Прочитал пролог. Все нравится — видно, что автор потратил время на корректуру и редактуру, читается легко и быстро (лично мне сложно с именами и званиями, но это объяснимо если учесть, что мы совсем не близко от Рима и наше ухо редко слышит подобные сочетания букв). Освобожусь, сразу же приступлю к следующим главам!
Согласен почти по всем пунктам. Пролог вычитывал больше всех остальных отрывков, просто он написан по-другому. Я не могу похвастаться ровностью стиля, если таковой у меня вообще есть.
А так это первый роман у меня без привязки к реальной истории или нашему миру (таких романов у меня и так четыре).
Не жалели даже раненых и тех, кто упал без сил. Не было времени разбираться…
Вот иногда читаешь, и не нравится как построено предложение, конкретно, мне кажется зря вы разбили его точкой. И слово даже не очень вписалось.
Надеюсь Вы не будете против если я озвучу свое мнение на эти моменты в Вашем произведении)
" Не жалели ни раненых, ни упавших без сил. Времени разбираться не было."
Заодно вскоре подоспели и отставшие катапульты.
К чему здесь слово заодно? Без него предложение выглядит гораздо лучше.
Республиканцам тяжело было целиться в ночи, но слишком многое было поставлено на карту. И здесь, и в первых рядах это понимал каждый. Первые снаряды угодили как раз в центр окружения. Враги вспыхивали один за другим. Но следующий снаряд поджег пятерых солдат на правом фланге.
Повторы мешают восприятию, а лишние слова сбивают картинку.
Стоило Кассию услышать, что толпа в окружении сильно поредела, он приказал стрелять камнями по скале прямо над входом в пещеру. По следующему приказу кольцо вокруг пещеры расширилось, катапультам требовалось пространство. Врагов, что прорывались изпещеры, солдаты быстро убивали.
Это ведь не инструкция по эксплуатации катапульт. Хочется больше художественности.
«По следующему приказу кольцо расширилось, давая катапультам возможность для атаки. Противники пытались покинуть ставшие опасными пещеры, но их сразу же убивали.»
Это не эталон, просто первые мысли по исправлению)
Ваш текст звучит примерно так: «Он пришёл, сел, взял книгу в руки». А теперь сравните с вот этим: " Усталость после рабочего дня словно бы держала в плену его тело. Мужчина был счастлив наконец присесть на мягкий, такой уютный диван. Теперь сможет наконец отдохнуть.
Книга лежащая на столе будто бы звала его окунуться в мир фантазии, убежать от реальности, в которой была одна лишь только рутина". — Есть разница, верно? Подумайте об этом. Потренируйтесь. Добавьте красок.
Марк Антоний задумчиво кивнул и отдалился от своего окружения. Усталый взгляд скользил по пепелищу. Столько трупов… запах горящей плоти был просто невыносим. Двое сенаторов даже потеряли сознание, и их поспешили увести отсюда.
Вот! То что я искала! Замечательная картинка. И художественность и передача ощущений. Все на месте. Но почему в момент боя Вы об этом забываете. Ведь там читатель тоже должен видеть не отчет, а живые эмоции!
Досада и гнев Рафаэля сменились страхом. Кто-то надвигался на них. Орсини… только не Орсини… В следующее мгновение, впрочем, Рафаэль согласился бы хоть на сотню Орсини.
Если первый повтор Орсини оправдан усилением, то последний явно лишний.
Л умер почти сразу, у него всегда было слабое сердце. М защищал хозяина до последнего, но в его ногу впилась острая косточка на полу, и он с криком упал на спину… и головой на один из черепов. Острые края пронзили затылок, смерть пришла мгновенно.
Снова пошел отчет(
Хочу заметить, что почему-то хуже всего Вы вычитали пролог. И это странно. Так как с него все и начинается.Потом текст становится гораздо лучше, живее. Диалоги радуют и повторы почти исчезают.
С художественностью, как я говорила выше еще стоит поработать) Сама тема очень интересная и незаезженая. Тем более если брать ее вкупе с реальными историческими лицами)
челюсть человека — самая сильная мышца. Доспехи древних времен есть шанс прокусить (тонкие листы, а не тяжелые латы все-таки). Но я думаю над этим моментом, поскольку величину давления челюстей я знаю, а выдержит ли, к примеру, бронза это, вопрос. Пока что не более чем предположение
солдаты дрались в плащах? нет, я конечно понимаю, что это пафос, эпик и всё такое — но это сильно снижает их боевые качества так что зачем? Оо
надо приписать, что плащ короткий, больше как опознавательным служит
Это не требушет у которого навесная траектория. Это даже не то, что показывали в варкрафте. Это блин торсионный стреломёт у которого настильная а не навесная траектория)
то мешало поставить за строем копейщиков строй лучников, которые бы просто вычистили бы всю эту шушеру)А так только дополнительные потери.
после подробной беседы на другом форе я окончательно укрепился в своем мнении, что стрелы не могут нанести такого урона, чтобы гарантированно убить врага при попадании. А раны им не страшны. А огненные стрелы переоценены. От них не вспыхнет враг, только если его маслом не облить с ног до головы
а с кем вообще сражался легион? И да, как-бы если в пещере обитали разумные существа то из нее просто обязан был быть запасной выход.
в принципе, и не было задачей говорить о том, с кем именно они сражаются. И существа не особо разумные
а череп был расколотый чтоль? Просто у персонажа тоже как-бы череп и вряд-ли менее прочный…
да, расколотый. И если падать затылком, особенно нижней его частью, вполне можно помереть.
так то были зомбаки? Или некое подобие драугров как я понял?
в целом зомби обыкновенные
Пока текст оставляет одни сплошные вопросы.
знаю
потом продолжу чтение и быть может найду ответы на вопросы.
на эти, боюсь, нет.
В остальном благодарю за отзыв)
которая больше на баллисту похожа?
может, в силу большего распространения в те времена
у него мрачность бытовая, а у меня тщетность бытия всеобщая. К примеру, в конце первого романа герой не просто не героем оказывается, а вообще, по сути, остался эгоистичной, злобной марионеткой на ниточках в чужих руках и не взывал к голосу разума. По сути герой-революционер оказался всего лишь убийцей и ренегатом, не более того.
Ну так хорошо, что мы все разные, а то было бы скучно! :) НО вот сейчас прочитал рассказ Мстислава Когана — он Вас по мрачности переплевывает. Вам есть куда расти! :)) Жуть просто.
у вас зато эмоциональный подход работает бесперебойно, я пишу одной логикой. И у вас текст не просто создает видимость жизни, а действительно живой. У меня же сухо, и больше как хроника, как не приукрашивай
Не на кого, к сожалению, у меня нет друзей, обладающих достаточным временем и прекрасным знанием русского. И дело не в грамматике или мелких стилистических ошибках. У меня есть фундаментальные косяки, из-за которых мои произведения получаются максимум в четверть от задуманного
Здравствуйте, я к вам по комментообмену) приступлю к делу, не откладывая
>монахи могли видеть два окна
Просто «заметили» достаточно
>сидел черный как ночь кот
Как ночь выглядит сравнением, а не отождествлением, поэтому нужны запятые.
>такой же черный
Черного, почерневшего и прочего на квадратный метр многовато
>заканчивающимся серебряным, даже в таком мрачном месте сверкающим распятием
Лучше «деревянным шестом со сверкающим, несмотря на мрачное место, наконечником в виде распятия».
Оборотов слишком много, с ними тяжелее воспринимается текст.
>она ему досталось практически даром
Досталась
>Через десять минут
Десять минут для убийства втроем 26 человек с такими способностями – это слишком много
В остальном текст написан грамотно, единственная придирка – описаний достаточно, но они громоздки. Много оборотов и прилагательных, порой создают избыточную картинку, и не всегда звучат красиво.
Если говорить по сюжету, то ладно люди не почуяли опасность от гостей ведьмы, ослеплены желанием помочь ребенку и все такое. Но ангел с остальными просто стояли и ничего не делали, давая им пройти внутрь. Хотя ведьма могла подпитываться их силами.
Образ наивного ангела, в целом неплох, хотя непонятно, как он порой может не знать элементарных вещей. Но если все спустить на наивность, он все равно должен знать, что якшается с приговоренным Богом отродьем. Следовательно, как бы все невинно не выглядело, и какими бы ведьма с дочкой не были ангельскими созданиями на самом деле, сверху уже все явно решено, и ангела ждет только низведение в ад с отрыванием крыльев. А уж этого он не может не знать, ибо это, по сути, первая и главная часть идеологической обработки на небесах.
А тут согласился за земную жизнь… да, по сути ясно, что он пожил в свое время мало, это объяснимо, но складывается ощущение, что ангелы вообще никакого обучения не проходят, даже какой-никакой прошивки, которая ведьма могла сломать уговорами, не было.
С другой стороны, за триста лет ведьма должна была создать себе репутацию, поэтому посылать против нее двух с половиной ангелов достаточно опрометчиво. И даже если и так, то после их смерти должен прийти отряд ангельского спецназа, причем практически немедленно, гораздо сильнее и злее, иначе бы ведьм такого уровня было немало.
Разумеется, судить о замыслах местного Всевысшего я не могу, просто высказал те мысли, которые пришли в голову, не более)
Пасибо)
А так это первый роман у меня без привязки к реальной истории или нашему миру (таких романов у меня и так четыре).
Благодарю за отзыв)
Вот иногда читаешь, и не нравится как построено предложение, конкретно, мне кажется зря вы разбили его точкой. И слово даже не очень вписалось.
Надеюсь Вы не будете против если я озвучу свое мнение на эти моменты в Вашем произведении)
" Не жалели ни раненых, ни упавших без сил. Времени разбираться не было."
Заодно вскоре подоспели и отставшие катапульты.К чему здесь слово заодно? Без него предложение выглядит гораздо лучше.
Повторы мешают восприятию, а лишние слова сбивают картинку.
Это ведь не инструкция по эксплуатации катапульт. Хочется больше художественности.
«По следующему приказу кольцо расширилось, давая катапультам возможность для атаки. Противники пытались покинуть ставшие опасными пещеры, но их сразу же убивали.»
Это не эталон, просто первые мысли по исправлению)
Ваш текст звучит примерно так: «Он пришёл, сел, взял книгу в руки». А теперь сравните с вот этим: " Усталость после рабочего дня словно бы держала в плену его тело. Мужчина был счастлив наконец присесть на мягкий, такой уютный диван. Теперь сможет наконец отдохнуть.
Книга лежащая на столе будто бы звала его окунуться в мир фантазии, убежать от реальности, в которой была одна лишь только рутина". — Есть разница, верно? Подумайте об этом. Потренируйтесь. Добавьте красок.
Вот! То что я искала! Замечательная картинка. И художественность и передача ощущений. Все на месте. Но почему в момент боя Вы об этом забываете. Ведь там читатель тоже должен видеть не отчет, а живые эмоции!
Если первый повтор Орсини оправдан усилением, то последний явно лишний.
Снова пошел отчет(
Хочу заметить, что почему-то хуже всего Вы вычитали пролог. И это странно. Так как с него все и начинается.Потом текст становится гораздо лучше, живее. Диалоги радуют и повторы почти исчезают.
С художественностью, как я говорила выше еще стоит поработать) Сама тема очень интересная и незаезженая. Тем более если брать ее вкупе с реальными историческими лицами)
челюсть человека — самая сильная мышца. Доспехи древних времен есть шанс прокусить (тонкие листы, а не тяжелые латы все-таки). Но я думаю над этим моментом, поскольку величину давления челюстей я знаю, а выдержит ли, к примеру, бронза это, вопрос. Пока что не более чем предположение
надо приписать, что плащ короткий, больше как опознавательным служит
у меня в голове было это
siegetample.blogspot.ru/p/blog-page_03.html
после подробной беседы на другом форе я окончательно укрепился в своем мнении, что стрелы не могут нанести такого урона, чтобы гарантированно убить врага при попадании. А раны им не страшны. А огненные стрелы переоценены. От них не вспыхнет враг, только если его маслом не облить с ног до головы
в принципе, и не было задачей говорить о том, с кем именно они сражаются. И существа не особо разумные
да, расколотый. И если падать затылком, особенно нижней его частью, вполне можно помереть.
в целом зомби обыкновенные
знаю
на эти, боюсь, нет.
В остальном благодарю за отзыв)
может, в силу большего распространения в те времена
>монахи могли видеть два окна
Просто «заметили» достаточно
>сидел черный как ночь кот
Как ночь выглядит сравнением, а не отождествлением, поэтому нужны запятые.
>такой же черный
Черного, почерневшего и прочего на квадратный метр многовато
>заканчивающимся серебряным, даже в таком мрачном месте сверкающим распятием
Лучше «деревянным шестом со сверкающим, несмотря на мрачное место, наконечником в виде распятия».
Оборотов слишком много, с ними тяжелее воспринимается текст.
>она ему досталось практически даром
Досталась
>Через десять минут
Десять минут для убийства втроем 26 человек с такими способностями – это слишком много
В остальном текст написан грамотно, единственная придирка – описаний достаточно, но они громоздки. Много оборотов и прилагательных, порой создают избыточную картинку, и не всегда звучат красиво.
Если говорить по сюжету, то ладно люди не почуяли опасность от гостей ведьмы, ослеплены желанием помочь ребенку и все такое. Но ангел с остальными просто стояли и ничего не делали, давая им пройти внутрь. Хотя ведьма могла подпитываться их силами.
Образ наивного ангела, в целом неплох, хотя непонятно, как он порой может не знать элементарных вещей. Но если все спустить на наивность, он все равно должен знать, что якшается с приговоренным Богом отродьем. Следовательно, как бы все невинно не выглядело, и какими бы ведьма с дочкой не были ангельскими созданиями на самом деле, сверху уже все явно решено, и ангела ждет только низведение в ад с отрыванием крыльев. А уж этого он не может не знать, ибо это, по сути, первая и главная часть идеологической обработки на небесах.
А тут согласился за земную жизнь… да, по сути ясно, что он пожил в свое время мало, это объяснимо, но складывается ощущение, что ангелы вообще никакого обучения не проходят, даже какой-никакой прошивки, которая ведьма могла сломать уговорами, не было.
С другой стороны, за триста лет ведьма должна была создать себе репутацию, поэтому посылать против нее двух с половиной ангелов достаточно опрометчиво. И даже если и так, то после их смерти должен прийти отряд ангельского спецназа, причем практически немедленно, гораздо сильнее и злее, иначе бы ведьм такого уровня было немало.
Разумеется, судить о замыслах местного Всевысшего я не могу, просто высказал те мысли, которые пришли в голову, не более)