Автор: AKSIDRAIN Дуллахан

Здравствуйте! К вам пришел Критик-Кон.
1. Название и начало. Дуллахан — навевает какие-то восточные ароматы. Хан, мулла и т.д.
Начало интригующее. Правильно сделали, вложив в описание природы кусочек сюжета в первом абзаце. Пейзаж без событий сразу бы отвернул читателя.
2.Крейс прекратили проливать кровь. Двадцать лет насилия, и лишений, наконец, прекратились. повтор слова
3. Череп подмышкой отсылает к «Всаднику без головы».

вскочил на своего ужасающего скакуна. И оглашая застывший в ужасе Эдельберг

— перебор с ужасом.
Вы слишком часто и иногда не к месту вставляете эпитеты, должные создать этот самый ужас. Поначалу это срабатывает. Но, когда «будоражащие» определения повтаряются так часто, уже через пару абзацев к ним привыкаешь. Дальше уже и не страшно. Ну подумаешь «ужасающая ночь», «страшная ночь», «криво усмехнулся» и т.д…
4.

усмехнутЬся в густую рыжую бороду.

— мягкий знак пропал

Пока бежал к храму поразился, что так

— а тут зпт после «храма». Не-не, я ошибки не проверяю. Это так, к слову.
5. Нравится разбивка на короткие абзацы. Нравится диалог со святым отцом, очень нравится эпизод с крысой и дверью. Напряжение нарастает. Просто мастерский прием.
6.

Невдалеке фигура в темном плаще пыталась отползти в сторону

— позвольте, фигура отца Николса без головы! пыталась отползти?! Ах, это была девушка! Но об этом узнаешь лишь утром. А так, я трижды прочитала абзац и не поняла.
7. Хороши сравнения и образы.

Зловещая тишина, правившая в селении бал, давила на уши как промятый от мощного удара глухой шлем

— просто отлично!
8. «Вопль напарницы»?! Она же хорошая! Пусть уж кричит, а не вопит. Жалко ее и козочку.
9. Воин победил. Все хорошо закончилось для него. Но почему он даже не вспомнил о напарнице? Как-то не вяжется с его образом защитника. Мне не хватило счастья победы из-за гибели девушки.

Хороший рассказ. В целом интересное захватывающее повествование, от которого не становится скучно где-нибудь в середине.