажирам, если бы не жертва (не волнуйтесь, не смерть!) одной пенсионерки. Её засосало в окно, которое было слишком маленькое, поэтому бабушка героически заделала дыру, и всем было хорошо. Единственное что - это приступ Вована, который закончился даже слишком вовремя. Стюардесса подбежала к нему и ни за что (ага, Вован сама невинность!) ударила бедному парню между ног. Владимир согнулся и протрезвел окончательно.

- Что ты там говорил, Егор? - прохрипел он.

- Мы попали в зону турбулентности, дурачок, - улыбнулся я. - Ничего с самолётом не случилось бы. Такое иногда случается.

- O-negai shimasu! - произнёс я уже на выходе из самолёта.

 Я посчитывал копейки в своих карманах, чтобы оплатить воинственной бортпроводнице семь сотен йен за то, что Вован буянил, разбил иллюминатор каким-то образом и заставил поволноваться бедную пенсионерку.

- Arigatougozaimasu! - ответила стюардесса, принимая последние гроши моего личного банка. - Sayonara!

 Я спустился к ребятам с кислым лицом.

- Отлично просто! - сказал я грустно. - Мы - блин! - лишились последних сбережений. Всё, капут! Мы бомжи на два дня, завтра и послезавтра, пока Харука и её отец не вернуться из префектуры Аомори.

- Твою ж дивизию, Вован! Вот зачем ты разбил окно? - проныл Витёк. - Мало того, что силой затащили меня в этот узкоглазый рай, так ещё и побираться заставляете.

- О, кстати! - меня осенило. - Витёк, спасибо тебе за идею.

 Итак, представьте себе солидного парня. Парень с измазанным лицом и в грязном пальто Вована. Под ногами у этого солидного парня шапка с несколькими монетами. Евгений стоит и поёт под бит, который выдавали из своего рта Вован и Данила.

- Я лечу с тобой, оставляя людям город.

Каждый миг с тобою - это жизнь в небе.

Я держу любовь, словно птицу на ладони.

Каждый миг с тобою - это жизнь в небесах.

 

 Песни Владимира Преснякова на редкое моё удивление нравились иностранцам, проходящим мимо аэропорта Нарита. Особенно Жека выдавал их очень близко к оригиналу.

- Просто супер! - я показал ребятам лайк и сам, с очень-очень хитрожопой улыбкой, бросил в шапку монету достоинством в пять рублей. А затем я подмигнул кому-то тому, кого не увидишь в нашей реалии. Кто знает, может этот человек в пустоте ответил мне тем же?

 Короче, добро пожаловать в Японию, друзья мои!


Закончено
+3
69
RSS
14:01
+2
Отличный стиль для написания произведений в подобном духе. Легкий юмор. Узнаваемые личности. Спасибо за поднятое настроение)
15:29
+1
Не за что, уважаемая Биталина. Я рад, что Вы всё поняли. Насчёт лёгкого юмора я совсем не согласен. Дальше будет похуже (в смысле, потяжелее!), чем у резедентов «Comedy Club». Сам юмор и издевательства над персонажами иногда будут становиться поучительными историями. Так что… думаю, это произведение тянет на что-то оккультуривующее и поучительное. Ха-ха! Спасибо.
15:50
+2
Сейчас Вам удается держать хорошую планку остроумного изложения. И желанию от всей души не скатываться до тяжеловесных вульгарных хохм «Comedy Club». Скатывание до хохм «ниже пояса», из серии «туалетной тематики», подзаборного жаргоны, и из серии«файсом об тэйбл» может понизить уровень вашего текста в глазах читательской аудитории.
Юмор может переходить в сатиру, но сатира не должна быть «сортирной»)
15:53
+1
Я ни капельки не понял, что Вы сейчас сказали ))). Что понимаете Вы под «туалетным юмором»?
Я стараюсь держать плану среднего юмора всеми силами, но я не разбираюсь в этом. В общем, поживём-увидим. Читатели знают толк в сатире. Я же писал это просто как очень простенькое произведение без тяжеловесной смысловой нагрузки. тут есть маты, бухло и любовь (не секс!). Что ещё нужно закинуть в эту кашу? Хо-хо-хо!
16:06
+1
Я прочитал о туалетном юморе. Что ж, заверю, прямых «сортирных шуток» здесь нет и не будет. Зачем мне это описывать и смеяться над этим? так что, желаю приятного чтения всем читателям НЕ всех возрастов. )))
19:22
+2
Извините, если мои слова задели Вас. Просто Вы пообещали нечто более крепкое, чем у «Comedy Club». Я, если честно, не самого высокого мнения об уровне их остроумия, во всяком случае вначале деятельности. Поэтому немного испугалась за Ваш будущий текст)
19:31
+2
О нет! Что Вы? Не стоит волноваться о тексте. Я не поклонник чего-то мерзостного или «сортирного». Поэтому я не стану скатываться до такого. Даже если по чистой случайности что-то и станется «сортирным», то в редких случаях. Спасибо.
Приветствую, как и обещал, ознакомился
вперёд заниматься всякой ******

Намеки на мат даже в контексте данного произведения кажутся не совсем уместными
не выкрутасывался

если уж и писать так, то выкрутасничал не звучит так, что хочется сломать себе язык
и вы это пометили

помечают территорию собаки, а люди подмечают или замечают

Это то, что резануло глаз, в остальном написано достаточно грамотно.
Что до содержания, то диалоги здесь не часть художественного элемента произведения, а просто набор слов для передачи информации. Эмоции героев и их характеры в них практически не прослеживаются.
Монологи героя порой затянуты, особенно с объяснениями всего до последней подноготной, вплоть до количества рублей, будто читаешь литрпг, где герои подробно описывают полученный лут с убитых монстров.
Насчет сатиры не берусь судить. Кто-то посмеется, кто-то нет. Я лично никакой сатиры не увидел, может, разумеется, позже будет.
17:42
+1
Петров Артем Дмитриевич, большое спасибо за отзыв! Что ж, я всё это хорошенько обдумал и готов (в шутку сказать!) отбиваться козырями. У меня в рукаве лишь два оправдания. В основном, я понял Вас и согласен с некоторыми аспектами. Что ж, извольте…
Насчёт намёка на мат. Я тут думал-думал и надумал, что пока месь пусть побудет. Мне вот лично именно такая заноза нравится. Ну, уверен, тут для кого как.
Не выкрутасничал. Да-а, здесь даже мой сэнсей согласен. Хотя… Блин, я когда пишу, мне всё читабельно, потому что написал сам. Здесь уж как-то сложно вообще. Я написал не выкрутасывался. И вроде… нормально, читаю, хорошо. Ну… Здесь, пожалуй, и вправду соит поменять. Давненько таких слов старомодных не слышал и не вычитывал. Спасибо за сей исправление. Прим.: Вы когда пишете что-то около «если уж и писать так, то выкрутасничал не звучит так, что хочется сломать себе язык», мне становится очень весело, но Вы не пдоумайте, что я просто неуважительно смеюсь. Скорее всего, я смеюсь над собственными ошибками. У Вас очень интересная манера претензии высказывать. Дальше? Дальше!
Насчёт пометить. У меня невыносимо плохое зрение (дальнее). Сблизи я вижу хорошо, но далеко — увы! — нет. Экран находится в полуметрах от меня. Учитывая клавиатуру, подсоединённую к этому экрану — в общем, что это я всё о своём! Прошу прощения перед всеми, кто прочёл это. Я немедленно исправил. Пометил…
Я думаю, что если написано достаточно грамотно, значит, это уже что-то. Ну, шаг вперёд, так сказать. Хотя бы и пробелы есть, и опечаток меньше. Если Вы остались с глазами, я несказанно этому рад! ))
Сатира. Я говорил Вам, что это первая глава. Давайте это даже назовём ПРОЛОГОМ с название «Эпизод I». Здесь и сатиры-то быть должно мало. Она появляется по ходу развития сюжета. Как юмор (чёрный или белый! не будем расистами!) это вполне годно. Чёртики! Звучит так самоуверенно! Но, в целом, я рассмотрю Ваше мнения по поводу сатиры, которая от Вас куда-то убежала, словно это какое-то молоко.
Что ж, теперь самое главное. Что я понял из Вашего отзыва (очень понял! сам такое чувствую!)), но не собираюсь ничего исправлять. Тут говорите, что хотите, я не сожалею ни о чём. Дело в том, что строение, перспективы, образы и концепция — это ранобэ. Не роман, не новелла, а ранобэ. Возможно, Вы когда-нибудь слышали об этом виде японской подростковой литературы. Ну так вот. Затянутые диалоги, подробности и подноготных — это всё часть ранобэ. Да и сами посудите, Артём Дмитриевич, это не боевик, не филисофская драма, психологический триллер. Это просто ранобэ с юмористическим сюжетом. Хотя, согласен, для кого как. Мой юмор не всем способен угодить. Здесь же нет этого закадрового смеха. Тут уж Вы правы, не стоит судить сатиру. Это произведение построено больше на диалогах, нежели действах. Они должны быть затянуты. Это классика современного ранобэ. Такое оно и должно быть. Здесь уж категорически отказываюсь что-либо исправлять. Хотя, сопротиворечу самому себе, я буду впредь осторожнее с затянутостью. Однако, не думаю, что меня стоит ограничивать в такой мелочи — затянутости. Но… учту. Нет, обязательно учту! Просто как мне иначе строить сюжет, если диалоги — это всё в этом произведении. Так-с, вроде всё!
В заключение я хочу сказать, что очень благодарен. Увы мне, я не заставлял Вас читать всё. Так и надо! Дело лично Ваше. Но мою просьбу Вы выполнили, и это приятно. Учитывая некоторые Ваши заметки, я буду совершенствоваться. Но менять в этом произведении пока ничего не буду. Сей произведении не заслуживает столь жёсткого передела. Пусть будет таким. У меня ещё возникли некоторые вопросы относительно Вашего мнения к этому эпизоду.
Что насчёт грамматики? Нет, сформулирую вопрос иначе. Вам было легко читать или сложно? Что думаете насчёт героев? Всё, все вопросы. Спасибо за внимание! Если Вы будете не против, и если я буду в себе уверен, я приглашу Вас в гости. Ну, или сами заходите.
17:44
+1
Зная Вас (да-да, я плохо Вас знаю!), Вы можете с лёгкостью пера ответить мне и на мои аргументы. Что ж, я готов. Надесюь, дебаты не начнутся. Пустая трата времени.
Здесь же нет этого закадрового смеха.

если для комедии обязательно нужен закадровый смех — это плохая комедия
Они должны быть затянуты. Это классика современного ранобэ.

я не говорил, что сам выбранный жанр плох. Хотя для русского человека подобные вещи не всегда зайдут и не будут понятны, поскольку имеют свою специфику, которую сложно подогнать под его восприятие. Тот же Мураками пишет о странных вещах, но языком интернациональным, подача его истории понятна, в принципе, всем.
Диалоги могут быть сколь угодно затянуты, но это не должно быть одно лишь требование жанра. Это должна быть изюминка произведения. А когда диалоги не раскрывают персонажей и лишены каких бы то ни было эмоциональных окрасов, это просто сухая передача информации, и вся изюминка жанра никак не играет на само произведение. Так что проблема не в самой затянутости, а в том, что за ней ничего не стоит.
И исправлять или нет, дело исключительно ваше, можете хоть в печать прям в таком виде отправлять.
Сей произведении не заслуживает столь жёсткого передела.

все зависит от того, что вы хотите писать и для кого. Если для себя в большинстве своем, то не парьтесь ни о чем, хоть один читатель найдется. Но если есть претензия на нечто большее, то придется если не подстраиваться, то учитывать то, как другие люди среагируют не то что на всю книгу, но банально на даже банально на начальную сцену. И я не говорю подстраиваться под них, а просто посмотреть, действительно ли это интересно, действительно ли есть эмоции и сопереживание. А также десяток других тонкостей, благодаря которым вы можете писать хоть о глистах, но при наличии сложных и тончайших элементов, вызывающий психологический отклик, вы получите отдачу вне зависимости от того, что написали.

По вопросам.
1. Читать было нормально, глаз не спотыкался, но кому как опять же. Обилие мелкой информации, не несущей нужного контекста (в том плане, что это не дает ни плюсов к образу героя, ни сказывается в дальнейшем, например, сколько и за что герой зарабатывал. Влияет это на сюжет? Нет. Говорит ли что-то о герое? Да не особо) иногда вызывает желание перелистнуть и перейти к сути дела. Поскольку за главу текста много, а суть укладывается в пару предложений. Это плохо для истории, построенной не на действии.
2. Насчет героев мало что можно сказать. Выписан пока только главный герой кое-как. Впечатления противоречивые, непонятно, как по мнению автора к нему должны относиться. Сопереживать ему не слишком хочется, а что-то положительное на первый взгляд из черт он не имеет. Я не говорю, что персонаж должен обязательно нравиться. В той же книге «Грязь» герой творит вещи аморальные, но ему все равно сопереживаешь, пусть и опосредованно.
Загрузка...